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今天是和男朋友在一起的第620天，不知不觉已经恋爱1年零8个月了。
这是第一次谈这么久的恋爱，也是第一次和另一个人，深入到一段相对稳定长期的亲密关系，回想起来蛮有趣的。
很早之前我就明白，自己在感情中也好，生活中也好，是个在乎感受、无畏苦乐的体验派，这话听起来似乎有些“渣”，但并不是对感情不负责的意思，而是明确自己的需求和目的，不轻易让自己相信的东西崩塌。
抛开单身时候对恋爱的观念不谈，我确确实实在恋爱中学到了很多新鲜的知识，也越来越明白感情的珍贵和不易。
从一开始对异地恋无知无畏，抱着“爱能抵万难”的心态撞南墙，到后来因为异地恋陷入无数次崩溃和焦虑，一次次在矛盾和争吵面前败下阵来，再到如今开始理解歇斯底里的自己和对方，我忽然就没有之前那么紧绷了。
恋爱和所有的关系一样，都是一个动态流动的过程，也并非可以像中学时代的考试一样按部就班，更不可能只存在于想象和规划当中。
真正的恋爱体验是痛并快乐的，也是你和对方深入到人生和人性的沟壑中，不断沟通、博弈、对抗到相互理解、温暖的。
这个过程并不轻松，并不是呈现非黑即白的故事，但着实是人生不可多得的经历。
前两个月时间，我明显感觉到关系进入到了深水区，和男朋友爆发了大大小小的争吵，身心疲惫。
吵架的原因，无非就是异地、金钱、婚姻等种种客观的人生命题，我觉得他不如以前关心疼爱我，他觉得我的歇斯底里让人喘不过气。
以前争吵较少的时候，我们常常觉得吵架不可怕，只要把各自的想法讲清楚，彼此理解包容，只会让感情越来越好。
可当真正的矛盾来袭，难听的话一次次顺口说出，破碎、撕扯、指责、谩骂、拉黑，像一根根锋利无比的尖针刺穿对方的心脏，让人猝不及防。
但是，我并不会因此就觉得不相信爱情，或者觉得“感情也就那样”——
因为我并不怀疑对方的真心，也不怀疑自己的真诚和热烈，即便吵架多次，即便闹到将近分手的程度，可心底的在意和爱意依旧藏不住，我始终对人本能的善意保持百分百的信任。
可我也知道，争吵和矛盾的出现，正是人性的弱点在暴露，这是任谁也逃不开的桎梏，并不是有了爱就能解决万难，人和人之间的差异不可避免。
难的不是相爱和相知，难的是在荆棘丛生的日子里，还能保持心底最初的温柔，换句话说也就是牵起对方的手勇敢面对的勇气。
所以吵架并不可怕，有矛盾更是家常便饭，我已经26岁，不是因为几颗糖没有给到就会崩溃的年纪，而且也拥有自给自足的能力。
一段关系能否持续推进，两个人是否可以坚定地成为人生队友，只取决于一点——
对方是不是一个本身就很好的人。
这里所说的好，不是排除了人性的自私、愤怒、嫉妒等阴暗面的好，而是在面对问题时，一个人有没有意愿与自己的阴暗对抗，两个人与自己的阴暗对抗地越是坚定，矛盾也就不解而解。
步入亲密关系的双方，无论是自身的需求也好，还是受到外部环境、网络、他者的影响也好，对对方提要求或者谋求改变，几乎是潜意识的事情。
但这一点恰恰是逆人性的，你无法通过对对方说出“你如果爱我就应该遵从我的意愿”“满足我的心愿”，来达成问题的解决和彼此矛盾的和解，这几乎是一种偏执的想象。
我的意思并不是说爱没有用，爱当然有用，爱可以成为化解大多数难题的捷径，但爱必须是主动而非被动。
所以，遇到矛盾的最佳解决方案，并不是对对方提要求，而是双方都主动把焦点转向自己。
如果恋爱中的人，想要真心维持一段高质量的关系，那就学着与自己的弱点对抗吧，不要强求对方的爱与包容，自己与自己完成和解，才能拥有更好的爱与被爱的能力。
这并不是说在爱情中要委屈自己，更不是战战兢兢地考虑对方是否爱我，好的爱是为了让自己成长，让自己变得更强，变得越来越不怕矛盾和争吵的出现，而不是单纯“他爱我”就够了。
异地艰难，恋爱艰难，但对方值得。
我是凉亦歌，一个热衷表达、持续精进的北漂女孩。
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