打电话这件事对ta来说好像是随时可以中断的单机游戏，而你做什么都顾虑着ta的感受，无法像ta一样随时撂下手机去做别的事，好像被束缚在了电话周围，想做什么都要跟对方打个报告，相当不自由。
如果是这样，你会有什么感觉？
“不公平，凭什么他可以这样？”一般人会这么想，然后深切感受到在这段亲密关系中你们的不平衡。
如同社会交换理论一样，在亲密关系中人们也会需要“公平”
人们只有在成比例的公正前提下才对亲密关系最为满意。也就是说，人们在亲密关系中的获益与付出的比率要跟对方大致相等，人们才能感到这段关系是公平的。
有时，伴侣双方的付出相同，但收获的结果不同，一方要比另一方更加满意，因为人和人对同一件事的主观感知可能存在很大的不同。
有时，伴侣双方的付出不同，但是收获的结果相同。尽管他们对亲密关系的结果同样满意，但由于付出程度不同，也会有不公平的感受。
这两种亲密关系中常常出现的情况经常会给人带来苦恼，因为总是有一方过度获益，一方获益不足。
在公平理论中，这种情况对亲密关系有着很大的影响。
假如在亲密关系中的付出和获益都设定为0-100分，那么什么样的伴侣会觉得这段关系是公平的呢？
举个例子：
伴侣A的获益/付出=80/50，伴侣B的获益/付出=80/50
或者是这样也行：
伴侣A的获益/付出=50/25，伴侣B的获益/付出=100/50
这样，我们可以直观地看出，公平的重点不在于伴侣双方到底付出了多少、获得的多少，而在于获益与付出的比例相当。
并且，公平在某些领域中尤为重要，比如家务劳动和照顾小孩、照顾老人这几个敏感问题上。只有平均分担这些时，伴侣双方才会感到欣赏另一方的贡献，并且两人都有了更多的空闲时间来进行促进感情的共同活动。
如果伴侣一方承担大部分家务劳动，那糟糕的情绪就会无法控制地肆虐。
“不公平”会带来哪些苦恼
在一段不公平的亲密关系中，其实所有人都并不那么快乐。
当然，获益不足的人在长期的不公平中会感到压迫和剥削，就像处在时薪20元人民币的996工作中一样。他们会变得愤怒、憎恨，感觉受到了伴侣的欺骗，不由自主地想要控诉伴侣。他们的不快乐我们都可以理解。
但是，与人们可能以为的不同，过度获益的一方也会感到紧张。因为长久的过度获益会使他们有内疚感，他们能够感觉到自己在这段关系中占了便宜，从而有些微妙的羞耻感。这可能会导致他们不能承担“过度获益”这件事而开始逃避与对方的相处。而对方获益不足带来的愤怒也会让他们无法承受。
虽然过度获益的感觉肯定会比获益不足要好，但是在不公平的关系中，就算是过度获益者的满足感也远远不如公平的亲密关系。
人们会厌恶不公平，会在不公平的关系中感到不安，也能感受到一段不公平的关系有多么不稳定。
所以，无论是谁，都会想逃离这样的亲密关系。
怎样让亲密关系变得公平
如果在一段亲密关系中，你是获益不足的一方，那么你有几种方法来让你与伴侣之间恢复公平：
1、减少自己的贡献，恢复实际的公平。
比如开头举的那个例子。你可以在心里呐喊一声：“老娘不伺候了！”然后随时把电话那头还在喋喋不休的ta扔到一边，该去洗澡去洗澡，该洗衣服洗衣服，该吃饭吃饭该看书看书。你也可以只要ta无故突然失踪去做别的事时就挂掉电话，然后当做无事发生过，顺便忘了ta失踪前没说完的那句话，让ta自己回忆、重开那段话题。
2、敦促对方，要求更好的待遇以提升自己的获益。
如果你和伴侣住在一起，但你做的家务实际上要比他多，那么你可以在适当的时候直接对ta说：“该你去拖地了，我该休息了。”
3、阻挠对方，减少对方的获益，使其所得不再显得那么出格。
虽然这不是什么好方法，甚至可能对亲密关系的满意度没什么帮助，但也是恢复公平的一种模式。
如果A的伴侣B常常跟朋友出去玩并且玩得很开心，留下A一个人在家里做家务，并且不太喜欢让A跟朋友出去玩很久——那么A很可能在B出去玩时开启夺命连环call的模式，让B不能玩得尽兴。虽然这样会让两人都感到不舒服，但A会控制不住这么去做，因为公平实在是太重要了。
是否公平这件事，在亲密关系进展顺利、人们获得的价值奖赏都足够高时，可能没那么明显——就像在热恋期中的时候。但一旦亲密关系出现了问题，或者人们感受到的代价上升、奖赏下降，人们就会仔细追踪自己的付出和获益，能够察觉到热恋时注意不到的不公平。就像我们看到的，在婚姻中许多夫妻无法停止的争吵，很多都是关于“公平”的争吵。
如果想要一段激情逐渐降低的亲密关系有持续下去的可能，那么，就让它变得公平吧。
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