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前段时间，看喜欢的博主分析《玫瑰的故事》，有个观点印象很深刻：
“像黄亦玫这样的感受型女孩，她爱的是爱情本身，而不是某个男人。”
选择庄国栋也好，选择方协文也好，她都不是贪图他们可以带来的普世意义的价值，比如金钱、文化水平、丈夫的身份等等。
感受力足够强的女孩，确实能在感情里做那个情绪的指引者，因为这是她最看重的方面，也是她恋爱的乐趣。
比起现实当中可能会影响感情和婚姻的因素，比如物质基础，车子房子，对方的家庭关系等等，她只需要保持在能接受的范围内即可，不会强求太多。
而对于情感上的需求，她要么找一个门当户对的精神默契者，要么就做感受和情绪的享受者，只贪恋对方的这一部分。
只要对方能把这一部分稳稳递到她手里，她就可以像上了发条的娃娃翩然起舞，听起来很“恋爱脑”对不对？
其实不是的。
感受力足够强的人，才是一段关系的引导者，这也是为什么她们经常谈不好恋爱的原因之一。
作为一个精神需求极度旺盛、心思敏感的人，我深知感受对自己和他人带来的麻烦。
谈恋爱，如果暂时抛开世俗意义上看重的那部分，它本身就是一场以感受为主导的游戏。
感受型女孩遇上以感受为主的恋爱，不是成为幸运儿，就是遇上大灾难。
玫瑰和方协文的结合的的确确就是一场灾难，也让她尝透了婚姻的苦，就这一场已经足够得到教训，但并不影响她继续在爱情里追求极致的情绪体验。
我自己本身也是很好的例子，以前对于人和人在这方面的差异认知不够，导致自己陷入左右两难的关系：
并不在意对方的实力和能力有多强，而是渴望对方提供想要的情绪价值，恰恰对方在这方面丝毫没有天分，甚至一次次用现实击碎我的需求，最后的结果只能是惨败。
那次之后我并未产生挫败感或放弃，而是更加清楚自己在感情里最想要的是什么，以及和什么样的人在一起才更有可能收获幸福感。
和男朋友恋爱有个很大的原因，就是他能恰如其分地满足我的情感需求，也能让我的感受力有足够强的发挥余地，发觉自己的快乐与悲伤，并发掘他身上的敏感和脆弱。
从这个角度来看，与感受型的人谈恋爱真的很不错，如果对方也刚好是类似的人，就会产生同频、相互保护的感觉。
昨天刷到唐艺昕去张若昀的电影发售会打call，张若昀望着自己的女孩认真地说，他们都是像猫一样与世界抗争、总是特立独行的人，但是在对方这里可以坚持做自己，坚持做有趣的人。
所以感受型的人是很能谈好恋爱的，只不过遇到类似的人实在太难太难，所以多数时候，她们都没有爱情。
所谓感受力强，其实不能单纯被定义为敏感、脆弱、矫情，只不过这类群体对于情感的需求比一般人更强。
这也不能被定义为恋爱脑，因为她们知道分寸和底线，不是为了爱情义无反顾扑火的飞蛾。
就像那个作者形容的那样：
疯狂感受，留存理智。
双脚不听使唤跟一个人归家，
但回家的路，早已熟记了千万遍。
感受型女孩，她们只是贪恋感情里热烈、满足、幸福的感受本身，爱爱情本身，不对着某个人死缠烂打。
年长一些的感受型女性，更懂得克制自己的感受，不会被廉价的情绪价值而打动，可一旦真的遇到契合自己的那个人，同样会大胆递出自己的玫瑰。
21岁就写出《傲慢与偏见》这种伟大作品的简奥斯汀，无论是她自己还是她笔下的女孩，都对爱情有着无一例外的热诚。
“关于爱情与婚姻，不要吹毛求疵，更不要过于草率，没有爱情的结合是一场悲剧，如果对方的缺点盖过良好的品质，也应该果断放弃这一段关系。”
我是凉亦歌，一个热衷表达、持续精进的北漂女孩。
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