来源 | 萨提亚育儿
ID | satiryuer
知乎上有一个热度很高的话题：你觉得中国孩子最缺的是什么？
一个网友的回答很扎心：
从来没人教会我们“遇到创伤，被欺凌，抑郁焦虑，压力大时候应该怎么办放松”。 缺少自我认知，时常压抑和贬低自己；情感太过匮乏，所以胆小怯懦，极端偏激，社恐抑郁，压抑拧巴……
这条回答，戳中了太多人的心声，激起了很多“同病相怜”的人，他们都在“控诉”自己：情感脆弱时、焦虑抑郁时找不到自愈的方法。
为何他们会背负这么多痛苦？
因为父母缺少对孩子的“逆商”教育，孩子遇事不会自己扛、走不出逆境，没有强大的内心。
曾有心理学家说过：
强大的孩子内心必备的是“弹性心理；高自我价值；高自我效能感”。
我们要让孩子远离抑郁、焦虑，塑造他的强大内心，必须要让孩子经历这3个阶段！
一位心理学家讲过一个故事。
一个男孩在12岁这一年，被诊断为重度抑郁症，诱因竟是父母一直在阻止孩子犯错。
小时候，男孩摔倒了，父母不安慰反而责怪他：“让你慢点跑，你不听，活该。”
吃饭不小心弄脏了衣服，父母又指责：“你看你，弄得到处都是，能不能省点心。”
上学时忘了带作业，父母又是冷嘲热讽：“叫你晚上不收拾，这回长记性了吧！”
男孩的成长不断充斥着父母的指责：
“养你有什么用”； “这么简单的事情都做不好” …...
就这样，男孩在一次次错误中变得越来越脆弱，做什么事都顾虑重重。
许多父母，习惯性地去“拒绝”孩子犯错：
题目做错了，就是笨； 摔跤了，就是活该； 搞砸了一件事，骂他蠢……
殊不知，父母的这些无心话语会不断“屏蔽”孩子面对困难与失败的解决能力，让孩子内心越来越脆弱。
我们总是抱怨现在的孩子：
一次考试考砸了就一蹶不振； 被老师批评几句，就不愿再去学校； 遇到一点困难就想放弃、逃避……
其实他们都是被父母“斩断”了力量，失去了承受挫折和困难的力量。
心理学上有一个词叫：心理弹性。
指的是个体通过面对并克服生活中的压力、挑战和逆境，可以提升自身的心理适应能力和复原力。
其实，就是孩子面对逆境和挫折中的复原能力。
这一项能力是从孩子不间断地错误中去体验中发展出来的，同时慢慢发展出他的心理承受力、积极的心态、韧性。
如果父母不接纳孩子的错误，他就会在困难面前失去“反弹”的能力，很容易让自己陷入内耗之中。
微博上有一个很火的新闻。
有位妈妈让女儿去买馕，女儿却误将金额付成了3万元。女儿当时被吓得不知所措。
当时，妈妈并没有对女儿发火，而是想着怎样带女儿去解决问题。
她先是带着女儿和老板沟通，几番波折之后，终于把问题解决。
这时候她又教导女儿：
“我知道你不是故意的，别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”
随后，再将解决问题的思路，一点点讲给女儿听。
犯错，考验的是一个孩子的“反弹能力”。
孩子的成长是螺旋性的。
父母要不断地让孩子去试错，然后教会孩子如何懂得规避风险，才会提升孩子在逆境中的“反弹能力”，这样才能让他韧劲十足。
有很多父母总是抱怨孩子难管：
催他写作业，吼三句都不会回应一次； 学习要时刻盯着，不然就懒散堕落； 平时批评一句，他就萎靡不振……
为什么越来越多的孩子“不受父母的控制”呢？
看过一段话：
孩子从儿童期过渡到青春期，自我意识也逐渐成熟，他们明知道家长说的是对的，也不想照做，因为内心抗拒命令，不想被家长操纵。
许多父母，总习惯去“控制”孩子，好像什么都喜欢去管着孩子。
写作业要管、交朋友要管，生活处处都被父母掌控。
控制的背后是剥夺自我，它会不断消耗孩子，长期积累的压抑感也会让孩子在压力大的情况下出现消极情绪、叛逆等行为。
动画影片《青春变形计》中，女孩美美的遭遇令人心疼。
在妈妈面前她是乖乖女，听话懂事，成绩好，不叛逆，就算妈妈偷看她的日记她也不会反驳。
可是她内心非常压抑。
13岁那年，她在情绪激动时会变成红熊猫，这让妈妈对她的控制发挥到了极致。
妈妈会偷偷跟着来到学校，躲在课室外面的大树底下监视她的一举一动：
拒绝她去演唱会的请求……
在这样极度地控制之下，美美的情绪越来越糟糕，红熊猫出现的次数越来越频繁，让她出现了厌学、情绪崩溃等情况。
后来，父亲说：
“每个人都有很多面，有些是乱七八糟的，重点不在于推开不好的东西，而是给它腾出空间，和它共存。”
