孩子是在和父母的交流交互中建立自己的价值感的。
想要孩子积极、自律、上进，千万不要总用差评打击他。
——虎妈
上五年级的儿子让我抓狂，他拖拉磨蹭、懒惰不爱思考，应付学习不求上进，我实在没辙了！
每天，我都被他气到吐血。
放学回家，不催个十遍八遍，他绝不写作业。
很多次，我加班回家晚，他硬是一个作业不做，非得等到我回家了，吼人了，才开始写作业。
即便我提前打电话告诉他“别等我，回家就赶紧做作业”也没用。只要我人不在旁边，他就是完全放飞自我的。
当然，这些只是开胃菜，他做作业的过程才是真折磨人。
只要做作业，我就感觉他仿佛没带脑子，一遇到稍微难点的题就空着；看到稍微复杂的计算就放弃……
有些题他说不会，我读一遍题他又说会了，可让他自己读题，哪怕读100遍还是不会。
更气人的是，我感觉每天都在做无用功。
明明头两天才讲过的题，再遇到他依然做错。
辛辛苦苦听写过关的字词，隔两天听写又错一堆。
才提醒他认真读题，马上就因不读题把整道题做错……
每当这时，我都恨不得给他两巴掌，再掰开他的脑袋看看里面究竟装了些什么。
其实，如果真是题难了，他错了我就忍了，但很简单的题他也在不停犯错，这我真忍不了。
比如每次考试，好不容易列对的算式，他会因计算做错。
计算题更不用说，每次都扣10多分，错误原因我闭眼都能说清：进位借位搞忘，乘法口诀背错，符号看错，数字看错……
我的好脾气在他的反复犯错中消磨殆尽，话也越说越难听：
“你能不能长点脑子，这么简单的计算题都做不来？” “你没长眼睛吗？这么大的乘号你能算成加法！” ……
每天晚上，他都在我的暴怒中结束作业。
说实话，如果可以我宁愿把他塞进肚子，就当没生过。
尤其是看到邻居家的孩子，才上三年级，却学习主动、成绩优异，我更是气不打一处来。
每天下班，一想到还要辅导儿子做作业，我就觉得头疼。
我曾试着说服自己，他就不是学习那块料，干脆别管了。他想咋样咋样，多挣点钱，以后能养活自己不给他拖后腿就行了。
在一个视频中，我听到这样一句话：
“皮肤饥饿”的孩子很难建立价值感，在父母的鄙视和负面评价中长大的他们，极易自卑且堕落。
什么是“皮肤饥饿”？
孩子取得进步时，父母跟孩子亲密的肢体接触，比如拉手、拍肩、摸头以及拥抱等，都起着拉近关系、鼓舞人心的作用。
反之，只看得见孩子的错误，并用错误的接触方式，比如推搡、指着鼻子骂、打手板等使亲密度下降，由此产生“皮肤饥饿”。
“皮肤饥饿”之所以产生伤害，是父母潜意识对孩子的抵触和不满，通过语言、肢体动作、神态表现出来了。
这让我震惊，一直以来，我确实对儿子充满嫌弃挑剔。
一想到他，我就头疼。
从二年级开始，我就企图解决儿子的计算粗心问题。
我规定他每天晚上完成一页计算，做错一道罚10道。我以为惩罚能逼他仔细一些。
但即便被罚写了上百道题，他还是做不到全对。
我觉得他是态度不端正，于是撕掉他的本子，还指着他鼻子骂：
“你是不是没长脑子，这么简单的题还做错！”
批评惩罚都没用，我干脆错一个打一个手板。
即便每天晚上手板被打得通红，儿子的计算粗心的问题也没被解决。
我一直怪他不用心，现在想想，一个父母都瞧不上，满脸写满不争气，还不停被指责“你又错了”、“你不行”、“你很笨”的孩子，哪有改变自己的能量呢？
我就是这样一步步杀死了孩子的价值感。
我悔不当初。
其实，父母给孩子建立“我能行”的认知，产生对知识的热爱，在不够优秀时帮他获得成功，体验成就感，就能唤醒孩子的内驱力，实现自律。
具体怎么做呢？
我分3步改变自己，并从自我改变开始，实现了对儿子的拯救。
1. 相信“相信的力量”，心中的孩子是什么样，他就会变成什么样
以前，我看孩子先看缺点。
书写不工整、读题不仔细、计算不认真、难题要偷懒……
为了把他改造成我心目中的样子，我无所不用其极。
结果，儿子在我的折腾中，耗尽了对学习的热情，变得厌学。
