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今天再聊聊感情吧,发现大家挺喜欢我写这一类选题的。
我之前写恋爱脑不是个贬义词,现在也依然这么认为。恋爱脑正确的意思是,恋爱中的真诚和亲密感受值得全心全意,但不是一味执着跳坑和自我牺牲。
跟一个女性朋友聊天,字里行间明显感受到,男生的不在乎、敷衍、强势、冷漠、逃避、甩锅。
两个人身处两地,男生强势表达,唯一的办法只能女生辞掉工作过去,但没有任何保障,她过去了只有陌生的环境,未知的前途,和随时可能面临不合适分手的窘境。
对比之下,这位男性在亲密关系中的衡量更现实,可女生既不能义无反顾冒险,又做不到果断放弃关系,于是只能靠着过往的甜蜜聊以安慰,得到一个“他曾很爱我”的答案,持续内耗抑郁。
看的人特别心疼,但是毫无办法。
读过上野千鹤子、波伏瓦以及刘亦瓦老师的那篇《成为女性主义者,有什么用》之后,我对性别关系和女性主义有了新的认识。
正如刘亦瓦所讲“女性是一种处境,而不是一种性别”,即便没有婚姻和生育,具体的环境依然对“女性”有所要求,无人可以幸免。
多数或激进或平和的性别讨论,其实在现实生活中很难得以完美实现。
这就是为什么,我们不能激进到要求女性主义者不能谈恋爱、不能和男性建立亲密关系、不能参与婚姻和生育。
像上面这个朋友,但问题并不在于她选择了恋爱,选择了付出感情,问题在于她在这段关系里陷入了自我否定的尴尬境地,这是最窒息的。
非理性恋爱脑似乎没什么破解之道,如果非要找一个,我觉得是“把自己当成一个正常的、平等的人去恋爱”:
对方有的你也有,对方珍惜的你也珍惜,谁也不比谁高贵,大家是相互疼爱、相互尊重的状态,或许会好一点。
一切关系的核心首先是“我”,不是自私而是自我尊重,反而更有利于关系变好。
总之,爱情从来不是让人低头的皇冠,而是让人更自信、更勇敢的装饰品
不否定爱情,但更尊重敢于选择亲密关系的自己。
今天先聊这些,早点休息啦😴
我是凉亦歌,一个热衷表达、持续精进的北漂女孩。
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