于是在父亲的引导下，她开始找到自我。
她不再执着于乖孩子的形象，学会了追星、看帅哥、去学自己喜欢的舞蹈、听演唱会、交喜欢的朋友。
当她释放出自我过后，她体内的红熊猫消失不见了，人也变得越来越乐观了。
教育，就是一个不断做减法的过程，让孩子从“他我”到“自我”的进化，他才会增强抵御未知风险的能力。
父母不要随时都去管着孩子，要去发现孩子的优点，让他知道“我是独立的、我可以做自己喜欢的事”。
《少有人走的路》中写道：
童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力。
即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。
父母不能做孩子的“监工”，而应该是做“给予者”：给予孩子价值、给予他机会。
孩子喜欢的事，只要不违背原则，都允许他去做；
有些事情让孩子自己去选择，只要让他承担后果就好。
如此，才会让孩子在寻找自我的过程中找到“经验与责任”，然后越来越强大。
心理学上有一个关于“自我效能感”的实验：
他们选择了两组亚裔女生作为实验对象，让她们完成一项“数学考试”。
实验开始前，他们告诉第一组女生：这次考试“测试”的是“女生和男生数学能力的差别”。
告诉第二组女生：这是对“亚裔与非亚裔学生数学能力的差别”。
此时，两组女生都有着刻板的印象：
一组觉得：男生的数学能力比女生强；另一组则觉得：亚裔学生比非亚裔学生的数学能力强。
结果：第一组相信男女数学能力差异测试的女生，考试成绩很差；第二组：相信亚裔学生数学能力很好的女生，考试成绩非常好。
通过这个实验，我们发现：
“自我效能感”好的孩子，会坚信自己有能力解决的感觉。
更有心理学家指出，自我效能感强的孩子，会有明显的心理特征：
面对压力引发的焦虑、困境，能够主动应对，而不是逃避；喜欢挑战、心态更积极乐观； 面对选择的时候，愿意主动出击，走出自己的舒适区域。
相反，自我效能感低的孩子：心态非常消极，内心始终会觉得自卑，做什么都习惯逃避和依赖。
所以，我们一定要构建孩子的“自我效能感”。
从简单点来说就是：
培养孩子“我能行”、“我可以”的自信心，让他拥有力量感。
尤其是青春期的孩子，心思非常敏感，这时候一定要多培养孩子的这种特质，有两点很重要：
① 语言激励，让他觉得“我能行”
短片《努力一点点》中有一个男孩特别爱踢球，可每次都踢不好，教练也说他基础不好，男孩心里很沮丧。
但是，妈妈却一直鼓励他：“教练说你一直都很努力，在这之前，你都完全不用头去顶球呢，但是你现在时不时都能做到了呢，再努力一点点。”
每一次，男孩在气馁的时候，妈妈总是鼓励他：“没关系，努力去超过前面那个人就好。”
于是，男孩每次失败时，都不断地想着妈妈的话，他便一鼓作气爬起来向前冲，奋力用头将球顶进，为团队赢得宝贵的一分。
我们要激发孩子的“内在力量”，让孩子们的内力在逐渐觉醒和提升。
给孩子积极的鼓励、积极地肯定、欣赏，是培养孩子毅力的一种心理保障。
② 要给予孩子认同感
台湾教育学教授赖念华回忆父亲时说：
我很感谢父亲给了我最好的“相信”。
从小，父亲对她说得最多的一句话是：我原谅你，我相信你。
这份来自父母的相信落到她的内心，就变成了一种自我期许。
于是，她努力做自己想做的事情，带着热情开开心心地做。
父母常对孩子说“我相信你”这几个字时，会给孩子力量：我接受挑战、我愿意承受一切结果。
给孩子创造相信自己能力的机会，给他认同感，让他有勇气去面对各种困难，内在坚韧不拔。
正确的教育是唤醒，而不是改造，唤醒孩子的力量，他才能不断前进。
美国心理学家洛莉·戈特利布在《也许你该找个人聊聊》有这样一段形容：
当我们感到脆弱的时候，我们就像生鸡蛋一样，一摔就碎！ 但是如果我们内心变得富有弹性，那么我们就会像煮熟的鸡蛋一样、即使掉落在地上，也不会破裂。 所以，我们要让孩子的内心就像熟鸡蛋一样有韧性，在挫折中获得免疫能力。
让他在遇事时临危不乱； 让他觉得“自己有用”，是给孩子在挫折面前的安慰剂，让他不会去逃避； 给他“自我激励感”，会让他远离消极情绪，永远活得积极乐观。
孩子的成长，就是内力的较量，我们要给孩子筑起最坚硬的铠甲。
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