爱过的人都拉黑删除，喜欢过的还留在好友列表
乐活
情感
2020-04-06 21:44
我那个时候在文中总是一副欲大展宏图的态势，写着：“我要努力的往上爬，然后被这个世界看见。”
我现在呢，越来越丧失了这种欲望，我陷入了长期的自我否定。但是我没有和谁说，因为一登陆微信，会有很多同学诉说她们的困惑，经常是长长的一大段，说实话很多问题我答不出来。或许生活的本质就是，去努力解开一个又一个的节，到最后发现，拉到，白费力气了，就是个死结罢了。
日常中，能厘清的东西很少，不像是学生时代清清爽爽的数学题，从第一部到最后的结论都是严丝合缝的。我是不会，谈过几段恋爱，有长有短，有过谈了3年的，也有3个月的就分手的。不同点是，爱过的人都拉黑删除了，喜欢过的还留在朋友圈。
初高中时代若说懂得爱情，多少是心虚的，在校园里的青葱岁月，嫩的能掐出水来，自带美好滤镜。但在10多年后，二十五六岁的年纪，开始谈婚论嫁，开始去想着如何认知自己，了解另一半时，不知不觉中，对爱情多了层感悟。它只露出了冰山一角，随着阅历增加能看的更多，但窥得全貌还是太难。我喜欢长得斯斯文文的男孩子，他个子很高，脸也清秀瘦削，戴付金丝边眼镜，干净的不得了。我喜欢学霸。他本硕都是top985的，保研，现在又去国外读master。人是真的聪明，很多东西一学就会。
我喜欢有才艺的男孩子。他会摄影，拍的照片好看的不得了。
他说最喜欢《时空恋旅人》，头像和朋友圈封面，一度都是电影的截图，喜欢那种平淡温馨的美好。我和他分开之后，才一个人窝在家里看完about time。看到男女主角结婚那天下了很大的雨，可两个人还是笑得那么开心。看到他们参加了父亲的葬礼，我们就是在一边获得，再一边失去。后来看到他朋友圈换了封面，头像也换了，是他自己，黑白色，看起来很阴郁孤独。
我本质上是个乐观主义者，虽然拥有的不多，但我觉得我可以努力争取到这一切，虽然会很费力。
比如学识、经验和智慧，这些都可以在生活的打磨中，慢慢的获取。
但他的本质是悲观。他一出生就拥有了很多，颜值智商都在线，生性敏锐，看到了愚钝的我，看不到的复杂灰暗。我喜欢的或许是那些，我羡慕的，他身上有的，我却没有的一切。时至今日，彼此都没有删好友。我一直远远望着，靠一根网线来了解他愿意公开的动态。
曾在一起时，想向全世界炫耀我超级优秀的男朋友，分开后，有种隐隐的不甘在作祟：我是否永远都无法触及到他的生活？喜欢这件事，可以滔滔不绝的讲很久。那些心动了一下的瞬间，一些让人掉眼泪的事情，都已经在记忆的曝晒下，风干，存了起来。偶尔我会取一点，泡进滚烫的开水里，晾凉后，一饮而尽。似是当年的味道，又完全不是。爱则不是，谈起它，我喜欢用沉默代替回答。而我却无论如何都写不好它，仿佛失了语。它是笨拙的，不知所措的。你爱上一个人，会觉得，原来我遇到他以后，会觉得他是自己不可分割的一部分。感觉我这一生的炽热，都在那一次的爱情里，加速燃尽了，所以在后来的生活里，我的感情变得平淡很多，再爱爱不过自己，我变得独立有所保留。那个时候我高二，他高三。谈恋爱会被扣上“早恋”这顶帽子。与他甚是奇怪，偶然遇见，却发现永远有讲不完的话。有种天生的默契。他说：你知道吗？你那天下午轻轻的抱了我一下，我开心的整个晚上都在傻笑。我生日那天，他递给我一个手绘本，还有一个瓶子。手绘本里头是他让全班给我们写的祝福的话。玻璃瓶是折纸千纸鹤，他当时每天在折纸上写我们每天的小片段，再叠好。我也不知道他准备了到底有多久，但最后那个大大的玻璃罐，被纸鹤填满。我第一次收到这样用心的礼物，在此之后，再也没有人给我叠过千纸鹤。还有一次，晚自习下课，他牵着我的手送我回家，那天雨好大，我和他撑着一把大伞。走到我家楼下，我们面前堵着一辆车，远光灯开着，把雨丝都变成了金黄色的光，晃得我睁不开眼。
他突然把我的手握的很紧，冲着车的方向喊了声：“爸。”我愣在那里，他还是很温柔的和我说：“你先回家吧，我和我爸好好聊聊。”
那个时候我能很深刻感受到，他是真的在乎我到愿意为了我和整个世界对抗。后来讽刺的事情发生了，高二那年，我期末考了班级第一，年级前十，但是他高考却败北。他离开了这座城市，去另一个类似毛坦厂的学校高复。
再后来我们两个都高三了，原本说好相互打气，但却因为学业繁重，与他联系的越来越少。还有各种争吵，彼此之间越来越多的裂痕。两个人都太年轻气盛，就好像那个盛放纸鹤的玻璃瓶一样，看起坚不可摧，实际上一摔就碎。
其实这件事怪我，我那个时候不懂事，肆无忌惮的伤害他，最后真的破裂了。我那个时候上晚自习，有时会突然特别想哭，就一个跑到角落，哭的很小声，不让别人听到。
没想到和闺蜜去电影院时，遇到了他，电影开场，他就坐在我前面，我整场盯着他的背影发呆。
大一的一天晚上，我睡不着，想起来他，把那个背的滚瓜烂熟的微信号再输入进去，没想到他深夜通过了。
我们俩聊啊聊，就好像还是第一次遇见那样，有无数个话题好说，就能懂彼此想说的是什么。
那天晚上，我莫名其妙的说了句：你地址给我，我想给你寄东西。可第二天，白天的我清醒过来，我为什么还有和他藕断丝连呢？我这样到底是为了什么？两个人是两条通往不同方向的直线，曾经交汇过，往后的日子只会渐行渐远。
我很长一段时间没舍得删，这样可以点开来看看他头像换了没。
我现在记忆力很差很差，曾经那个滚瓜烂熟的号码，现在一点都想不起来了。好像那些爱过的刻骨铭心，也被稀释成了一杯白水，你就算努力的品，也品不出滋味来。但实际上，你喝下去的那一刻，它就融进了你的生命里。
我在那些执拗着的漫长岁月里，不断的询问自己，拧巴的不得了，后来却不知在哪个时刻，就这么释然了。我与他，虽然是酒逢知己千杯少，但这份情感里带着太过坚硬易碎的部分，到处都是锐器。
我如今已经越来越温和，学会了不会伤害他人。那些莽莽撞撞，爱的轰轰烈烈的岁月，终究是过去了，现在是学会了细水长流的爱。
那些爱过，那时候都是真的，全心全意。但已经存放在那个时空里。
过去式的一切，无论自己愿意与否，都是无法改变的事实。那么，不要留恋于此，有太多不可思议，都会在未来等你。
