孩子厌学是配合父母演戏,确实有些颠覆认知,但却是不争的事实。
孩子的认知和情绪,在妈妈的肚子里已经深受影响了,而被影响的部分会随着他们的成长一直跟随着,孩子永远都是忠臣与父母的,他们配合父母的心,放弃了自己,去成全父母。
01演戏是如何进行的?
家长担心什么,害怕什么,或者遗憾什么,痛苦什么,孩子就会配合家长,发生一些事情,让家长感受到这些,比如孩子厌学,家长会感觉到无助无力,或者觉得失控了,或者觉得好没面子,或者觉得不学习天就塌了,每个家长感受不一样,就是这些感受,孩子配合父母有了这样一段经历。
如果想让孩子从厌学困境中走出来,那么就得家长把自己担心的,害怕的,遗憾的,痛苦的,自己承担起责任,成长这部分,那么孩子就会让这场戏停止,回归到自己的位置上,去承担起自己的责任,而不是替父母承担。
举个例子
案主A在青春期时有过一段时间厌学,因为成绩下滑,特别担心同学的嘲笑,不想再学习了。后来一年后恢复了学习,也考了大学。
我带着案主进入潜意识后,发现了这段厌学和妈妈的关系。
当时带着案主回到了在妈妈肚子里的时刻,她马上感受到了一种疼痛,心脏抽痛,连带着左边脖子也很疼,案主在疼痛感中,慢慢体会到了紧张感,她深深地感受到了妈妈的紧张,紧张她的安危,紧张她的健康,所以就是在这一刻,她决定今后自己一定要小心翼翼,让妈妈放心,这样妈妈就不再紧张,不再害怕了。
其实就是那么一刻的决定,为了爱妈妈,就是对自己一生行为的束缚,遇事瞻前顾后,想很多,也纠结很多,很难相信自己,总是犹豫不决。
终于在高中时,因为担心学习下滑,老师同学对她有看法,选择了放弃学习。
这期间她一改往常,任性妄为地坚决不学习,让妈妈与她的界限清晰了很多,她可以按照自己的想法来安排自己的生活,妈妈的担心也在减少,不再各种要求和束缚她。
一年后她恢复了正常学习。
这位案主厌学的源头在父母,当父母开始承担起自己的责任,减少了担心后,她就不再需要配合父母演戏了,不再与父母纠缠,他开始把注意力都放在了自己身上,每个孩子都是向好的,自然回到了自己喜欢的生活中。
02厌学与父母纠缠是如何形成的?
孩子厌学,这个只是一个果,是一个行为,那么在果上,在行为上下功夫,完全没有效果。
比如孩子打游戏,家长用各种方法让孩子停止打游戏,最后发现其实就是与孩子斗智斗勇,压下了这头,那头又起来,根本没有效果,这也是因为在行为上改,是完全不可行的。
所以就是在因上,在根源上下功夫,才能真正撼动这个果和行为。
每个孩子其实都是喜欢学习的,你看他们小时候,总是对各种事情好奇,经常十万个为什么等着我们家长,还有他们总是想学大人一样做很多事,这都是在学习,这些根本不需要我们要求控制,孩子都是自发地去做的。
但是孩子是从什么时候开始不喜欢学习的,就是学习感受太痛苦,这个痛苦不是累,这是很多家长的误区,都会觉得自己孩子吃不了苦,受不了累,就想享受,所以才不想学习的。
其实最开始是孩子学习时没有好感受,他们感觉到了痛苦,是一种感受,后来才会有一些表现觉得累,觉得苦,这已经是果了,因是这个痛苦的感受。
而学习上痛苦的感受,如果孩子在学校没有遇到过老师的霸凌和羞辱,都是来自家庭的教养模式,这些痛苦的感受很多时候在幼儿时期就已经开始出现了,再加上学龄期,这样的感受不断地加深,最后在青春期出现了厌学。
造成幼儿时期和学龄期孩子学习的痛苦感受,就是来自父母本该自己承担的责任没有承担起来,自己的那些无助,好面子,怕失控,大学没考上等等,这些无法逾越的痛苦,总是在回避,不去正视。当有了孩子后,就会加诸在孩子身上。
好面子就想让孩子学习好替自己挣回面子,怕失控就不断地控制孩子,让孩子听自己的,美其名曰为孩子好,大学没考上就担心孩子和自己一样,在孩子身上下功夫,决不能容忍孩子不好好学习。
这些都是按照父母自己的感受去养育孩子,没有考虑孩子的想法,所以自然会给孩子求学过程中造成痛苦。
父母和孩子一直在纠缠,孩子不能做自己,父母不承担自己的责任。
03父母如何停止与孩子的纠缠?
首先父母先搞清楚在育儿的过程中,自己的教养模式,哪些是错误的。
接下来一定要和孩子界限清晰,面对青春期孩子就是闭嘴给钱,让孩子自己承担责任。
然后专心成长自己,找到自己担心的,恐惧的,遗憾的,父母承担起自己的责任。
举个例子
青春期孩子情绪不稳定,如果在外面,孩子突然发脾气,这个时候周围有很多人投来目光。
正确的做法就是;先听孩子说了什么,是说太累了,太无聊了,不想在这儿了,要赶紧回家。
那么我们这个时候关注到自己身上,他说的这些我感觉怎么了,想想小时候我们是不是也不想和父母出来,想和同学在一起,才会有意思。
于是和孩子分享,你这样想妈妈能明白,我小时候也这样。接下来孩子的情绪一定会降低,因为有人理解他了。
以后再出门就要和孩子商量,或者说清楚具体要干什么,让孩子自己决定出不出来。
和孩子纠缠的做法是:只看到了孩子发脾气,并且注意到周围的人,马上对孩子行为产生了评判,觉得好丢人,没有面子,呵斥孩子停止,最后孩子不但停不下来,可能还会自己一走了之,亲子矛盾加深。
这样的做法就是与孩子纠缠,没有看到孩子,只按照自己的感受去判断孩子的行为是错的。
想要改善孩子厌学,必然走的一步就是父母的成长,停止与孩子的纠缠,还孩子自由。
-END-
本文来源于心灵疗愈师雅丽,一个守护青春期厌学孩子的曾经厌学过的心灵疗愈师。
微信号|zhiYa8560