舍得之间诗院【烟雨】同题选评04

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四诗院

烟   雨

一路芳华（内蒙古）

飘渺柔丝雨似烟，薄纱漫舞幂峦川。

朦胧满目疑梦幻，如画如诗大自然。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      小绝立意很好，以雨化烟层层推进，构思还是很不错的。情感成分可以再侧重一些。毕竟所有景物都是为情绪服务的。

      舍得老师的《七绝讲义》提到，七绝最重要的是语气。七绝忌讳句句皆是陈述句，而适合以语气突出“诗意立体感”。比如转句这里，可以选择使用“疑问句、否定句”等等。

    另外，转句的“飘渺柔丝雨似烟”，是缥缈态。而次句“薄纱漫舞幂峦川”其实也是缥缈态的描写。两句的描写层次属于平行描写，没有错落开。

    而转句“朦胧满目疑梦幻”这里依然还是虚幻之缥缈态。所以，诗意层次上，没有太大变化。因此，诗意略显平了。其实，这里只需要变化一下语气就足够了。比如转句换成“莫非浮华皆是梦，一笔如诗诗若仙”。

    另外，第三句失替了。但如果当做特拗句，也可以，只是需要在结句的“大”字处换平声来救。也就是：平平仄仄平仄仄，仄仄平平平仄平。

    个见仅供参考！关于拗救的问题，在今后的大课里舍得老师会仔细给大家讲解的。

烟雨江南

白翰清

碧水轻浮映柳丝，远山含黛隐云姿。

清歌一曲随风去，梦入江南水墨时。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      此绝没有写出烟雨之态，水映柳丝，远山含黛皆非烟雨之象，故有偏题之嫌。若做其他命题倒是很不错的一首小绝。

      原因是，近处有“碧水”，远处有“含黛”。这属于正常的透视关系，而不是那种“烟雨”状态下的朦胧态。景色背景是诗意情感的前提与铺垫。

      烟雨于江南，属于常见。类如那种“黄梅天”可能也是其一吧？湿漉漉石阶绿苔厚，急匆匆行人赶路忙。摇晃晃乌篷小船去，鲜花花花伞掩花黄。

      所以，“梦入江南水墨时”，不必用陈述，而是应该绘画出。如何用笔写倒影，如何用笔吟船家。如何浓墨淡中染，如何荷塘一嗟呀。如果景色不容易写的那么准确，那么，就换种语气来写，或许另有效果。个见仅供参考！

闽南烟雨

杨坤山（福建漳州）

闽南烟雨美如画，水墨丹青入眼来。

江口浪花迷远近，港头烟雾隐楼台。

轻舟荡漾波光里，白鹭翩飞云影开。

此景只应天上有，人间难得几回裁。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      此律在意象铺排上略显不足，首联叙笔描摹还是很不错的。颔联近景承托也很稳，但“浪花迷远近”喻比不是很妥帖。能看到“浪花”就不会远。别迷远了，还是迷住咱自己更好。

      “港头烟雾隐楼台”这句就差点把“烟雨”搞成雾霾了。烟雨，说的其实还是雨，体现的是一种“雨”的意境。而“烟雾”则是一种烟的形态了。这分寸很不好拿捏。

      颈联没有做转而是继续做意象拓展就显得有些隔景了，“轻舟荡漾波光里，”作为个象尚且说得过，雨中赏景也是一份惬意嘛。但此处不切。

      把“白鹭翩飞”和“云影开”植烟雨同框就显得不够熨帖，故有隔景之嫌（波光里和云影开对仗不工稳）。“波光里”与前面的“浪花”意象叠复了。

      尾联“此景只应天上有，人间难得几回裁”，整体搬来了杜甫的诗句“此曲只应天上有，人间能得几回闻”，只是简单改个字而已。因为老杜的句太脍炙人口了，所以，不建议这样整体搬运。

