本文选自方刚新作《从零开始的亲密关系：56个情感危机咨询案例》。
婆婆整天吵吵闹闹，快把我们的婚姻毁了
来访者：女性，40岁
自述：
我和我的爱人是大学同学，现在同一个单位当医生。马上就到了我们的第八个结婚纪念日，可我感觉我们的婚姻已走到了尽头，我们之间埋藏着许多定时炸弹，可是为了还不到两岁的孩子，勉强维持着婚姻。
最主要的矛盾，是双方家庭成员间的矛盾。我们都出生于农村，幼时家境贫寒。他父亲懦弱无能，从不为家里的事情操心。他母亲操持家务，性格暴躁，我爱人老大，其下还有一弟一妹。他读书是靠亲戚的帮助，加上贷款来完成的。我爸爸和妈妈都是普通的农民。
我婆婆，有支气管炎，经常在与弟媳、公公吵架后发病，发病后家里没人管，弟媳叫她吃毒药毒死，公公叫她上吊吊死。吵了架，都找我们解决。因为我们单位离家远，一年中这样折腾几次我们受不起，决定把他母亲接过来与我们同住。自从婆婆来以后，矛盾也由此产生激化。
我婆婆在农村跟人吵架惯了，什么事做得不好都是别人的错，经常让她儿子觉得我们嫌弃她。不考虑我们在单位的影响，一有不顺心的事，就哭鼻子掉眼泪，甚至到家属院里向别人哭述，到单位里见人就哭述。我和我爱人来到这个单位才不久，因为小有才气，本来很让人尊敬，我婆婆这么一闹，搞得我们很难堪。
我和父母的电话婆婆也偷听，还道听途说地讲给我爱人听，我和我爱人经常因此吵架，结果是彼此都痛恨对方的家人。因为我们本来不富，都猜想对方会把钱送回老家，经济管理上达不成共识，现在我们的收入分别支配。
我不想再和婆婆长期在一起生活，跟我爱人一说到这个问题，他马上反目成仇，我们甚至计划离婚。婆婆的去向成了我们的心病。
我工作上也受到很大的影响，科里安排工作的时候总会考虑到我热闹的家庭。我是一个妇产科医生，技术本来不错，有时很担心手术时出事。
我的确想过离婚，但受害最大的是孩子，孩子是无辜的，无论离婚后孩子跟谁，都不会象她的亲生父母这样爱她，疼她。再说我们同在一个单位，低头不见抬头见，人言可畏。这些都成了离婚的障碍。
如果不离婚，我也没有给孩子一个好的家庭氛围，一个滋养心智健康成长的家。心理学家说如果一个人从小在充满吵闹打架的家庭中生活，长大后会多疑、孤僻、不合群、不善与人交流和沟通，会认为夫妻之间没有温存和关爱是自然的，互相厌恶和离弃也是自然的。我婆婆和我爱人意识不到这一点，经常在孩子面前毫无遮拦地吵架。每一次发生这样的事情后，我都非常地痛心，我都想彻底地终止这样的生活。
老师，我是否应该离婚？还是应该继续忍耐他的母亲，长期这样勉强地生活？
方刚分析：
中国传统的农耕社会向往不同代际人居住在一起的大家庭形式，这在现代工业社会已经成为个人家庭幸福和社会发展的阻碍了。现代社会，最理想的家庭模式是核心家庭，即父母与未婚子女共同居家的家庭。这个案例便是居住方式导致代际冲突变得激烈的例子。
方刚建议：
1、理解您的艰难处境。婆媳矛盾已经让您够烦心的了，和丈夫的关系又因此受影响了。摆脱和婆婆一起的生活，对你来说并不过份的要求，但这个要求现在都实现不了。你感觉婚姻已经走到尽头了？
2、我想先了解一下您与丈夫及其他家庭成员间的沟通模式、相处模式，特别是了解丈夫是怎样看待双方家庭成员的矛盾？是否曾经尝试做过改变的努力？而没有改变的原因在哪里？这将有助于我们更理解整个事件。
3、建议您先用“婚姻五功能”模式对自己的婚姻进行一下评估。婆媳关系这部分，我通常将之归入五功能的“扩大社会联结”这一功能中。好的联结，会给双方带来资源，促进他们的成长；而不好的联结，比如您生活中的这份婆媳矛盾，就会重伤伴侣间的关系，甚至耗尽婚姻中的温情。您现在就处于这样的危险中。但是，婚姻还有另外四项功能：性生活的固定配对，情感，经济互助，共同养育孩子。您看一下，这四项功能如何？另外，您更看重哪些功能？这样，您就可以评估出目前婚姻的质量，以及是否要存续了。
