永远不要原谅故意伤害你的人,哪怕他现在好话说尽,百般讨好

情感   2024-12-01 20:16   江苏  
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文 | 江左梅娘
弗洛姆曾说:
“真正的伤害来自于最亲近的人,因为他们握住了你交出的信任。”
没错,和你不相关的人,大多也不会来伤害你,会伤害你的人,往往都是你最在乎的人,甚至你说不定还对他有恩。
亲爱的,你是否曾经因为对方的一句道歉、一点讨好,就原谅了那个曾经伤害过你的人?是不是总在自我安慰:“他一定不是故意的,他一定会改。”
可是,真相往往残酷,他伤害你的时候,才是他最真实的面目。
无论是亲情、友情还是爱情,我们总是因为舍不得失去,就选择了原谅。但这种“原谅”真的能让你从伤害中走出来吗?
不能的,人到中年了,你一定要明白一个人性的残酷真相:
“你没有底线,他就没有下限,你没有边界,他就继续伤害你没商量。”
今天,我们就从三个角度来聊一聊:为什么伤害你的人不值得原谅,即便他好话说尽、百般讨好,也希望你要让他永远离开你的生活。

01. 伤害你的时候,才是他的真实面目

“真正的本性,不在伪装中,而在伤害时显露无遗。”
很多人会因为对方的一次低声下气就选择原谅,可你有没有想过,他伤害你的时候,才是他的本性。
那一刻,他没有顾及你的感受,也没有丝毫心软,只是在满足自己的欲望、情绪或需求。他的道歉,不过是试探你底线的手段,是一种伪装。
心理学研究表明,一个人伤害他人时,如果没有真诚的悔改意识,他极有可能再次伤害对方。这是因为伤害行为对他们来说,是一种发泄和控制手段,而不是意外或一时的错误。
比如,有的男人伤害妻子后,嘴上说着“对不起”,可下一次依旧大发脾气,甚至暴力相向。
有人用甜言蜜语换来你的原谅,但在内心深处,他对你的尊重早已不复存在。
记住,伤害你的那一刻,他是真实的;而低声下气的时候,他只是在伪装。如果你轻易选择原谅,只会给他再一次伤害你的机会。

02. 你的原谅,不会改变他,只会纵容他的行为

“宽容是一种美德,但滥用宽容,只会助长恶行。”
亲爱的,你以为自己的原谅是一种伟大的爱和力量,可对于那些伤害你的人来说,原谅只是他们的保护伞。
他们会觉得,你的忍让是软弱,你的宽容是纵容,于是一次次突破你的底线,肆无忌惮地继续伤害你。
心理学中的“破窗效应”告诉我们,当一个坏行为没有被及时制止时,它会逐渐发展为更严重的恶行。在关系中也是如此。你原谅了一次对方的不忠,他可能觉得自己无须为错误负责;你容忍了一次语言暴力,他就会在下一次更加尖酸刻薄。
比如,很多女人在感情中被伤害后,总会安慰自己:“他不是坏人,只是脾气不好。”
可是你要明白,一个真正爱你的人,会控制自己的情绪,而不是以伤害你为代价发泄自己的不满。你的宽容,换不来他的改变,只会让他觉得可以继续伤害你而不用付出代价。
与其给对方一次次机会,不如给自己一份保护。
作家苏芩曾说:
“在感情中,幡然醒悟痛改前非这些词几乎都是不可信的。于绝大多数人而言,犯过的错还会接着犯,摔过的跤还会接着摔。除非是因极大惩罚而不敢轻易再试。因此,身边人犯了错误还该不该原谅?坦白说,没有该不该,只有值不值。只要你认为他能提供的价值足以抵消他的过错就好,但别指望着他从此脱胎换了骨。”
是的,“值得”你就原谅,但你永远要长点心:他大概率还会继续伤害你,你要么在心里盘算好,他的价值可以抵消他对你的伤害,你就睁一只眼闭一只眼,要么你就要做好撤退的准备,积累好钱财,在再一次伤害来临前,潇洒离开。
人的本性,真的是很难变。

03. 不原谅,是一种对自己的保护

“拒绝宽容,不是为了惩罚别人,而是为了保护自己。”
很多人以为,不原谅是心胸狭窄的表现,是不够“善良”的象征。可事实上,真正的“不原谅”是一种对自我的爱和保护。当一个人多次伤害你,而你选择坚决划清界限,这不仅是对他行为的否定,更是对自己情感的尊重。
心理学家认为,受害者选择不原谅时,往往是在为自己的尊严树立边界。拒绝原谅,并不是让自己陷入怨恨,而是告诉自己:我值得更好的对待,我不应该再接受这种痛苦。
比如,有些父母在家庭中肆意打骂、指责孩子,却总在事后说:“我是为你好。”如果孩子选择一直原谅,他们就会不断将错误的教育方式合理化,甚至形成长久的心理阴影。而当孩子长大后,学会为自己设立边界,拒绝再接受这种行为时,父母才会意识到自己的错误。
亲爱的,不原谅不是小气,而是对自己的保护,是在为自己的幸福争取空间。不原谅不是怨恨,而是为了从伤害中彻底解脱,让自己有能力迎接更好的生活。
04.梅娘说
豆瓣上曾经有一个问题:“为什么现在社会越善良的人反而受到的伤害越多?为什么这种现象越来越普遍? ”
一个高赞的回答是:“其实不是善良而受到的伤害的人越来越多,而是善良而却不懂得保护自己的人越来越多,只懂得最低级善良的人越来越多。”
是的,什么叫最低级的善良,就是不分好坏的善良,没有边界的善良,就是
愚蠢地相信伤害你的人还会爱你。
亲爱的,请记住,那些伤害过你的人,即便现在好话说尽、百般讨好,也不值得你的原谅。
第一,伤害你的时候,才是他的真实面目;
第二,你的原谅不会改变他,只会纵容他的行为;
第三,不原谅,是对自己最大的保护。
与其用原谅换来更多的伤害,不如用“不原谅”划定清晰的边界。爱自己,从不轻易原谅开始。你的生活应该充满尊重和爱,而不是让那些曾经伤害过你的人反复打扰。
愿你能学会保护自己,勇敢地说“不”,远离那些让你痛苦的人,把最好的自己留给最值得的人。
用一句网上精辟的话来总结:“伤害过你的人赶紧拉进黑名单,别给他任何补刀的机会。”
END
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江左梅娘 情感分析师
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