      前面不论写的如何都是自己的语言，是诗人个性。后面结尾再精彩也不是自己的，而且不算引典。所以，应该避开这样写法。借鉴或者引典，都需要有度的，而且要“引典无痕”。也就是，别留痕迹。个见仅供参考！

烟   雨

高云宝

濛濛飘岭上，袅袅漫江天。

细润三春柳，轻扶七月莲。

盈眸犹染墨，隐水似飞烟。

梦锁归乡路，情迷羁客船。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      对仗的魅力，一美如斯。诗语的妙曼，如画笔，胜画意。整体感觉非常好。此律的立意和意象铺排都很不错，前三联对烟雨的描摹景情兼备丝丝入扣。

      不足的是在炼词炼字上还有待提高，如“袅袅”用来修饰烟雨至柔而无刚，有一点点失形真。或许，不如用“漠漠”更具象。“轻扶”的扶字也可以商榷。或许理解成风来扶，可能更合理。

      如此美景，肯定流连忘返，归啥乡啊。呵呵。“梦锁归乡路，情迷羁客船”。“羁”字有点多余。可以考虑再炼炼。尾联的转结总体感觉还是很不错的，既出了新意也提升了主题。各见仅供参考！

烟    雨

戴德兴（吉林）

秋凉细雨露晶莹，乍现霞光雾霭惊。

尘路悠悠观世界，云途隐隐晓人生。

玲珑松竹溪流伴，缥缈岚烟石涧迎。

沙岸柳阴迷碧水，再挥俊笔咏豪情。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      此律立意很好，意象铺排略显零乱，颔联出情过早，破坏了整体意境的协调，如果能把颔联和颈联调换一下位置那么意境就顺畅了。

      颔联和颈联，虚实关系也应该有一个“过程”。前面如果铺垫的太大，后面的颈联就不容易再提升了。所以，颔联的写法，只有一个，那就是努力压制情语的早出，让景物氛围铺垫的足足够够。以使量变催质变。

      而且，再看看颔联“尘路悠悠观世界，云途隐隐晓人生”这其实属于合掌了。虚虚相对，以大托大，就使得诗意失去了层次感，失去了变化感。舍得诗派推出的“虚实观”其实针对的就是这种情况。

      中二联的对仗句，应该是近体的腰腹。需要稳而有序，工而精美。

对仗的二句间，要有错落，虚实可幻。依次跌宕，起伏有致。

      而联与联之间，则是需要整体结构上的安排，虚虚实实，迎合起承转合之章法谋篇布局。尾句“再挥俊笔咏豪情”豪迈有余，却少了诗味。个见仅供参考！

烟    雨

刘凤麟（湖南）

木帝踏天桥，丹青自九霄。

江湖千砚荡，山岭万毫摇。

竹翠稍工笔，风清便素描。

晨昏锋走起，墨洒尽春潮。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      木帝踏天桥，丹青自九霄----木帝是谁？帝喾，或者伏羲都不重要，反正是个远古帝。仙化的大帝，就是一种神的意旨。天桥，九霄，归与丹青一笔。不错。丹青者为画，烟雨为象。烟雨入画，千砚可商。以江湖为砚，以山岭为笔（毫），自九霄落笔，行天桥而徜之。想象力足够了。颈联依然是落在画意上，尾联也盘桓在画之中。把“烟雨”的意象，化为画的意境。很有意境感。

      丹青洒墨，本都是中国画之风。而素描则是西画类属，但于本诗中却丝毫不觉得相隔，素描是绘画术语，但是，以诗意角度看，却更有审美情味。风清便素描，有意思。

      此律的比兴之道，运用的都比较好，但是整体结构上，还不够紧凑。前面虚的成分过于大了，远近虚实的节奏感，还可以把握的更有致。诗，不仅仅如画，更可以如音乐。

      整篇以绘画的角度，去托起烟雨之象，构思角度非常新颖。借画语而入意境，凭狼毫而动诗情。除了谋篇稍松散一点，本篇诗笔很佳。个见仅供参考！

烟雨送客

张秋波

一幅江南画，轻柔烟雨风。

山横云杳杳，水接雾蒙蒙。

依岸撑油伞，凝眸觅短篷。

伊人追梦处，幻影没苍穹。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      此律立意很好，表现手法上也流畅自然。颔联的叠字，很入意境。杳杳之而蒙蒙之，颇有入烟雨而不自知之味道。油伞依岸，短蓬凝眸。情味也自然浮现。

