人们总是习惯于赞颂母爱，但这并不意味着能否定父爱的存在。父爱是均衡我成长的不可或缺的存在。父亲确实不像母亲那样主导者我阶段性的学习和生活目标，却也在潜移默化中帮助我明确了未来前进的方向。在父亲的引导下我明白了我的根本，拥有了内在的勇气，可以自由地奔向远方、追逐梦想。
那是在高二，是被冲动和无知包裹着的时期。某一天我突然有了做音乐生的想法。这想法来的突然、来的出奇，不明所以却异常坚定。说服不了我的母亲让我去问问父亲的意见。父亲听到后短暂的沉默了，随即便打了几通电话且开了免提。我在一旁默不作声地静静听者，发现了与父亲通话的那几位的共同点。他们的孩子都是音乐生，都一致地认为那不是一个明智的决定且追悔莫及，所以强调我父亲一定要拦住他的侄子不要让他重蹈覆辙。他们的孩子在追寻音乐的路上无比艰辛，投资和收获难以成正比，还因为艺术生是二类学生常常受到歧视。他们都曾幻想着自己会成为“音乐家”，却不约而同地做了编外老师。差一点的在学馆教小孩子学习，好一点的在大学授课，都过着与理想天差地别的平凡生活。的确，放眼整个世界一个世纪也就出那么几个音乐家，往往都出身与音乐世家，有着极高的天赋和良好的条件且从三五岁起便不分昼夜的练习才能做到的。就连阿基米德也没有足够长的杠杆、找不到合适的支点去撬起地球，我又有什么资格做青天白日梦呢？只是我不明白为什么父亲要说替他侄子咨询呢？父亲说他不想我一时冲动酿成的笑话成为别人日后茶饭之间谈论的笑料，也不想让别人知道他在我教育上的疏忽。父亲问我是否考虑清楚了，是否有意识到成为音乐生并不能给予我理想的生活。那自然不必多说，我又专心于文化课的学习了。
后来，我来韩国学习了。父亲与我虽有千里之隔，我却仍然能感受到父亲的关爱。我在韩语方面完全没有天赋。不知道为什么我无法理解韩语单词，更别说去记住它们了。即便记住了，转个头的工夫大脑又一片空白，更别说结合语法去运用了。哪怕到现在我也不知道各韩文字母的名称，只不过现在看到韩文大都能读出来了。所以才学韩语那会，自信心备受打击，甚至有怀疑是不是天狗趁我熟睡时偷吃了我的脑子，所以只有边缘性智商了。父亲却说学一门新的语言本就是很困难的事情，何况还是一个陌生体系的语言，难度就更大了。再加上我从未接触过韩国文化，既不追星又不看电视剧，不像其他学生都是冲着明星去的韩国，从小学开始了解韩语加上兴趣的加持，自然在这方面比我的接受能力要强。我思索片刻，觉得找到了问题的根本就继续按照自己的节奏行走了。在韩国待的久了，发现那些韩语学的好的确实都是因为自己的偶像，所以韩语说的好、学的好与学习能力及思考能力并不成比例，我也没有必要担心自己各方面的能力了。因为不占优势也只是一时的，不能让一时的不快牵制住我前进的步伐。
前段时间又在纠结自己的年龄问题，觉得自己年纪太大，同班同学都比自己小两岁，同龄人都在准备考研了。又想到还有五岁就上小学的，提前考大学上少年班的我就更慌张了。再翻翻历史上的名人，不说古时候那九岁就有一番事业的神童宰相，近代参加巴黎和会的代表当时也才二十出头，同时期的还有不少名人在我这个年纪都做教授了，我还连书都读不明白。父亲让我不要事事都与别人相对比，到了中年才明白读书的重要性而去上学的、头发花白了却还一直参加高考的也比比皆是。说年纪并不是什么大问题，重要的是要有明确的目标并持之以恒。每个人的路都大不相同，不必因为他人的选择而苦恼，不必随波逐流。确实，不管和别人比什么不都属于攀比吗？比起建立在攀比上的无聊社交，还是注重自我修养、提高自身核心能力更为重要。
最近天气转寒，动物冬眠的属性又在我身上体现出来了。吃的多又睡不醒，想到还有作业又半夜爬起。做完了作业再回被窝睡觉又睡过头，上课总是迟到很久。即便这样我还牵挂着我的宝贝猫咪，只要是醒着就想确认它的活动现状：吃了什么，有没有喝水，是否正常排泄，当下是在睡觉还是发呆。父亲说，既然每天早中晚他都要给我拍三次猫咪的视频给我汇报猫咪的情况，那么作为交换我也应该要给他汇报我的学习情况。于是我又开始学习了。虽然不是日日学习，也就无法一直告诉父亲我的学习情况，可是父亲并没有责备过我，只要我学习了他就会夸奖我。我也慢慢的回归正轨，日夜颠倒的习惯也有所改善，能早起背书也能准时到达课堂。
父亲在中国，我在韩国，距离虽远却不能阻碍父爱的传达。我的父亲向来沉着冷静、待人友善，从来不会触及他人的私人空间，平等的给予旁人包容和尊重。父亲不会提任何情绪化的意见，也不会固执的下达令人抵触的命令。他总是让我充分的时间和足够的空间自我平衡与调节。所谓小言大爱，有这样的父亲何等幸福！
最忆是巢州
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Ψ 一阵微微的巢湖风……Ψ
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