红树林心理咨询中心
父母对孩子说“我这样做都是为了你好”
父母对未婚成年子女说“你不结婚，我就没脸见人”
小孩子对父母说“不给我买那个玩具，我就不吃饭”
大孩子对父母说“不允许我做XX，我就去死”
情侣说“你敢离开我，我就自杀”
妻子说“如果你不给我买礼物，就是不爱我”
朋友说“你要是不帮我，咱们的朋友关系算是到头了”
……
我们每一个人，几乎都有过类似让我们又气又愧的经历，对方完全不把我们的感受放在眼里，明明在争取他自己的利益，说的话却句句中伤我们，让我们感觉好像我们自己做错了什么似的。
其实，这就是情感勒索的表现，生活中情感勒索无处不在，父母子女之间、情侣之间、职场之间、夫妻之间等，我们一直都以爱的名义对他人进行情感勒索或者被勒索。
如何识别情感勒索，避免成为情感勒索者或者是被勒索者，是我们每个人都需要了解、觉察的，并采取有效方式来应对，建立温暖有爱的情感关系。
什么是情感勒索？
情感勒索一词由心理学家苏珊·福沃德在她的著作《情感勒索》中提出的概念。台湾心理师周慕姿也著有《情绪勒索》一书，更符合东方人情感表达的特点。
情感勒索是指处于冲突的双方之中，有一方希望凡事都按照自己的方式来，却因此牺牲另一方的利益。
勒索者以牺牲被勒索者的意愿、健康和快乐为代价，利用一些操纵手段来迫使被勒索者妥协让步，本质是为了满足自己的需要。
被勒索者为了回避冲突中难以承受的感觉，为维护关系，顺从勒索者，长期在被情感勒索的关系中，无形中影响我们的自尊，造成自我价值丧失，破坏我们健康和快乐的体验。
情感勒索者产生了负面情绪，但把自己的情绪转移给别人，让被勒索者觉得自己需要为对方的痛苦负责，情绪勒索中的双方往往都被负面情绪裹挟着。
如何识别情感勒索？
其实，大多数情感勒索通常很隐晦，难以觉察。情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的，就像勒索者和被勒索者的双人舞一样。大部分情感勒索是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。
1、被情感勒索者
下面我将为你罗列五个问题，你只需要回答“是”或“否”，并默默记住你的答案：
你是否因为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己？
在这段关系中你是不是经常感到挫败并愤愤不已？
你是否感到内疚并相信：要是我不让步，我就是坏人？
哪怕还有别人可以帮助他，你也是他唯一的求助对象吗？
你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任？
以上回答中，如果有一个以上是肯定的，那么你就会为情感勒索提供理想的土壤。只要勒索者用心，情感勒索就很可能在这片土壤上悄然生长。
被勒索者通常过度需要他人认可，过分害怕他人生气，不计代价维持和平， 容易为他人负过多责任，频繁质疑自我。
2、勒索者
你是否用下面这样的语言处理关系中的冲突，请默默回答“是”或“否”，并记住你的答案：
如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过。
如果你不同意我的观点，我们就断绝往来。
如果不照着我的意思去做，我会感到深受伤害。
如果你不让步，你就是自私自利的，没有同情心的人。
如果你不答应我的要求，我就去死。
以上回答中，如果有一个以上是肯定的，只要以上任何一项的答案是肯定的，我们就存在情感勒索他人。
情感勒索者通常情绪调节能力差、忽视他人感受、缺乏安全感、心智不成熟、自我中心，当关系中自己的需要受挫时，就自动化地威胁他人，期望达成自己的目标。
情感勒索有哪些表现形式？
1、施暴者
不管你想什么、需要什么，施暴者根本置之不理，只要我们一不顺从，他们马上就会怒发冲冠。有两种形式的施暴式情感勒索。
积极施暴者：可能会直截了当地爆发不满，甚至语带威胁，比如：“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了。”“不听我的话，你给我滚”。
消极施暴者：低头生闷气，不用言语表达感受，用沉默来暗示别人“哪里做错了，自己好好想想”。在要求被满足以前，对方不会主动与你沟通，而是继续保持“不说话”的状态。
2、自虐者
他们会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去；他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂。
他们会伤害自己，比如小孩子，如果不给我买玩具，我就不吃饭，很小的孩子都会使用这招满足自己的需要。
他们会传达出“就是你害了我”的意思，比如：“就是因为你，我要得抑郁症了”。
他们甚至会使出极端手段，比如：“你敢离开我，我就自杀。”
这种威胁没有人敢轻忽，也是让自虐者觉得最有效果的一种方法，这让我们心中深藏着一份恐惧，答应他们的不合理要求。
