来源 | 小树妈妈
ID | tree2050
和好多父母聊天，经常有爸妈头疼跟孩子沟通的问题。
好多姐妹抱怨，每次说不了两句，孩子就炸毛，也不知道问题出在哪，越为孩子好，越把我推得老远。
这点我很有感触，一路陪俩娃走来，我的心得是：
父母和孩子之间没那么多代沟，但不好好说话确实会亲子关系变得疏离。
想分享我之前看过的一个视频，挺想分享给大家的。
《老师请回答》里有这样一对母子，无论孩子做什么，妈妈都唠叨几句有的没的。
孩子开始写作业了，妈妈经过时瞅了一眼，“这写的都是啥啊，轻的轻重的重，大的大小的小，你自己看着舒服吗？”
孩子听得有点不耐烦，开始磨蹭，妈妈就敲边鼓“你是在想题呢，还是想游戏呢？这半天才做几道题啊？”
听妈妈这么说，孩子气得停笔一动不动，妈妈没发现孩子情绪不对，接着又是一通反问输出，“这么简单的题都不会？你刚才不是挺能吗？”
别说一个小孩子了，我作为大人听了这些话也感觉特别不舒服。
后来孩子忍无可忍，终于炸毛了，“唠叨我一次就行了，还天天唠叨啊？”
妈妈也不甘示弱，“那你变好一次给我看看啊！”俩人在节目里直接就杠上了。
我想，这对母子的对话大家都不陌生，问题背后的关键是这位妈妈全程没有一句正面引导，而是句句都在反问。
妈妈叮嘱孩子有错吗？没有。
她初衷本是好的，但反问却裹着一根刺，让孩子如鲠在喉。
明明我们是关心的，可孩子却只听出了否定和贬损，为什么呢？
我们来分析看，比如开篇视频中妈妈反问儿子“你自己看着舒服吗？”直接指出了孩子字迹潦草。
“半天才做几道题啊？”批评孩子拖拉磨蹭，把错误的矛头指向了他。
“这么简单的题都不会？”说孩子简单的题目都搞不定，暗示他能力不行。
反问有一个挺强的魔力，就是会激怒孩子。
因为反问的潜台词是“你很差劲”，带有一种强烈的质疑和指责，隐含了莫名其妙的敌意，让孩子觉得自己被贬低了，生成了对抗情绪。
后来这孩子干脆怎么让大人生气怎么来，给妈妈气得血压飙高，一度想拉他跳楼。
我们说，长期说反话最伤关系，反问不会让孩子自我反思而变好，反倒让孩子和父母水火不容，说不了两句就炸毛。
说起反问带来的伤害，我想起最近有位博主分享的一件事。
她说就在前几天，帮女儿放洗澡水，没注意到沐浴露用完了。
女儿洗到一半时喊妈妈，还黑着脸反问她：“为什么不提前把沐浴露准备好呀？”
一句话噎得她挺难受，瞬间心情不好，她说自己第一反应不是解决问题，而是用“反问”去回怼孩子的“反问”。
她没不示弱，直接火冒三丈了：“有你这样跟妈妈说话的吗？你自己没长手长脚呀，都这么大个人了，不会自己准备吗？”
女儿接下来一句话，点醒了她：“妈，你平时不都这么跟我说话的吗？凭什么我就不能跟你说呢？”
几回合下来，她明白“习惯性反问”杀伤力确实强，自己心塞，也伤害亲子关系。
当一个家把“反问”当成习惯的沟通方式，对孩子的影响还是挺大的。
面对反问，孩子会触发“防御性倾听”，即便一个中性或积极的事件，也会被他解读成消极的含义。
因为在习惯性反问家庭里长大的孩子，会预设别人对自己的攻击。
他很难区分这是普通对话还是真实的敌对，总能在对方话里寻找到“攻击线索”。
长期下去，孩子就会觉得周边所有人怎么都针对自己，这会让他产生很严重的精神内耗。
另一方面，孩子长期处于这种语言环境下，耳濡目染会慢慢变成他曾经“讨厌的模样”。
比如当他兴冲冲和父母分享一部好看的电影。
却得到大人的一句：“这片都火了好久了，你才知道啊？”他瞬间默不作声了。
我们觉得这件事可能翻篇儿了，但它会储存在孩子记忆里。
当他长大经历同样的场景时，立马就会匹配到父母“反问”的记忆，类似的话脱口而出。
因为我们所有人的语言系统，大部分都在童年时期习得的。
很多看似无法好好沟通的孩子，是在为家庭的习惯性反问埋单。
我是觉得，反问还真的能少说就少说。毕竟在言语上想做赢家的父母，最后都成了亲子关系的输家。
也许你要问，难道一句反问都不能说了吗，臣妾恐怕做不到啊，其实让我一句都不说也挺难的。
虽无法断其根，但只要尽力了，还是收获几分成效的。
① 有话直说。
有心理学家曾说，“99%的生活烦恼，都是因为没有有话直说。”
如果你想让另一半多关心你，就直接告诉他，“我今天情绪有点不好，如果有空就多陪陪我。”
而不要一上来就说，“怎么整天都见不着你人影儿？整天在外面鬼混！”
其实亲子关系也是一样的，想让孩子做什么，就直截了当告诉他。
樊登在有期节目里说，想好好说话就要学会“一致性表达”。
简单来说，就是心口一致、有话直说。
他举了个例子，如果孩子要出门穿衣服少了，你怕他冷，要说“多穿一件外套，小心别冻感冒了。”而不是说“不知道外面冷啊，冻死你！”
想孩子少玩游戏，要说“盯电子屏幕时间长了会伤眼睛。”而不是说“玩多长时间了，你自己心里没点数吗？”
想让孩子早睡觉，就说“早点睡，第二天听课有精神。”而不是说“每天不熬到12点你不睡，不知道第二天还上学啊？”
父母跟孩子说话永远别兜圈子、绕弯子，而是直接告诉他“你要……”“我希望你……”“我们要达到的效果是……”就可以了。
这样表达的效果会大不相同，让他觉得你们才是同仇敌忾的战友。
解决完站队问题，孩子才会把精力转移到改正问题上。
② 把好的情绪留给家人。
我们花了太多精力在如何与同事、领导相处上，往往忽略了与爱人和孩子的关系。
觉得家是让人放松的地方，即便那些无所忌惮的话说出口，也能得到家人的包容。
可那些语言的伤害，真的能抚平吗？
最近我看了个很火的视频，讲的是一位老师课堂上讲述语言暴力的伤害。
她用一张平滑的白纸，对折又展开，问孩子们：它还平整吗？
接着又用手反复揉搓这张纸，并对它说，“你真难看！”“很讨厌你！”
然后把纸团展平，问孩子们，“它，还是原来那张纸吗？”
孩子们两次都回答：不是的。
老师就借机教导学生：千万不要做“揉纸团”的人。
我想，这句话同样要说给我们大人，因为语言是有能量的，一句话可能成就孩子，一句话也可能伤害到孩子。
孩子的内心就好比白纸，哪怕伤害后再极力补救，也很难恢复到它最初的模样。
其实，越亲近的人，越应该好好呵护、认真对待。
这几年，“反向沟通”这个词火了。
说的是，我们不仅要关注自己的感受和情绪，还要站在对方的角度去理解和体谅。
正如我国古人所言：“己所不欲，勿施于人。”
希望我们都能学会好好说话，和孩子温柔沟通。
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