缺爱的妈妈，养出了“状元”儿子
还记得那个7年前，被清华大学录取的庞众望吗？
2017年，他考出了理科684分高分，并获得清华大学“自强计划”的降分录取资格，以744总分的优异成绩进入清华大学。
如今，他已经读到博三，学习精密仪器专业。
高考结束之后，他接受了《面对面》栏目的采访，人们才发现：这个看起来腼腆聪颖的男孩，原来有一个悲惨的身世。
他的爸爸是一位精神分裂症患者，没有能力养育孩子；妈妈先天性下肢发育不全，双腿被截肢，没有上过学，但她把庞众望当成自己最大的希望。
她说：“我一辈子没读过书，可羡慕读书的了，就想让他（庞众望）能读书，尽量读好书。”
上学期间，家庭一直是庞众望最大的重担，他曾为妈妈住院挨家挨户借钱；也曾捡废品赚钱还债。
就连读清华大学期间，他也一边忙学业、一边照料家庭，来回两头跑。
虽然负担很重，但妈妈对庞众望的爱从未缺席。在她的养育下，庞众望心态非常积极。
他说：“从小妈妈就把我教育得挺乐观的，她常说人要往前看，我妈妈每天都在笑，我为什么要去难受？”
庞众望的妈妈，从小到大并没有得到过很大无条件的爱，她的父母认为残疾人没能力读书，连小学都不让她上。
可她对孩子的爱一丝一毫都没有缺席。
心理学认为：缺爱的妈妈，会无意识用自己曾经被对待的方式对待孩子。
就像一位妈妈小时候经常被父母吼，自己孩子调皮了，哪怕知道不应该吼孩子，还是控制不住。
外公吼妈妈，妈妈吼孩子，孩子结婚生子，也会对自己的孩子发脾气。
原生家庭灌输的东西，一定会以潜移默化的形式代代传承下去。
因为这份缺失，缺爱的妈妈容易养出不自信、没安全感的孩子。
父母的乐观，是孩子巨大的福报
多项心理学研究发现：父母作为孩子的容器，会涵容孩子大部分情感情绪。
但如果父母自身压抑了太多负面感受，容器是满的，就没有空间和力量再去涵容孩子的情绪。处在满状态的父母，容易感到压抑，同时让孩子跟自己一样压抑。
然而，如果父母能控制自己的行为，意识到自己需要为内心腾空空间，更好地涵容孩子。
这样被养育出来的孩子，就不会缺爱，因为他被妈妈好好爱过。
庞众望描述妈妈时，用了一个词：爱笑。
然而在他的回忆里，却充满了对妈妈的心疼：“以前我并不能感同身受地理解，我妈妈到底在经受怎样的一个病痛的折磨，因为她一直不告诉我，也不让我去看她有疾病的位置。
但是，她躺在病床上的时候，我第一次看到了那些深可见骨的伤口，我其实特别特别地心疼。”
将自己的忧愁藏了起来，用笑容涵容孩子的忧愁，这样的心态，使得庞众望的妈妈能够涵容孩子，好好跟孩子产生链接。
作家李雪说：“庞众望的妈妈是人格健全的人，松弛的笑容非常稀有，有她这样的妈妈，是巨大的福报，是孩子一辈子花不完的财富。”
作为父母，我们可以从庞众望妈妈身上，学到一种积极饱满的心理状态，养育出不缺爱、充满爱的孩子。
那么，具体该怎么做呢？
首先，放下脑海中“我一定不能做我父母那样的父母”这类想法。
心理学中有个白熊效应：越是不去想白熊，就越会想白熊。越是不想用父母对待自己的方式来对待孩子，就越控制不住自己的行为。
这种情况下，父母需要转换一下思路：不执着于做一个好父母，而是给自己足够的爱，治愈童年创伤，结束缺爱的代际传递。
比如，尊重并满足自己的情感需求。
心里难受、痛苦、孤单、不安了，抱一抱自己，取悦一下自己，让自己重新感到满足快乐。
或者，多表达对孩子的爱。
不要吝啬拥抱，研究发现，亲子之间的肢体互动有利于孩子大脑发育，让孩子更有安全感。
最后，努力提高自己的内在能量。
报班学习提升，阅读大量书籍，旅行增长阅历……我们可以选择自己喜欢的方式，来看到更好的自己，和过去说再见。
如何成为“不缺爱”的父母？
看到这里，或许你会说：
作为父母，我从没有被自己的父母好好爱过，我想要好好爱我的孩子，可我不知道该怎么做。
很多父母即使学了正确的教育方法，到行动的时候，依然控制不住，在孩子身上重复自己童年的遭遇。
自体心理学有一种说法：好父母都“不太自恋”。
意思是：好父母不会渴望在孩子身上重复自己的童年遭遇，而是用理智客观的态度来养育孩子。
既不会给孩子过多的爱，导致娇纵；也不会让孩子感到缺爱，虚弱自卑。
为了帮助父母好好爱孩子，书籍《整体养育》给了我们五个建议：
第一，能共情孩子的感受
不自恋的父母能换位思考，脱离自己的立场，走进孩子的立场里。
比如：安慰一个哭泣的孩子，不会说“不要哭”，而是说“你一定受了天大的委屈”。
看见孩子可能的感受，说出孩子的需求和意图，再回到自己的出发点寻找合适的方式去沟通、解决，就能充分共情到孩子。
第二，善于自我照顾，而不是过度付出
很多中国式父母享受苦难，付出越多越有安全感，但这其实是一种自我感动。
比起感激，更容易让孩子感到自责愧疚：“爸妈这么辛苦，都是我的错”。
为了缓解自责愧疚，孩子会很希望父母能休息一下，不要那么辛苦。
所以，好父母不会沉浸在自我感动中，他们会想办法结束苦难，让自己开心、快乐，这样一来，孩子也能心安理得追求幸福。
第三，不与孩子争夺权利
很多中国亲子关系悲剧的源头，就是只有权力，没有爱。
父母坚信自己掌控着家里的一切，孩子只有听话的份儿。而那些敢于承认自己“并不总是对的”的父母，就带孩子离开了亲子之间的“权力斗争”。
对孩子来说，没有权力斗争的家庭才能真正松弛下来。这样的父母，更容易得到孩子的信任、尊重和理解。
第四，允许孩子在合理范围内“不听话”
父母允许孩子不听话，主要是思维层面的不听话：孩子可以表达自己的看法，而不会被干涉；可以反驳父母，而不会被指责。
研究表明，童年时充满反抗精神的孩子，往往更有主见、独立分析能力更强、想象力和创造力也会得到极大的发展。
第五，善于把批评和表扬结合起来
当孩子受到刺激过大、过多，会因为超出承受范围而逃跑，这在心理学里被称为“超限现象”。
父母总是批评孩子，或者总是表扬孩子，都会引发超限现象。
因此，好父母会结合两者，比如告诉孩子：“今天你作业做得很慢，但我知道你有努力在做。”
点出孩子犯了错，同时也指出孩子做得好的地方，批评和表扬双管齐下。这样一来，孩子能认识到错误，也能保全自尊自信，亲子两方皆大欢喜。
最后，送给大家一句话：
放下过去，活好当下。寻找自己身上的闪光点，并把这些闪光点坚持下去。
如此一来，你就会从一个缺爱的妈妈，变成一个发光的妈妈，永恒地照耀孩子。
