“不敢”不是“不做”，而是心态上的认真对待。
大致上，很多人是先做后想。这基本上就是很“敢做”了，可是他们又不愿意承担后果，因为他们根本没想到会有“后果”，他们只有“期待”和“妄想”。所以他们只好辛劳一生，痛苦一生。
老子说【勇于敢则杀】，那些认为什么都很容易，什么都敢做的人，喜欢高谈阔论，看上去虽然雄心壮志，好像一切尽在把握。可实际操作下来，基本上个个是闯祸高手，最终的结果往往是一事无成。
不过，还有一些什么都不敢做，胆小怕事的人，终其一生，也做不了什么事情。当然，他们也不闯祸。
怎样才是最好的做事方法呢？
【老子】教人，就是要“不敢”，同时要“为”，也就是说，要抱“不敢”的心态去做事，而且要抱“我无为而民自定”的心态去做事，要抱“功成而不居”的心态去做事。这样才会顺利，才会成功。
可以说：老子是中国和世界范围内成功学的祖师。
我看【与神对话】的时候，发现【老子】这些很容易遭遇人误会的智慧，居然被明确地表达了出来，非常惊奇。这里与大家分享一下。
一：“不敢”为家长的智慧
G先生说（以后关于“神”的言论，我都用God先生来代替，这样自然一些）：家长的道路向来是很艰苦的道路，也许是最艰苦的。
The path of the householder has always been a most challenging path. Perhaps the most
的确，根据我的经验，做一个家长的难度，超过做总经理，超过想赚一大笔钱，超过做科学研究出成果。做家长需要太多的智慧和能力了。我们学堂要培养一个合格的老师，难度远远大于培养一个合格的企业职员。
不过，有多少家长会认为“当爹妈不容易”呢？很少人会这样想。他们好像以为，只要生下来就自动会教养。所以多数父母不去学习教育知识，不去研究儿童心理，不去研判教育目标。多数父母仅仅是凭“本能”来“教育孩子”，而父母的这种“本能智慧”却连基本的常识都不具备。这实在是无知无畏。
生孩子很容易，连母鸡都会。
教育孩子，就需要大智慧了。
实际上，孩子在成长过程中，大多数的爹妈就会发现：对付孩子真不容易。的确是一个很难有“成就感”的工作。不过这不妨碍一些自恋型人格障碍的父母（母亲居多），把孩子取得的一点点“成绩”吹到天上，在幻想中满足自己的心理成就感。大多数理智正常的家长，还是觉得很困扰。
所以，家长们往往更愿意把“教育”的责任推给学校，假装学校一切OK，假装学校的老师就是“专业人士”，可以搞定一切。特别是父亲们，最喜欢逃避教育责任。他们一本正经地说：我要去工作，要挣钱，要“应酬”，所以把这个令人头疼的工作丢给母亲，假装女人可以搞定孩子！
女人没有办法，只有接下这个“天经地义”的工作，但是女性天生的情绪很重，凭感性办事，不太喜欢理性分析，所以往往“好心办坏事”，还随心情来做些自相矛盾的事情，常常把孩子的教育弄得一塌糊涂，当爹的悔之晚矣。
古人就说：教育的事情还是要理性一点的男人来办好些。所以是“子不教，父之过”，没有说是子不教，母之过。
“教育”这个词汇，是指培养孩子成长的两个功能：第一位的是“教”，就是“教其心”，是要提高孩子的心智能力。需要理性和思考，所以爸爸比较胜任。“育”是养育，是“育其身”，这个母亲会比较关心。所以“教育”可以说父母双方都需要密切配合才会好。中国的家庭，基本上父亲赚钱回来，妈妈花钱出去养孩子，两个人都只做了“育”的工作，没有人来“教”，当然结果不会好。
如果父母们把当“家长”当做一件很有难度的工作（most challenging），或者是“最有难度的工作”（the most），就不会如此儿戏地糊里糊涂“当家长”了，会认真考虑许多，也一定会去认真学习的。今日学堂根本不接待没有回答十大教育问题的家长，不考虑他们的入学申请，就是因为我们不要这些糊涂家长做学堂的家长：他们的孩子不仅教起来费劲，而且往往还教不出来。
