人到中年,请不要溺爱你的父母

情感   2024-11-22 20:54   江苏  
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文 | 江左梅娘
“如果你爱他,就要让他独立而自由。”
每一位父母,都是独立的个体,有着属于自己的生命课题。在你为父母提供关爱与照顾的同时,也要认识到,你不是他们的人生全能解药。
人到中年,尤其要学会适当“放手”,不要无意识地“溺爱”他们,让他们在依赖中迷失自我。
千万要记得,你的爱可以是无条件的,但却不等于无条件地去满足你父母所有的需求,而是要引导他们面对属于他们自己的成长与痛苦。
只有这样,你和他们才可能有长久的和谐关系,你的人生才可能保有一定的自由。

01. 不要溺爱你的父母,父母也有自己的成长课题,请不要剥夺他们受教育的机会

“每个人的成长,都是自己必须经历的旅程。”
常常听到一些朋友抱怨,父母在年纪渐长后逐渐变得越来越像小孩子了,他们总是依赖自己来解决问题。
尤其是在父母年龄变大,身体开始退化时,我们总是本能地想要保护他们,给他们安排一切,甚至是代替他们做决定,担心他们会做错、做不对。然而,这种过度的保护,往往会剥夺他们学习、成长的机会。
父母的生命同样有它的节奏,不管年纪多大,他们也在面对属于自己的一部分课题。
当父母犯错或遇到难题时,如果我们总是替他们承担,我们就剥夺了他们独立应对的机会,失去了他们自身的成长空间。
无论是经济上的独立,还是情感上的自立,他们都需要自己去学习和承担。当我们为他们挡掉了所有的风雨,他们永远无法学会如何在风雨中自己站稳。
想到一个邻居家的孩子,这邻居家夫妻俩总因为鸡毛蒜皮去吵架,导致孩子学习都会受影响,有一天晚上,吵架声音太大,弄得我家都能听见,我刚开门想去说两句,就只听到这家孩子对父母说:“爸妈,你俩的问题能否去小区僻静的地方解决,我还得看书。”
他这一句话,让父母都闭嘴了。
这个孩子最后考上了一所名牌大学,他是真正的聪明人,在父母吵架的时候不站队,不干涉,只是希望他们自己去解决,这就是让父母在争吵矛盾中发现自己的问题,如此,才可能消除矛盾,或者达成属于他们的平衡。
是的,父母同样需要自我成长的机会,而不是依赖他们的孩子来“填补”所有的缺陷。

02. 学会拒绝父母不合理的要求,把应该属于他们的痛苦还给他们,他们才会知道度

“爱,不是无条件地给予,而是有度的智慧。”
我们总是习惯性地为父母承担责任,甚至当他们提出一些不合理的要求时,也往往一一答应。这种“无条件”的爱,表面看似为父母着想,实际上却是在把他们捧在手心中,剥夺了他们应有的责任感和成长的空间。
孩子对于父母的“迁就”,容易让父母变得越来越依赖,甚至在他们的内心深处,潜藏着“我有孩子,所以一切可以依赖孩子”的念头。
这话我是深有同感,今天我家大宝和二宝都生病了,我请假半天回家照顾他们,结果我一回家,我妈就开始给我安排事情,让我去门口小店买豆腐,外加给她掏耳朵,我和我妈解释说,今天我事情很多,还得去医院拿药,还得做晚饭,还得备课,能不能改天,我妈就生气了,怪我回家从来不陪她聊天,每天就知道忙忙忙。
我听了之后就开始炸裂:如果没有我天天负重前行,忙忙忙,你和我爸能够过得如此轻松吗?但我没有辩解,只是强压住内心的怒火,对我妈平静地说:“妈,如果你能帮我一点儿,你就帮,如果不能帮,那是否可以不要给我添乱呢?”
她悻悻地走开了。
生活中,父母年老了,可能会有不愿意适应科技发展、希望你代为处理事务的要求,这些不是不能不帮,但也要适度,帮一次,就要教会他们,教不会就有机会再教,最好不要什么都代劳;
他们的情感需要可能也会很多,他们会无度地要求你给予他们更多的关注。
这时候,作为子女的你,需要学会拒绝,把那些不合理的要求还给他们,让他们体验到责任与后果。如果你一直迁就他们,他们可能永远不会理解什么叫做“适可而止”,甚至会觉得一切都理所当然。
通过拒绝不合理要求,给父母一些痛苦和挑战,他们才会真正感受到自立的意义。

3. 爱并不是永远只让父母开心,溺爱才是;爱可以让父母吃到教训,他们才不会过度依赖你,丧失他们生命的主动权

“真正的爱,不是让人享乐,而是让人独立。”
很多时候,我们都不愿看到父母痛苦,尤其是当他们遇到问题时,我们总是尽全力去解决,生怕他们因为任何事情而感到难过。然而,过度的爱,往往容易让父母形成依赖心理。
他们习惯了子女的包容与照顾,却不再学会如何面对和处理生活中的难题。
结果,父母过度依赖我们,甚至在一些事情上完全失去主动性,连自己的人生也开始交给我们来管理。
所以有时候,我们需要让父母吃一些教训,这不是刻意伤害他们,而是让他们学会生活的另一面。
比如,父母因为生活中的一些琐事而产生焦虑,作为子女的你可以适当不参与其中,允许他们自行思考与解决。这样,他们才会明白,每一件事都有其解决之道,每一次的挑战,都是他们成长的机会。
你作为子女,不必为了让他们开心而总是包办一切,反而要通过适当的“拒绝”,让他们学会承担责任。
爱,不是迁就,而是鼓励父母在生活中依然拥有自主权与选择权。

04.梅娘说

“爱,不是单纯的包容,而是教会对方如何独立。”
人到中年,我们已经不再是父母心目中的那个“无忧无虑”的孩子,而是已经开始独立的成人。我们拥有自己的人生,也有了对父母的责任感。然而,这份责任,决不是用溺爱和过度包容来表现的。
学会拒绝、学会放手,是我们给父母最好的爱。过度溺爱,只会剥夺他们的成长空间,而适当的距离,才能让他们真正理解什么是责任、什么是独立。
只有这样,父母才会在余生中更好地掌控自己的生活,而我们,也能更好地找到自己的生活节奏。
在这条成长的道路上,父母和子女都是彼此独立的个体。我们要学会“放手”,让彼此在爱中找到自由,找到自己的节奏,活出各自的精彩。
人到中年,请不要溺爱你的父母,真正的爱是给他们空间,让他们成为最好的自己。
END
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江左梅娘 情感分析师
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