我是凉亦歌,后台回复“666”,《价值百万副业项目合集》
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上周和朋友见面聊天,说起了北漂的种种生活感受和困惑。
我问了他一个不太好回答的问题:在北京,应该如何与真实的孤独感相处?
这话听起来有些许矫情,其实也可以换成另一个稍有哲学意味的问题,那就是如何与自己相处。
朋友停下脚步,饶有兴趣地看着我,最后只说了五个字:悦纳你自己。
不知道为什么,我的心底突然有一种石块轻轻化开的感觉,类似的答案听过无数次,可每一次向自己确认的时候,还是会无比认真,无比庄重。
从年少开始,因为对自己的种种不满意,加上健康的自尊心尚未建立稳固,我在无数次的怀疑和自信之间摇摆,常常会惶恐得不知道如何自处。
对很多人来说,接纳自己并不是一件容易的事,尤其是受过打击和伤害的人来说,自我肯定和接纳更是步履维艰。
前段时间写过一篇文章,题目叫做《女孩被夸一句“漂亮”,意味着什么》,讲了我小时候因为外貌带来的种种惊喜和困惑。
觉得自己“长得还不够好看”,是包括我自己和身边朋友在内的不少东亚女孩面对的困境,或许算不上困境,也可以说是长期规训和单一审美趣味影响下造成的桎梏。
可这颗子弹偏偏正中很多人的眉心,杀伤力不强却也足够让人心碎。
刚刚和男朋友在一起时,我问他为什么喜欢我,其中有一条是他觉得我很好看,由于深陷过自我怀疑的关系,当有人真诚地把这句话说出口,足以让我惊讶到捂住嘴巴。
那时候刚认识不久,他完全看不出我的微妙变化,还在诚恳作解释,于是我给他讲了13年前关于自尊的故事。
初中正处于热烈的青春期,心思敏感到会因为一个表情破碎,可就在这个时候,其貌不扬的我偏偏被人贴上“不好看”的标签。
直到现在都想不明白,我是班里的学霸,处处与人交好,一句偶然的玩笑话,为什么那一刻会有种钉在耻辱柱上的感觉。
“我花了13年摆脱外貌焦虑,可你只用了三秒钟的真诚就融化了它。”
因为经历的缘故,我把自己自诩成了陶瓷娃娃一般的存在,敏感易碎,又无法给予热烈的回应,生怕对方了解了真实的我就打消念头,那样的滋味可不好受。
我是过了很久很久才知道,其实接纳自己不是听过很多道理,盲目自信就够了——
而是一种发自心底的、无条件的爱,才是治愈伤痕和痛楚的最佳良药。
与不够美好的生活打交道,每个人都有无穷无尽的破碎时刻,也有无数次觉得自己孤独、丑陋、残缺、笨拙、讨厌的时刻。
容貌焦虑也好,事业焦虑、金钱焦虑也好,这些不应该成为觉得自己不够好的理由。
之前看心理学作者李睿秋讲,我们之所以内耗或自我怀疑,是因为常常下意识代入「理想自我」。
在潜意识当中,理想自我不会犯错,做事几近完美,而真实的自我会不断出问题,这就形成了明显的冲突点。
我是凉亦歌,一个热衷表达、持续精进的北漂女孩。
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