01
语姐姐，我老公上有3个姐哥，下有2个妹妹。他一工作就负担了2个妹妹读高中的费用。
其中1个妹妹读大学的费用是4个兄弟姐妹出的，但他比其他人出得多。公公买养老保险也是老公出的钱。
我生孩子，家婆也没服侍坐月子。
2002年，他做老师600块钱，还要养他妈，供妹妹读书，养他自己。导致我家小孩，没钱请婆婆来带。
因为若是叫婆婆来又要花钱，不叫反而不用负担那么多。
这么多人，养得了吗？所以我也得出去赚钱，只好把小孩扔给我妈带。
可是我妈也要干话，她晚上帮大货车卸货，就把孩子扔我爸爸看。
可我爸爸中过风，我妈白天带小孩，晚上又去干活，很辛苦。可我也没钱，养不起我爸妈2个人。
小孩3岁半的时候，只好扔他去幼儿园，很心痛，在幼儿园小孩感冒发烧都多了很多。
婆家什么都是老公负担，索取我们两个太多了。
老公大包大揽，他的兄弟姐妹都不出钱，也不给父母养老，家婆又不知足。老公还帮他们说话，说，“他们没钱呀，肯定我负担呀。”
14年的时候，我存了十几万，因为我存折放在老公那里，他拿我的钱去买房，也没问我意见。
买房时我说了不和家婆住，付首付后老公却说，他就是想和父母住，想父母开心，对父母好有什么错。
我不同意把家婆接来住，老公认为我很过分。
我说，“你本来付出就多了，还要拉着我买房让你妈享受，不应该。”
小孩也没得家婆带过，凭什么我出十几万买房她享受。
我做得不过分吧？
我还和家婆吵了一架，说什么都推给我老公，还要我做媳妇买房你住，不应该。
家婆、老公做人太过分！所以我不买房给她住也情有可原。
现在我和老公基本没话说。这么多年大家关系都很冷淡。几乎没夫妻生活。这样对我，我可不想忍。
她们不能过度索取呀。毕竟我家人没占过他便宜呀。他家人干吗就要占我便宜呢？
02
我不建议只讲情绪，不讲问题，因为发泄情绪并不能让你过得更好。
所以，我会从根源处分析，一个人和原生家庭的模式，是怎么形成的？
来信中，提到了3个关系：一个是她老公跟她的关系，一个是她老公跟他原生家庭的关系，也提到一点她和自己原生家庭的关系。
其中，她老公和自己原生家庭的关系比较奇特，也是造成她困惑的原因。
1、当一个人没有太多能力从社会中获得自己所需的必要的财富时，他会转而向内索取，比如多生孩子，孩子就是新的生产力。这是一种生存策略。
尤其在农村，经济条件越差的父母，往往越会多生孩子。
随着这些孩子逐渐长大，他们不仅可以分担一些生活压力，而且彼此之间也会形成互助，以减轻父母的压力。
同时，多生孩子，也是一种提高收益概率的方式。
你生一个孩子，这孩子没出息，这个家庭就玩完了，自己养老也没了保障。
多生几个呢，总会有比较强的孩子能混出来。只要从小洗脑洗得好，那强的就必然会反哺家庭，甚至是无限反哺。
那么这个可持续生存的经济模型，也就能运转起来了。
本质上，这样的父母就是把生孩子当作利益交换的，如果他们希望完全依靠自己，就不会生那么多孩子了，当然也有一种是为了生男孩儿，而导致的多子女。
所以，家中越贫困越多生孩子，是一种生存策略。没有对错。
通过这样的策略，可以筛选出为这个家庭承担的人，也就自然解决了经济问题和养老问题。这是一种相当原始的方式。
2、这样的家庭当中，孩子为什么会很自觉地为父母去承担呢？
多子女家庭的环境，是竞争环境，孩子竞争什么？争夺父母的爱，父母的关注。
于是，孩子们会拼尽全力去争得父母的重视和关注。
但是越是穷那父母越没有精力去管孩子呀，也没有多少关注和爱可以分给孩子的。
父母越没有，孩子越渴望。
有一句话说，人这一辈子都是在为自己童年的渴望而买单。
一个孩子没有得到父母的关注，没有得到父母的表扬，那么这个渴望，就会在竞争中被放大。
比如，来信中，这位读者的老公小的时候没得到父母太多的重视，他就会想办法，比如说学习好，成绩好，听话，让父母觉得省心，于是就能得到父母的表扬。
这就是他获得爱的方式。
无奈，父母的爱太稀薄了，因为稀缺，所以孩子们就会用更多方式去博得这种爱。
只不过名义不一样，比如会说这是孝顺。
孝顺本身没有问题，只是过度的行为背后掩盖了真相而已。
而受益者并不会去戳穿它。
孩子小的时候，会通过考好成绩来换取父母表扬；工作了，会把自己的钱给父母，又换来父母的看见和表扬。
结了婚以后呢，他还会拉着自己的另一半，一起来满足父母。
与其说是满足父母，不如说是为了讨父母的欢心，满足自己童年缺失的部分。
又因为这是家务事，没有人会告诉你这些东西。
再披上孝顺的外衣，你不会觉有什么不妥，于是他们在原生家庭中永远无法觉醒。
因为那是自己潜意识中的需求，加上原生家庭中那些洗脑的东西又看起如此自洽，所以并不容易发现哪里不对。
其实这类人，往往通过美化自己的父母，过度付出和牺牲，来掩盖自己内心对父母的恨。希望让父母觉得对不起自己，只不过，他的另一半和孩子，并不该为此承担。
那种扶弟魔，也是因为这个原因，他们真的看不到，问题出在哪里。
其实这位读者的老公就是这样的一个状态，这和他多高的学历都没关系。
他不会意识到，这其中的界限在哪里。
他只会沉浸在，原生家庭中，自己是那个最强的孩子，是那个被父母高看一眼的孩子的，自我感动和得意中。
他如果没有意识到，那么，你是没有办法改变他的。
你唯一能做的就是，他没有边界，你要有边界，你自己的钱自己管。
老公想给自己父母买房子，让他自己去赚钱，拿他的钱去买，就好了。
他想在自己原生家庭中获得任何荣誉和地位，都是他的事，和你无关。
他帮兄弟姐妹是没有问题的，但是那个度在哪里，需要你和他一起商量。
我甚至认为未必是你公婆主动找他索取的，而是因为他在弥补自己童年未被满足的缺失，所以他主动去承担、主动当这个好人、主动去贡献的。他会以此为荣。
这事说到底还是你老公的问题。
你守好边界，照顾好自己，照顾好自己的孩子，和自己的小家庭，要求他也为小家庭承担必须的责任就可以了。
别的多说也没用。毕竟这个老公，也是你自己选的。
往期精选
