作者：吴漫林
红树林心理咨询中心
朋友小A最近恋爱了，可是这段爱情并不顺利，小A是全心投入的，对方却好像游刃有余。
小A基本上全天候等待着手机的微信提示音响起，却最终还是自己忍不住给对方发消息。
看到男朋友在自己面前回微信，就会猜测他是不是正在被外面的女人吸引，心情瞬间荡到谷底。
和他在一起的时光总是很甜蜜，但是只要一分开，小A就怅然若失，回想着男朋友的每个表情，每句话，猜测他对自己的真实心意。
如果男朋友说了几句情话，她兴奋雀跃好多天，生活仿佛洒满阳光。
只要感觉受到了冷落，她就生无可恋好多天，吃不下饭睡不着觉。
总之，小A在这段恋情中，情绪经常像过山车一样起伏，完全被男朋友的行为所牵制。
这段关系里，小A时而觉得自己站在了人生巅峰，时而感觉被抛弃在了荒野。
很多人在陷入爱情的时候，都会这样患得患失，辗转难安。
只是有人会默默忍受，就像小A，有的人会一点就炸。
有个结婚很多年的朋友小B就对我抱怨说，她最讨厌老公对她的信息已读不回。
她偏偏又很依赖老公，什么事都愿意跟老公分享。遇到什么人，自己什么心情都要跟老公报告。
老公呢，平时工作又比较忙，而且不愿意打字，所以经常对她的信息就是嗯，啊，一个表情或者已读不回。
她现在已经受够了，觉得老公不重视她，已读不回算什么回事？是我不够重要吗？回复我都要看你的心情了吗？以前都不这样，现在为什么就这样了？是不是不爱了，心里有别人了......
然后她回家就会发很大的火。有时候还会砸东西，砸一地，然后哭闹一晚上。
老公每次都解释说工作太忙了对不起，然后好转几天，但是过了不久还是恢复原样。
而且几年过去，老公更加决绝，只要不是紧急的事情，一概不回，回家看她生气也不再哄。
她不想离婚，但是对这一点又非常痛苦，两人的关系越来越差。
她问我，我该怎么办？
如果在爱里患得患失让你很痛苦，那我们不妨把它看成一个需要面对的问题。
面对问题，只要加三分好奇，五分尊重，两分研究精神，就可练就一颗混不吝的大心脏，这情关就可轻过。
第一个问题，情绪不稳定的时候，你的心里上演的是什么剧情？
如果你常常为了伴侣身边的异性而生气：他好像跟前女友聊天比跟我在一起更愉快？
他手机里是不是有几个聊天记录删的很干净，头像和昵称是男人的微信存在？他身边的异性好像比自己更温柔可爱？
或者，第三者的身份不是异性，而是工作、游戏、兴趣爱好、兄弟聚会，好像那些比我更重要？
是不是因为跟自己待在一起难受，所以他宁愿在车库抽烟也不愿意回家……
你好像在嫉妒。
如果你在关系里总觉得不被重视，不被尊重，好像对方没有照顾到你的感受，你的话他总是不记得，你在意的东西他觉得矫情，你觉得没有被他看见。
你好像被忽视了。
如果你在关系里总觉得被嫌弃，你总能感受到他不好的评价：身材不够好、情商不够高、做饭不好吃……你因此努力改变自己，以求满足他的期待，但好像总是满足不了。你越努力越失望。
你好像被控制了。……
如果这些剧情，每时每刻都在脑中的小剧场上演，我们的情绪怎么可能平稳呢？
第二个问题：我的情绪不是因他而起的吗，为什么变成了我的问题？
因为伴侣只是你情绪的导火索，他引发的剧情只是一个证明，证明某种创伤还长久地存在于你的潜意识中。
就像我们遭遇了风寒而感冒，外感风寒只是个导火索，脏腑的虚弱是真正的深层的原因。
小A的父亲是个严肃的直男大家长，对小A的管束不可谓不严格，对她的期待也很高。
但小A只读到职高，没能进入大学，毕业后的工作并不稳定，父亲对她的态度是严厉中带着嫌弃，常常打压否定。
偏偏小A有个优秀的弟弟，外貌、学业、工作、婚恋处处胜过小A，可怜的小A被全方位碾压，从小就经常体会到竞争失败的滋味。
小A对父亲的感受很复杂，一方面对父亲更爱弟弟很不满，一方面又想要得到父亲的关注；一方面讨厌父亲的否定和嫌弃，一方面又告诉自己父亲是爱自己的。
和她对待历任男朋友的心态一模一样。
她也用对待父亲的方法对待男朋友：和男友保持远距离的淡关系，没事不联系；每天猜测男友对待自己的真实心意；用别出心裁的方式得到男友的关注，比如借钱给男友，在男友家数次受伤等等。
抱怨老公对自己信息已读不回的小B也有陈年旧伤：因为婴儿时期有一段被送到外婆家，无人照看的时光，所以她时常感觉孤独难忍，时常担心被抛弃。老公的已读不回激发了她的创伤反应。
如果我们的旧伤总被勾起，雷区总被踩爆，谁还能保持情绪稳定呢？
当然，我没有洗白她老公的意思，我也觉得信息已读不回，罪不可恕（不是，开个玩笑）。
不过呢，我们可以不是引起问题的那个人，但我们可以做解决问题的那个人。
这是我认为让生活更幸福的方式。
想要解决问题，找到问题根源才是治根之道。
我们常常将小时候的创伤反应模式移植到亲密关系中而自己并不知情。
亲密关系的原型是母婴关系。母婴关系的特点是肉体的融合（胎儿期）、精神的共生、排他的亲密、以满足需求为基础的依恋。
我们每个人在亲密关系里，是不是也期待着这些？
一个人的一生，能遇见一个让自己很心动的人实在是不容易。可能要历经半生寻找，然后用半生来遗忘。
幸也不幸的是，当我们终于遇到了一个很心动的人，你以为是纯爱，其实同时也是创伤预警。
我们可能认为，如果我对某人心神不宁，每时每刻都在想着他，试图控制他的行为，那我一定是爱上他了。
我知道他不适合我，我知道我的需求他无法满足，但我无法停止关注他的动态，无法停止思念他。
实际上，除了真心喜欢以外，这很可能同时是另外一种信号。这表明你的创伤警报已经被激活，你的旧日创伤开始浮现。
它表明这段关系对你是不安全的，你将进入不能自洽，身心难安的状态，就像著名的吊桥效应，人们会把面对危险时心跳加速的感觉误以为是心动的感觉，进而以为自己陷入了爱情。
如果我们忽视创伤预警，在单纯的喜欢里加上真爱的滤镜，就很容易进入以创伤相互链接的关系。
你明明知道不是对的人，或者这段关系是不安全的，但你无法抽身。你爱的不仅是这个人，或者根本就不是这个人，而是他带给你的一种难以言喻的熟悉感，一种命中注定的感觉。
那些过往被忽视被抛弃、被伤害被不尊重、竞争失败等压抑在潜意识中的创伤，借尸还魂似的出现在你的亲密关系中。
而这，恰恰也许是命运给我们的启示：我们该面对这一切了，我们该认真地疗愈自己了。爱情，本来就是勇敢者的游戏。
这是命运的启示，可能也是最佳的解决办法。
在疗愈自己的旧日创伤的过程中，你会越来越清晰地读懂命运的启示，你会越来越从容地面对你的各种关系，包括但不限于亲密关系。
静生智，定生慧。当你身心安宁，你自然就有了处理关系的智慧。重蹈覆辙？不存在的。
本自具足才是我们的本来面目。
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