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最近刷到一个亲子教育的视频，里面的观点很精准，听起来也很有道理。平时上班已经够累了，能陪下孩子已经不错了，还这么多要求！
原来，这个视频的专家以一种说教的口吻讲着大道理，来教育父母们如何育儿。看到父母们的反应，让我联想到了很多孩子听道理时的反应——父母讲“道理”时，孩子抗拒这种粗暴的说教，不就是跟视频底下父母的评论态度，如出一辙吗？那么，今天借着这件事，我们来谈谈在“讲道理”背后的心理机制。父母爱讲道理，通常是因为：在父母看来，它能有效地“教育”孩子。小学时，讲道理还有点用，现在儿子越大，越是对着干。如今儿子上了初一，成绩中等，学习自觉性不高，但顶嘴的能力却一点也不赖。其实阿虹自己也清楚，有些话都讲过无数遍了，孩子肯定是知道的：尤其见到儿子只顾玩游戏，不写作业，阿虹的忧虑便涌上心头，又忍不住念叨。从而导致：她越念叨，儿子越烦；儿子越烦，越不配合……但事实上，却往往会适得其反，甚至还会引发2个恶性循环的后果。阿虹总讲道理，是因为讲道理有一个隐藏功能：暂时解决问题。阿虹教育孩子时，很多方法都推不动他，最后往往讲道理，甚至重复个5到10遍，小辉就会去做。最后，心里会担心：以后怎么办？每次都要我这么说多遍吗？
阿虹没有找到真正的方法去连接孩子、教导孩子。她每次只能搬出“道理”，逼孩子感到厌烦、痛苦后，不得不去做。也就是说，孩子“听道理”不是由衷接受，只是一种临时的应付策略。而阿虹讲道理，是每次用苍白的道理硬逼孩子行动，实际上更不会跟孩子沟通了，亲子问题更加深。古语描述喝酒:“举杯浇愁愁更愁”。人之所以会有酒瘾，是因为喝酒的当下能够短暂减轻烦恼，但酒醒后忧愁又会更加强烈地袭来。父母讲道理，是迫切地想教育孩子。这其实是一种焦虑。当孩子遭受了父母源源不断的焦虑，他的内心会处于超负荷的状态。一旦有机会可以喘息，孩子就想把所有的担子卸下来，选择摆烂或叛逆，以此反抗之前的重压。这就是很多父母的教育难点，“我一不说他，果然就开始放纵”。案例中，阿虹不断以讲道理的方式教育孩子，换来的却是“道理大家都懂”，孩子总嫌她烦，甚至彼此因为一点事就剑拔弩张的态度。综上，这2个恶性循环的后果，就是父母讲道理成瘾，孩子却逆反不断。![]()
那么，既然讲道理的后果不好，为什么父母仍然要讲呢？原因很简单：家长期待孩子的行为或思想，达成自己的某个期待。但这时候，我们需要考虑一个问题：养育孩子这件事情，对你而言意味着什么？其实，她身边邻里的人都并不叫她阿虹，而是称呼她“小辉妈妈”。她的社交头像是儿子的照片，朋友圈发的内容，也全是儿子的生活动态。这一切多年以来都从未变过。阿虹几乎把自己全部的注意力放到了孩子身上。可以说，小辉活得好不好，直接关系到阿虹整个人生的价值。其实她的处境和儿子相似，也背负了相当多难以满足的期待——*丈夫几乎不管妻儿，他对阿虹常说的话是：只需要把孩子带好就行，我的事你别管。平时阿虹邀请他一起多陪孩子，而丈夫经常表现得不耐烦；*爸妈重男轻女，一直希望阿虹闯出事业，赚钱帮补原生家庭。然而阿虹的工作表现一直平平，长期遭到爸妈的不理解与嫌弃。到了一定年龄，阿虹开始觉得：我的人生就这样吧，没有特别出彩的期待了。每当失意受挫，身边的朋友会安慰她：没关系，把孩子带好就行，儿子有出息了，你照样是个成功的妈妈。久而久之，阿虹也接受了这样的说法，把全身心都投入在对儿子的教育中。每当在与父母或丈夫的关系中体验到失望，她就会自我安抚：没事，我还有儿子。