      伊人于梦，接续了小岸之伞。苍穹入幻，那是眸里真世界，又得一浮白。烟雨送客，如折柳，若踏歌，影入画，伊入梦。诗味缠绕，百般不散也。

      这种写法其实很耐人寻味。烟雨这个意象，很不好表现。它其实属于“只可意会，不可言传”的那种境界。而作者换角度而切入，用画家的视角去看它，那么，这烟雨，就有了形，更有了意。

      不多言论，可多赏也。个见仅供参考！

甲辰春紹兴烟雨中散步随吟

蒋用有 

心中故土润为凭，柳岸幽芳烟作兴。

湖沐春风波荡漾，山从天气雾升腾。

徘徊雨巷青衫湿，踱步亭台雅趣增。

放眼乌蓬多载客，任由桨下水传承。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      首联，这是把“烟雨”拆分了哦。“润为凭”是雨，“烟作兴”呼应。烟雨意象，分而述之。也是有趣。在颔联，则综貌而行，驭气而蒸。

      颔联这样写，虽然比较平常，也算比较稳。“山从天气雾升腾”这句比较贴合意象。雾升腾，其实就是水汽蒸腾。也合烟雨之象。

      颈联的转还是不错的“徘徊雨巷青衫湿，踱步亭台雅趣增”，尤其是前句，雨巷的情味出来了，故事好像也出来了。对句的“亭台”也蛮好，就是“雅趣增”三字俗了。算是画蛇添足。

      尾联“放眼乌蓬多载客，任由桨下水传承”。景象，从近推远，放眼是一个广角效应。而后，又一个视角回收。水下看不见，却听得到，想得到。有点诗趣的味道。个见仅供参考！

烟    雨

微笑友人（荆州）

秋凉秋晚渐寒生，烟树朦胧雾满城。

似雨似云浑似梦，无丝无缕亦无声。

衔杯绿酒留连醉，策杖青鞋取次行。

日短乍晴愁送客，悠悠同旅雁南征。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      此律无论立意还是意象铺排都很规范标准，尤其是整体构架上能做到虚实均衡、景情相应实属不易。

      特别值得欣赏的是颈、尾两联，颈联用一情一景虚实搭配为尾联的转句“日短乍晴愁送客”做足了铺垫。

      转句把“日短乍晴（一喜）”和“愁送客（一忧）”两种不同情感揉和在一句里足见作者构思之巧妙，意境之出新。结句以南征的旅雁做比收束全篇，更是意蕴无穷。

      提两点不足：

      一是起句“秋凉”和“渐寒生”意重，两个秋字亦属浪费，况且颔联你用了重字格，那就更应该避免再用重字。

      二是“青鞋”一象不可取，青鞋本义是指草鞋，古时亦借指笔套，用在此处不妥。

      以上纯属各见仅供参考！ 

烟    雨

美地雅登（福建）

雨润河堤翠影娆，霭迷村口柳丝飘。

经年情愫凭栏忆，红豆无言岁月凋。

【舍得诗院诗评中心滄龍点评】

      小绝借烟雨写相思，立意倒是很不错，只是语句缺少修饰，意象过于直白，而且在炼词炼意上也略显不足。

      起句的“润、翠”两字说明此景是在雨后，那么承句“霭”这一象就显得语出无状。并且“村口”一词写实了，使得造境牵强，“霭迷”和“柳飘”语义上也犯隔。

      结句用“红豆”点题意向是好的，只是“红豆无言”这类熟语力道不足，意境没有提起来。个见仅供参考！

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