二：家长的职责，就是尽快让孩子不需要自己
G先生说：你的职责是让他们学会独立，尽可能迅速和彻底地教会他们如何在没有你的情况下生活。因为只要他们需要你才能活下去，你对他们的宠爱便是假的。唯有他们意识到你是多余的时候，你对他们的宠爱便是真的。
家长们往往比较虚伪，他们嘴上会说：我同意！我当然希望自己的孩子自立自强了。
可是，真实的你是怎样做的呢？
一旦发现孩子开始放弃对你的依赖，家长们往往惊慌失措。
一旦孩子表现出“独立”的倾向和意识，家长就“伤心失意”，甚至会“抓狂”。
一旦孩子出现了与家长不同的想法，有了自己的愿望。家长会觉得“天要塌了”，即使孩子已经上大学，早就该走自己的路。
她们会用各种手段来“制造需要”，用各种方法来拉拢/控制孩子，“帮助孩子”削弱其能力。他们把孩子视作“自己的”一部分，孩子的生命是需要服务于他们荒诞的情感需求和实现其父母的“人生理想”。他们不考虑把孩子当做一个独立的个体来尊重。
所以，我们社会培养了一大堆无能的孩子：家长们成功了，他们的确“离不开你们”，大批的“啃老族”不就是家长们的杰作吗？大批无法自立的孩子，不就是家长们制造出来的吗？
孩子们是无辜的，造成这些局面的就是家长自己！
教育学的原则是：无论老师和家长，都永远不要提供削弱孩子能力的帮助。可是，中国父母们基本上做的都相反。
关于做家长的这方面种种问题，请各位看我的相关博客文章：
解读精英教育20：99%父母和老师在削弱孩子的能力
父母和老师破坏孩子思维和学习能力的九宗罪…
三：家长和老师存在的价值和意义是什么？
G先生说：所以，身为父母，配偶，被爱之人的你，别让你的爱成为黏合的胶水，而是让它成为磁铁，先是相互吸引，然后反过来相互排斥，以免那些被吸引的人开始认为他们必须黏着你才能活下去。没有什么比这离真相更远，没有什么比这对别人的伤害更大。
关于“如何使得对象不需要你，才是你真正需要去做的事情”，关于“没有什么比‘让别人离不开自己’对别人的伤害更大”。G先生的这句话，让学堂的学生小彤迷惑不解：她问“张校长，你不是说一个人的价值越高，就是需要她的人越多吗？没有人需要的人，不就是没有价值的吗？学堂一直说：作为精英学校的学生，就是让自己的能力出众，能够帮助更多的人，让大众需要她吗？这怎么理解呢？”
我相信这也是家长想问的问题：家长难道可以偷懒吗？可以万事不管吗？“无能”的家长难道才是好家长吗？当然不是！
我反问小彤：你觉得自己需要学堂吗？
她说：非常需要！
问：“你需要你原来上学的这些学校吗？”
答：“不需要，很讨厌，上这些学校还不如退学自己在家学更好。但是也不能说原来的学校就是好学校吧？”
问“当然是的。那么，是今日学堂培养了你的需要吗？”
她摇头。承认“是自己需要学堂，不是学堂需要她，更不是学堂需要‘她需要学堂’”
我说：“所以，真正的需要，是由对象来决定的，不是由自己来扮演的。如果是自己来扮演被需要，比如，学堂通过一些手段，考试，分数，文凭，老师的拉拢，感情敲诈等等，让你觉得‘你离不开学堂’，就是学堂培养了你的需要，而不是你自己的真正需要”
“同时，一年前你更需要学堂一些，还是今天更需要学堂？换句话说，如果你不得不离开学堂，你愿意选择一年前离开学堂，还是一年后离开学堂？”
“当然晚一点好”。
“为什么？”
“因为一年前我很多能力都不具备，甚至不知道学习的方向，也不知道学习的方法，缺乏思考的习惯。现在离开，虽然还是有很多东西不会，但是自学能力和思考能力都强了一些，所以就算离开了也不会太惨。”