在心理咨询中，父母经常受到来自孩子的威胁，如果孩子说你不满足他的要求就不活，作为父母，就会非常的恐惧，因为你不知道孩子的这句话是真的还是假的，而且父母根本就没有办法承受，如果是真的孩子走极端该怎么办？这种情况下我相信99%甚至100%的父母都会妥协。
3、悲情者
他们会和别人输出大量负能量，让你觉得应当让他满足。
他们不会威胁伤害任何人，相反，他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你了。
指控的意图“错全在你”通常不会出口，却能对我们的道德良心，产生强烈的冲击。
悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。
4、引诱者
引诱者会先对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求——这就有点像是挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜——然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。
尽管如此，他们提供的回报实在太诱人了，于是，即使达成目标的机会微乎其微，我们还是会越挫越勇地向前迈进。
直到最后，我们才会猛然发现，他们不过是在勒索我们。
情感勒索的心理感受是什么？
情感勒索会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性，从而激起我们的恐惧感、责任感、罪恶感，这些感觉交织在一起，我们会陷入周而复始的迷惘和困惑中。
这种因为恐惧，因为害怕失去，因为过度的责任感，常常在情感中处于被动的地位。
1、恐惧感
在工作、爱情或者家庭关系中，我们总会恐惧一些难以承担的后果。
这些恐惧往往来自儿童时期留下的创伤，它们被时间埋进了我们的无意识中，操控着成年后的我们，而我们却难以察觉到它们的存在。
比如小时候经历过父母离婚的孩子，一般会非常害怕被抛弃。假如对方威胁要抛弃他们，他们通常会立即妥协。
2、责任感
它们来源于我们自身的价值观。每个人都会被要求承担某些责任，其中包括了不必要的责任。
受害者往往缺乏边界，似乎这个事情是他的责任，那个事情还是他的责任。
我们中许多责任感过强的人也把“全世界”扛在自己肩上，天塌下来了，别人可以不管不问，自己却得第一个上去撑住！你自认为有保护他人的责任，所以他人就有了控制你的权利。
3 、罪恶感
作为一个有良知、负责任的人，罪恶感可说是一项必备的人格要素。
情感勒索会放大我们的罪恶感，过度害怕待人处事方面出了界，做出伤害他人的举动。
情感勒索者会要求我们对所有抱怨及不满负全责，并拼尽全力将原来正常运作的“罪恶感机制”变成“欲加之罪生产线”，不断点亮罪恶感的提示灯。
如何应对情感勒索？
识别情感勒索
很多情况下，情感勒索都在发生在亲近的关系中，我们很难识别情感勒索的发生。
与自己对话：我是否是情感勒索的受害者？我会有什么样的感觉，恐惧？自责？罪恶感？
自我反思：我是不是也在情感勒索身边的人？
其实有时候，情感勒索者自己不知道自己在勒索别人，每个人都多多少少用情感勒索过别人。
其实大部分情感勒索都是无意识的，尤其是父母对孩子或者夫妻之间，大量出现的原因是方便，能够快速达到目的，让亲近的人产生内疚感，最快达到令行禁止的目的。
然而这些都是饮鸩止渴，人都会不自觉逃离负面的情绪和感受，告诉孩子你被伤害的同时其实是让孩子承担负罪感，自私地把自己解决不了问题的后果砸向受害者，还自以为是地觉得我这是为他好，双方越是亲近的关系后果就越严重，因为对方越爱你，对他的伤害就越大。
为情绪反应留出空间
不管是情感勒索者或被勒索者，当我们情绪上感觉不舒服的时候，都需要为自己的情绪反应留出足够的空间。
勒索者要问自己：我的需求和感受是什么？如果对方不顺从我，会发生什么吗？
被勒索者要冷静观察，从旁观者的角度，思考对方到底想要什么？如果我不答应，会发生什么？
建立双方对话空间
坐下来好好沟通，对情感勒索温和坚定地说“不”；
双方协商探讨，当有冲突发生时，停下来，勒索者不再威胁，被勒索者不再妥协，共同找到解决冲突的办法。
自我肯定并坚守自己的底线
面对情感勒索，就是找回自己的需求，把自己放在重要位置上，不能忽略自己的需求，而满足情感勒索者的需求。
自我肯定，我要得到我想要的，我要坚持我的立场，我在让自己满足自己需求的同时，也让别人愉悦。
寻求支持
在面对情感勒索时，寻求家人、朋友的支持和帮助，让我们有更多的视角来理解自己，理解关系，更恰当地应对关系中的冲突。如果情感勒索与我们潜意识的冲突或者认知扭曲有关，就要寻求专业的心理咨询帮助。
苏珊·福沃德真正想要告诉我们：“你不需要为任何人而活，因为你才是自己人生中最重要的那个人。”
不管是情感勒索者或是被勒索者，我们都需要为自己的情绪和需求负起责任，勒索者不把自己的需求强加于他人；被勒索者能够守住自己的底线，为自己的感受负起责任。
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