不知不觉间，亲子关系成了她的精神避难所，能够短暂“治愈”她的苦痛。当看到孩子取得好成绩，她感到自己灰暗的生活终于有了些光亮。所以，每当察觉到孩子表现得松懈时，她就以讲道理的方式去拉着孩子往前走，至少不让孩子走错一步。父母越是对自己低期待，就会对孩子期待越高，也越怕孩子走错；父母越是对自己的生活有所期盼，对孩子的期待就会降低，便越能接受孩子犯错。于是像阿虹这样的妈妈，就会把一份沉重的期待灌注到养育中。像一些父亲在经历了自己人生的反复挫败后，会对孩子说“我这辈子就这样了，你要争口气”。一定程度上而言，这时父母和孩子的处境是相似的，双方都处于被各种期待压得透不过气来，感到无力，想要挣脱。当一个人在现实中处处感受对生活失去掌控，就会本能去寻找自己能够掌控的关系，并且沉溺其中。于是，孩子会选择沉迷游戏，而大人会选择沉迷管控孩子。这两种做法本质上相似，对焦虑起到隔靴搔痒的作用，反而陷入强迫性重复之中。而所谓“讲道理”，是我们借着“道理”的外壳，让孩子帮我们处理自身的问题而已。走出来的关键，并不在于如何对待孩子，而在于家长如何对待自己。![]()
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很多家长看了有效的育儿方法，但却做不到，关键并不是方法不行，也不是家长故意不配合。毕竟，我们的世界也很多憋屈和辛酸！还要挤出足够爱和忍让，去栽培孩子。这本身就很难。如同阿虹，当身边的人劝她对孩子耐心些，她就反问：那我呢？谁帮我解决情绪？所以，我给阿虹建议的方向是：把注意力放在「宽待自己」之上，具体可以分为3点。当丈夫希望她独自把孩子带好，爸妈希望自己赚大钱，而自己却办不到时，阿虹可以对自己说：面对别人对自己的失望，也学会说“没关系”，试着摆出你们生气就生气，失望就失望吧，我就这样的态度。当允许自己表现出真实的不完美时，其实也为内心腾出更多空间。心宽敞了，就不会被焦虑全部吞没了。然而这种伪装出来的完美，并不会真正激励孩子成长，反而会让亲子间产生距离感。其实妈妈也有压力，也会想摆烂，所以，你觉得写作业烦的心情，我也理解；玩手机确实很吸引人，我有时也会控制不住，所以也能明白你想玩的心情；
当父母接纳了自己的任性，便意味着孩子身上任性的部分也能够被适当允许，这时，亲子间情感连接建立起来了，孩子才会更愿意接受父母的影响。如果爸妈对自己的生活没有盼头，整天焦虑不堪；那么，讲再多正确的道理，说出来也会显得无力。孩子会想：为什么你不用这些大道理把自己的生活过好呢？就像是，劝孩子100遍要多读书，ta或许因为嫌你烦，然后不情愿地去看书。倘若父母自己享受读书，平时跟孩子分享有趣的知识，那么孩子便会心甘情愿地接受。![]()
准确来说，这3点是一种改变的方向，对于有些家长，真正做到是需要时间的。也需要我们给自己多一些耐心。在“父母推一下，孩子动一下”这种模式下，焦虑反而是永不停息的。当自己不再天天盯着孩子的状态，亲子间彼此的心理空间会慢慢拓宽。成长是不能催促的，就像把一棵种子放到泥土里，它便会自然生长。腾出空间，父母才看到孩子由内而外发出来的行动力，到那时，所谓焦虑也像尘一样落下来。父母要做到的并不是拔苗助长，而是把自己活成孩子的榜样。让孩子感受到，成长、好好生活，是一件值得的事情。![]()
来源 | 微信公众号：武志红（ID:wzhxlx）![]()
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