“所以，这就是你入学以后，学堂已经送给你的一份礼物：你比一年前更不需要学堂了，而不是更离不开学堂。一年后你更会发现这个真理，总有一天，你就会说：我完全有自信，可以离开学堂去闯天下了。这就是你成功毕业的日子。整个过程中，学堂根本没有对你“情感敲诈”，甚至学堂还会处罚你，批评你，但是目的都是让你更有能力独立。因此，可能你会更怀恋这样的学堂，而不是不断“创造”你“离不开”条件的学校，是吗？”
“而且，学堂的任务还在于：帮助你发现自己的需要和目标，并协助你完成你自己的目标，而不是把学堂的目标强加给你。这对于处在糊里糊涂状态下的学生很有用，但是学堂绝对不会把类似“考大学”这样含混不清的目标，强迫你作为自己的目标，然后学堂自己又来扮演“拯救”你完成任务的“英雄”，创造你对学堂的需要。这是体制学校的怪论”
“我们学堂老师的任务是不断提升自己的能力和水平，而不是去创造‘感情敲诈’，但是我们越放弃这种对“外在认定”的要求，与此同时也就越是自动创造了学堂的‘被需要’，但是不需要去追求这种‘被需要’，我们只是关注自己是否能够更有效地帮助对象，以及小心限制自己的协助范围，撤销不需要的，你们力所能及范围内的帮助。
所以，学堂的老师是随时准备来解决你们的问题，是“被动”的，你们才是主动的学习者。老师并不对学生炫耀自己的能力，不用自己的思考来代替你们的思考，即使你们的思考很简单甚至‘弱智’，也鼓励你们思考，而不要求你们‘背老师的标准答案’。老师总在最后才宣布自己的解答。因此，这是不是培养你们逐步不需要学堂？在这种学习模式下，你们是不是觉得自己将来会越来越不需要老师？而不是越来越离不开老师？”
所以，设法去成就他人，让他人摆脱对自己的需要，才是每一个人该做的正当的事情。
家长也是这样的，只有脱离“扮演家长角色”的心理需要和状态，充分尊重孩子的选择和自由，才能真正懂得如何在孩子真正需要的时候才来帮助孩子，而在孩子有潜力的时候有意地“放弃帮助”，这样才能鼓励孩子不断提高独立自主的能力。
其实，这种类型的家长不自恋，理性何有尊严，不在孩子身上“找感觉”，反而会获得孩子在内心深处的尊重和爱戴。那种经常搞感情敲诈的家长，热心“扮演角色”，“制造需要”的家长，尽管她们演的很卖力，但是往往会被孩子看不起，会从心底里远离她，认为她像是神经质。
这就是老子说的“夫唯不居，是以不去”，不把自己当家长，反而是最好的家长。太把自己“当家长”了，反而是个可怜虫。
【与神对话】里，把这种原则总结得很好：
真正的大师并非拥有最多学生的人，而是创造出最多大师的人。
真正的领袖并非拥有最多跟从者的人，而是创造出最多领袖的人。
真正的教师并非拥有最多知识的人，而是使其他人拥有最多知识的人。
我想补充一点：真正的家长并非让孩子离不开他，而是让孩子能够更早地离开他的家长。
这难吗？这需要很大的智慧吗？
好像不难。我看到的动物世界，全都是这样的行为模式。他们好像得到了“神的天启”。
猎豹妈妈会在儿子长大前拼命保护他，提供一切生活所需。一旦长大后，就很“无情”地“抛弃”了孩子。会一夜之间突然远远地“消失”，不让孩子有依赖自己机会。
狐狸妈妈也会在孩子长大后，很凶，很无情地把他们赶走，不让他们回家。
几乎所有的动物，都让孩子尽快长大，然后“不需要自己”地离开。
人，这种“高级动物”，难道还不如这些“普通动物”更有智慧吗？
西方人对孩子说：18岁就必须离开家，父母不再继续提供支持。“限时勒令”孩子们必须尽快学会独立生活的本事。他们的遗产捐献给社会，不留给孩子。
你说他们很残忍！你很有爱心，对自己的孩子说：宝宝，不用担心，妈妈永远会保护你，帮助你，永远支持你！以后爸妈的遗产也全部留给你。
各位自己说：到底是谁更残忍？更自私？更无情？
老子的【道法自然】，不是虚的理论，就是这样实在，您做到没有？
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