4、从您的自述中，我看到的是，你们婚姻中其它功能可能并没有太大问题，但因为婆婆的存在，情感功能、经济互助功能，都受损了。我怀疑性功能也会因此受损。您也注意到家庭中暴力气氛的存在对孩子成长的负面影响，所以看起来“共同养育孩子”这个功能也面临危机（您关于家庭环境影响孩子成长的观点都是正确的）。我想，您考虑离婚，可能就是因为看到了婚姻的千疮百孔，似乎毫无价值了吧。所以，您问我是否应该对婆婆继续忍耐，我想您已经找到答案，即无法再忍耐了，必须解决。解决了，婚姻中的各项功能还有希望恢复，不解决，婚姻所有功能全部坏损，同样要离婚的。
5、不再容忍婆婆，那就要看看，有哪些可以解决问题的选项，并且评估一下每种选项的可行性。建议您列出来各种可能的选项。这可能包括：送婆婆回家；送婆婆到你家近处的养老院；给婆婆制定各种规则，让她遵守规则；尽可能隔绝您和婆婆接触的机会；您带着孩子搬出家去住；……开放大脑，穷尽一切可能的选项。有些选项可能需要您付出一些代价，比如送养老院可能要花钱，送回家可能被指责为“不孝”，您可以先行评估得失。您可能会发现，任何一个选项的实施，都必须您的丈夫认可，有他的支持，才有可能。但是，他现在看起来不支持您改变现状。
6、需要您换位思考，理解丈夫现在的两难处境，站在他的角度思考每个选择的困难所在，一定要帮助他找出超越困难的方法。可以和丈夫探讨，丈夫对于婆婆不断和儿媳妇发生冲突的看法是什么，在这样的关系的来回的搅拌当中，丈夫的痛点是什么？丈夫想做孝子不假，这个过程中孝子也忍受了很多的痛苦，这个痛苦也许是下一步探讨的一个撬动点。首先，我们相信他也想要平静、幸福的家庭生活，您婆婆的做法也给他带来了伤害；其次，我们知道他要当一个“孝子”，他对自己的妈妈有责任，不能将她推到门外。在对丈夫充分理解之后，与他进行良性的沟通，让他感受到您的所有考虑，都是为了家庭的幸福，也为了他的幸福，同时也为了婆婆的健康平安。毕竟，如果总处于冲突的家庭环境中，任何人都是不可能健康平安的。然后，你们一起思考各种选项，看是否可以找到一个几全齐美的选择。
7、可以坦然地给您的丈夫普及的一个知识是：家庭研究的专家都有共识，现代社会中核心家庭的生活模式才是最有助于每位家庭成员的。所谓核心家庭，就是父母和未结婚的孩子生活在一起的家庭。也就是说，婆婆不属于你们这个核心家庭的成员。分开住，对所有人都更好。
8、这个交流过程，需要彼此放下成见，改变交流方式，正向思维，正向思考，良性沟通。为了孩子和家庭的幸福，共同努力。如果有必要，要在沟通前先学习沟通的技巧，不要让情绪支配彼此。
9、如果所有的努力都没有用，您再考虑离婚也不迟。这时，也要对离婚后的各种可能性进行充分评估，慎重选择。在离婚时，您也要勇于维护自己的权益。您提到人言可畏，这成了您离婚的障碍，千万不要有这样的逻辑。结婚和离婚都是为了自己的幸福，与他人无关，不应该让离婚污名化。
10、另外我想说的是，您是不是也可以从女性的角度来尝试理解一下您的婆婆。您看啊，您说自己的公公懦弱无能，从不为家里的事情操心，都是您婆婆操持家务，在家境贫寒的情况下，含辛茹苦地带大三个孩子，这个过程是不是特别不容易。您的公公又不能理解支持她，吵架后还叫她上吊吊死，弟媳叫她吃毒药毒死，这对她都构成了家庭暴力。而且您婆婆有支气管炎，发病后在老家都没人管，这是不是又对老人构成了虐待。如果你们都不收留她，看来她只有死路一条了。还好，您和丈夫都是受过高等教育的国家工作人员，良心和道德让你们对婆婆不能置之不理，而且你们作为长子长嫂也为弟弟妹妹们做出了榜样，这一点践行中华民族的传统美德真的不错。
11、有人说，儿媳妇就是婆婆和老公之间的小三，婆婆比你先认识你老公，比你为他付出更多，所以婆婆应该享有优先权。婆媳关系的润滑剂就是老公和孩子。婆婆也许听不进去媳妇的意见，但是儿子和孙女是她的血脉亲人，他们的意见婆婆更容易接受，也许您可以从这方面突破一下。
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