我花了13年摆脱外貌焦虑

乐活   生活   2024-08-06 22:21   北京  

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上周和朋友见面聊天,说起了北漂的种种生活感受和困惑。


我问了他一个不太好回答的问题在北京,应该如何与真实的孤独感相处?


这话听起来有些许矫情,其实也可以换成另一个稍有哲学意味的问题,那就是如何与自己相处。


朋友停下脚步,饶有兴趣地看着我,最后只说了五个字:悦纳你自己。


不知道为什么,我的心底突然有一种石块轻轻化开的感觉,类似的答案听过无数次,可每一次向自己确认的时候,还是会无比认真,无比庄重。


从年少开始,因为对自己的种种不满意,加上健康的自尊心尚未建立稳固,我在无数次的怀疑和自信之间摇摆,常常会惶恐得不知道如何自处。


对很多人来说,接纳自己并不是一件容易的事,尤其是受过打击和伤害的人来说,自我肯定和接纳更是步履维艰。


前段时间写过一篇文章,题目叫做《女孩被夸一句“漂亮”,意味着什么》,讲了我小时候因为外貌带来的种种惊喜和困惑。


觉得自己“长得还不够好看”,是包括我自己和身边朋友在内的不少东亚女孩面对的困境,或许算不上困境,也可以说是长期规训和单一审美趣味影响下造成的桎梏。


可这颗子弹偏偏正中很多人的眉心,杀伤力不强却也足够让人心碎。


刚刚和男朋友在一起时,我问他为什么喜欢我,其中有一条是他觉得我很好看,由于深陷过自我怀疑的关系,当有人真诚地把这句话说出口,足以让我惊讶到捂住嘴巴。


那时候刚认识不久,他完全看不出我的微妙变化,还在诚恳作解释,于是我给他讲了13年前关于自尊的故事。


初中正处于热烈的青春期,心思敏感到会因为一个表情破碎,可就在这个时候,其貌不扬的我偏偏被人贴上“不好看”的标签。


直到现在都想不明白,我是班里的学霸,处处与人交好,一句偶然的玩笑话,为什么那一刻会有种钉在耻辱柱上的感觉。


过强的自尊心让我一度变得敏感而脆弱,不仅没有正视到自己与众不同的优势,反而因为自我怀疑和不够接纳自己节节败退,一次次把自己往后推。
“我花了13年摆脱外貌焦虑,可你只用了三秒钟的真诚就融化了它。”
讲完故事的细节,我和男朋友说,除了家人,曾经不相信有人会爱真实的自己。

因为经历的缘故,我把自己自诩成了陶瓷娃娃一般的存在,敏感易碎,又无法给予热烈的回应,生怕对方了解了真实的我就打消念头,那样的滋味可不好受。


我是过了很久很久才知道,其实接纳自己不是听过很多道理,盲目自信就够了——


而是一种发自心底的、无条件的爱,才是治愈伤痕和痛楚的最佳良药。


与不够美好的生活打交道,每个人都有无穷无尽的破碎时刻,也有无数次觉得自己孤独、丑陋、残缺、笨拙、讨厌的时刻。


容貌焦虑也好,事业焦虑、金钱焦虑也好,这些不应该成为觉得自己不够好的理由。


之前看心理学作者李睿秋讲,我们之所以内耗或自我怀疑,是因为常常下意识代入「理想自我」


在潜意识当中,理想自我不会犯错,做事几近完美,而真实的自我会不断出问题,这就形成了明显的冲突点。


每个人都更喜欢理想自我,就类似于常常幻想自己身材、外貌、事业、家庭一切完美多好,但是真实的自我做不到,就会产生这个冲突后悔、懊恼、自责等负面情绪。

久而久之,会削弱我们对于自我价值感和认同感的认知,沉溺在内耗中无法自拔。

「接纳自己」到底是什么呢?简单总结就是,主动地、有意识地调整我们对「理想自我」的预期,让它尽可能地跟「真实自我」相重合。

无论真实的自我做到什么程度,无论发生什么糟糕的/惊喜的故事,都接受自己这个个体。

始终保持平和的态度,保持对当下的关注,不沉溺于事情本身,把重心转移到怎么保护自己不受伤害,怎么提高自爱力。

秉持“当下的我就是最好的我”的态度,珍爱每一个当下。

我是凉亦歌,一个热衷表达、持续精进的北漂女孩。

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作者简介:凉亦歌,95后新传研究生,大厂打工人,自由写作6年,23岁靠写作出书,实现经济独立的摩羯座女孩,添加vx(lsh1998mmd)围观朋友圈

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95后青年作者,用读书写作构建自己的护城河。
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