但现在我明白，要相信“相信的力量”，忽略孩子的坏行为，帮孩子发现自身优势，给他建立自信，他的行为就会向好的一面滑去。
于是，我赶紧改变策略。
看儿子做计算，我不再把标准定成“全对”，而是在一大堆的错误中，发现他的进步：
“你这页的计算完全是按照妈妈的要求，把进位借位的点标清楚了的。所以今天的练习，你没在进位借位上犯一个错！”
看到我满眼的赞赏，感受到我放在肩膀上的手掌，儿子眼里的颓废消失了，取而代之的是愉悦。
后来，我发现在接下来的练习中，“进退位打点”的习惯就被他保留下来，虽然偶尔还是有错，但正确率开始有一定的提升。
我用同样的方法，不断去发现他的进步。
比如在一堆错误习题中，他偶尔会做对一两道有点难度的题。
于是，我会非常欣慰地赞赏：“这道题你都能做对，可以呀，我必须为以前说你没长脑子道歉。”
被肯定的儿子立马来了兴致昂扬：“这也不难啊，就是……”
于是，被打上“聪明”标签的他，为了继续证明自己，往后再遇到稍微难点的题，也会偶尔动动脑子，由此，做对难题的概率更高了。
我再继续认可，孩子在成就感的驱使下，对难题的恐惧降低了，肉眼可见变得自信了。
2. 巧用沟通两部曲，孩子成就感翻倍
在这个过程中，我充分运用通过学习总结的沟通2部曲。
①真诚具体的语言表达：一定要明确孩子什么好行为产生了好结果。
比如“把进位借位的点标注好”，这样孩子就知道这个动作是正确的，那么下次在做题时，他就会把这种好行为保留下来，正确率自然上升。
②肢体接触，让鼓励效果翻倍。
孩子的感官非常敏锐，在表扬鼓励孩子时，勉强的表情，生硬的语言只会让孩子觉得虚伪。
恰到好处的肢体鼓励，往往能打动人心。
还记得有次带儿子参加攀岩，因体力不足，他得分很差。但我觉得他没中途放弃已经是一种进步，所以发自内心替他高兴。
当他灰溜溜地走到我面前时，我毫不犹豫地给了他一个大大的拥抱，一瞬间，儿子的脸上露出笑脸。
3. 批评有技巧，用对效果好
我们经常在说要多鼓励、认可孩子，很多父母就变得束手束脚，以为只能鼓励，不能批评。
其实不然，用对批评，孩子才能在反思中成长。
有段时间，儿子进步很大，不仅解决了计算问题，作业效率还大大提升了。
被老师表扬了几次后，他的尾巴翘上了天。
于是他又开始玩起了游戏，每次提醒他注意时间，他都无所谓“多玩一会儿怎么了，作业我都做好了”。
我突然觉得没辙了。
于是赶紧学习，很快就明白：跟孩子定好奖惩规则，帮他认识什么对，什么不对，有界有限，他才能不会去突破底线。
于是，我赶紧把儿子“哄”得主动跟我制定规则。
比如：
每天玩游戏的时间从学习积分中兑换，时间到了主动交还手机第二天能多获得10分钟游戏时间，超时不还手机第二天就要扣掉相应游戏时间。
因为儿子完全同意这个方案，所以儿子在下次不准时还手机，还各种讲条件时，我就能有理有据地批评：
规则制定经过你的同意才生效，现在你违背规则，错误在你，我有权立马收走手机。
我不发脾气，直接指出儿子的问题，并坚定地执行规则。
一开始，儿子撒泼打滚、摔桌子扔板凳，其实，这是孩子在故意激怒我、报复我，一旦我生气发飙，他的目的就达到了，那以后他就会重复这种行为。
只要我稳住情绪，坚定地执行规则，孩子就能明白我的底线。
果然，反复几次试探后，儿子的规则意识就被建立起来了。
而这促使孩子价值感提升，向自律又迈进了一大步。
如今的儿子，虽然成绩不是拔尖，但他对自己充满信心，遇到困难，他不会逃避畏缩，而是在我的帮助下不断突破自己。
更令我欣慰的是，他在学习上对自己有要求，有目标，学习已经成为他自己的事了。
经此一事，我最大的感悟就是教育是有方法可言的。
当然，比起打骂惩罚，这些方法往往见效慢，对父母的考验巨大，但坚持不懈地执行，根据孩子的情况调整，孩子的改变就会从内而外，深远而长久。
*来源：千语育儿课堂（ID：gh_2efa1d664e0b），致力帮助爸妈育儿，擅长解决孩子成长痛点，包括拖拉磨蹭、青春期叛逆、厌学逃学……敬请关注~
