识别你身边的控制型人格

健康 2024-11-12 08:39 江苏

高能预警

在你的生活中，一定有这样一些人。他们有一张无害的脸，展露给外人的是纯真、无知的形象，总是表现得很谦虚，尽最大的努力去避免暴露自己，在一开始，会给人一种可以信赖、没有缺点的感觉。但他们的内心却是自大、偏执、喜爱猜疑，认为自己被低估、被忽视，受到了不公正的待遇。他们内部的需求和期望并没有得到满足。这就是控制型人格者。

当我们说起“控制型人格”时，这个词往往和外向、狂妄、自负、冲动这样的形象特质联系在一起，但其实，很多人会披着羊皮的外衣，掩饰自己的攻击性，甚至展现出一个令人信服的、极具魅力的外在形象。他们会用狡猾卑劣的手段获得所需，操控别人的反应，还能将自己的攻击意图隐藏得天衣无缝。因此，这类人又被称为“披着羊皮的狼”。

控制型人格的影响范围似乎是不言而喻的，我们大多数人都至少认识一个这样的人，几乎每天，我们都能听说有人正设法利用或“欺骗”他人，直到他们的真实面目被揭穿。比如，主管声称会支持你的工作，实际上却阻挠你获得成功的一切机会；同事悄悄地破坏你在老板那里获得的青睐；伴侣自称爱护你、关心你，却好像也在控制你；孩子似乎总是知道为了如愿以偿该怎么操控你。无论操控者是以什么身份出现，他们都会像披着羊皮的狼一样，表面上迷人和蔼，私底下精明无情。他们以狡猾和微妙的方式利用你的弱点，使用聪明的技巧来占你的便宜。他们是那种会不遗余力地争取想要的一切，却又竭尽全力隐藏自己的意图的人。

举个栗子

也许接下来描述的场景听起来会很熟悉：

丈夫坚持女儿所有的学科都要拿到A，这让妻子很生气，但她又怀疑自己的愤怒是否合理。当她说考虑到女儿的能力水平与他提出的成绩期望可能不合理时，他回击道：“任何合格的父母不都希望孩子好好表现，取得成功吗？”

这让她感觉反而是自己在无理取闹。

事实上，每次夫妻两人就某些问题争辩时，不管结果为何，她总感觉自己是一个坏人。女儿最近暴露的问题比较多，当她建议最好寻求家庭咨询时，丈夫反驳道：“你是说我有精神病吗？”

这让她后悔提出这一话题。每次她都试图坚持自己的观点，但最终总是屈服于他。

有时候，她认为问题出在他身上，觉得他是一个自私、苛责、令人生畏、有极强控制欲的人。但是，他又是那样一个忠诚的丈夫、称职的持家者、受人尊敬的社区成员。不管怎样，她都不应该怨恨他。但是，她还是忍不住抱怨了。

然后呢，她总是怀疑是否自己才是错的一方。

一位母亲拼命想理解女儿的行为，她认为一个年轻女孩除非在极度缺乏安全感、非常害怕和可能抑郁的情况下，才会威胁要离家出走，说出“每个人都恨我”“我希望我从未出生”这样的话。

一方面，她眼里的女儿还是小时候那个未能如愿，就屏住呼吸直到脸色发青或大喊大闹的小女孩。毕竟，女儿仅在受到规则约束或试图想要得到什么时才会这样说、这样做。

另一方面，她也有些犹疑，担心 “如果女儿说的就是她的真实想法怎么办？”“如果我真的做了伤害女儿的事，我又没有意识到该怎么办？”她讨厌被女儿用威胁和情感牌左右的感觉，但又不能让女儿冒险受到可能的伤害——她能吗？毕竟，孩子们只有在真的感到不安或威胁时才会这样——应该是吧？

看清事实

在初期阶段，受害者都不相信“直觉”，在不知不觉中沦为防守状态，但是他们会清晰地感到那个处于攻击地位的人就是操控者。一方面，他们感到别人试图战胜自己；另一方面，他们在当时又没有找到任何的客观证据支持他们的直觉。他们觉得，一定是自己精神错乱了才会这样想。

他们并没精神错乱。事实是，人们总是处于斗争状态，而控制型的人是以更加微妙和不易察觉的方式在斗争。当操控者利用别人占据上风时，受害者们甚至都不知道自己已经被卷入战争，直到失去大好形势才有所察觉。当你被操控，别人很有可能正在与你争夺地位、优势和利益，但在某种程度上，你很难轻易察觉这一切。

为什么受害者深陷操控关系，还很难看清现状？其实控制型人格者最擅长的就是蒙蔽他人：

他们的攻击性是不明显的。

我们可能会在直觉上感受到他们试图压制自己，获得权力，还会发现自己在不知不觉中受到威胁。但因为不能指明他们攻击自己的清晰而客观的证据，我们很难证实自己的直观感受是正确的。

他们频繁使用的策略都是强有力的、具有欺骗性的，我们很难识别他们的狡猾伎俩。

操控者将自己伪装成心疼的、关怀的、呵护的或任何样子，反正就是不像要利用我们来获利的样子。他们的解释总是足以让对方怀疑是自己滥用了直觉和预感，他们的策略不仅让人难以清醒客观地认识到操控者正在努力控制他们，同时还会让自己无意识地处于防守状态。所有这些使得操控策略轻而易举地发挥出显著的心理效应。当情绪上感到不安时，你会很难清晰地思考，所以更不可能识别他们真正使用的战术。

所有人都有弱点，都会感到没有安全感，聪明的操控者正是利用了这一点。

有时候，我们熟知这些弱点，也知道别人会用它来对付自己。例如，我听到有的父母说：“是的，我知道我有一个内疚感的触发按钮。”当控制型的孩子不断按下这个按钮时，他们很容易忘记到底发生了什么。甚至，有时我们不知道我们最大的弱点是什么，操控者通常比我们更了解自己，他们知道利用我们哪一点、什么时候利用、怎么有效利用。缺乏自我认识可能会让我们处于轻易被利用的境地。

直觉告诉我们，操控者真的很喜欢挑战我们被灌输的关于人性的那些认识。

心理学使我们倾向于把人看成有问题的人，每个人在一定程度上都会恐惧、缺乏安全感或“心理有点问题”。所以，直觉告诫我们要如何去对付一个残忍的罪犯时，理性却在劝导我们罪犯的“内心”一定是害怕的、受伤的、自我怀疑的。更重要的是，大多数人一般都讨厌把自己看成冷酷无情、麻木不仁的人，我们会谨慎地使用严厉或负面的评价来判断别人。我们要相信他们的无辜，相信他们没有恶意。因为不敢相信直觉告诉我们的控制型人格的特征，我们更倾向于怀疑和责备自己。本文摘自《披着羊皮的狼：如何与控制型人格相处》

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