漫画《我和爸爸：一个真实故事》于8月31日在成都野狗商店进行了以“当我们不想长大”为主题的图书分享签售会。
当天邀请了《我和爸爸：一个真实故事》的作者misaki636、育儿博主达妈、本书的策划编辑猫弟，和大家一起聊聊那些关于成长的故事。以下是当天活动的回顾，分享给大家。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
请misaki和大家分享一下这本书的创作过程！
misaki636：
2019年用文字记录的时候，我还处于逃避伤痛的阶段，我记下他的坏，记录的目的是让自己释怀，然后不再想起他，不再回想他被病痛折磨的样子。现在看来这种想法有点残忍，对爸爸很不公平。
到了2021年夏天，我开始回忆起小时候爸爸带着我玩的画面，想起他经常陪着我，我意识到我把这些美好都忘记了，我要找回它，我要把它记录下来。但是只有几个片段是不够的，我想讲很多关于我们的故事，于是就有了我们这本漫画书的开篇：我的奶奶生了5个儿子，她很想要一个女儿。奶奶的5个儿子中只有我的爸爸生下了女儿，也就是我，我和爸爸的故事就这样开始了。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
我没有系统地学过画画，这个漫画对我来说是一个找回记忆的过程，我也会在和妈妈的聊天中不断丰富记忆，再把这些记忆片段画成一个个小故事，想到哪里就画到哪里。因为我记录的是真实发生的故事，所以难点不在于它的创作技巧，而是我要再一次直面爸爸从生病到去世的全过程并且重现它。
死亡是一个沉重的话题，但是我不想把它画成一个催泪弹，而是传递一种勇气、一种力量。我希望有一个温暖快乐的结尾，所以就有了最后父女的隔空对视，故事结束。当我和妈妈的生活又从记忆回到了现实，漫画也从黑白变成了彩色。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
猫弟：
对于很多读者或者编辑来说这本书还是挺神奇的，因为你完全没有学画画的背景却能画这么完整的故事。《我和爸爸》是一个有头有尾的故事，非常挑战一个创作者的叙事能力和对情感的表达。你可能没有那么多技巧，但当你的表达欲足够强烈，当你想要把这个故事讲给更多人听的时候，你可能会很自然地想到一些很简朴的方式，比如去翻相册或者去和亲人一起聊天回忆。我觉得misaki这一点还挺厉害的。
我也一直觉得这本书在非常多的层面都激励着大家。第一，话题上它是关于家庭关系的，我觉得家庭关系可能是我们这一代年轻人，正在着手处理的一个很重要的课题。第二，基于创作来说，这种记录生活的方式在今天不是很普遍，但它又很宝贵，值得大家借鉴。
作为女儿，作为妈妈，达妈在阅读这本书时可能会有两种视角，所以想问问达妈对这本书的整体感受是怎么样的？
达妈：
书中提到奶奶有5个儿子，其实我的奶奶也有5个儿子，而我自己有4个儿子，更巧的是，我爸爸也是奶奶的第4个儿子，所以我在读这本书的时候有非常多的共鸣。当我看到这本书是回忆爸爸的时候，我就有点不敢再继续往下翻了，因为那段时间我爸爸的身体也不是很好，我的代入感实在太强了。但是，等过了一段时间我再去细看这本书的时候，心里充满了感动。当时，我是和我的孩子一起看的，有种既是妈妈也是女儿的微妙感受。
我和我爸爸的关系也非常好，他也是一个非常细腻的人，和书里的爸爸一样。在我们小时候的那个年代，爸爸对孩子们的照顾，或者是那种细腻的心思，很多时候其实是差不多的。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
我在跟我的孩子一起看这本书的时候，像是在和孩子一起重返我的童年，非常有趣。一方面，对于孩子来说，是有乐趣在的。比如，书中有说到，哥哥在门把手上抹了厚厚的雪花膏后，导致文文根本握不住那个门把手的事情。其实现在的孩子不知道以前门把手是圆的，也不知道上面抹了雪花膏后，它是很难打开门的。这本书里面有很多这样的细节，很细微，却很有童年的乐趣。
另一方面，我在跟我的孩子一起读这本书的时候，也是想让他们自然地去看待死亡这件事情，我不希望他们像我们小时候一样，不能去提死亡，不吉利。当我们长大后，在遇到周围的人真的离开我们的时候，因为从来没有去准备过，所以就会留下创伤，后遗症是很大的。我希望面对我的孩子，可以很好地去聊死亡这件事，不去刻意回避死亡的话题，否则当他们真正去面对这个事情的时候，是很无助的。我们甚至会主动聊，有可能我们以后会在某个平行的世界里再次相遇。
misaki636：
没想到东北人和成都人的童年也会有共同的回忆。不仅仅是门把手，还有刚刚闲聊时聊到的，我们小时候都遇到过人贩子。所以不管是什么地方，什么年代，爸爸对女儿的保护都是一样的。
达妈可以聊聊你的孩子们在读完这本书后，有什么样的感受吗？你和孩子们之间有什么样的交流呢？
达妈：
有一件事我印象还挺深刻的。有天我在开车时，大家都处于一个放松的状态，我就大声地说：“哎呀，不知道我老了会是一个什么样的情况？”我也是想让他们给我一些反应。这时，我的一个孩子说，你老了姥姥可以照顾你。我当时很诧异，为什么会是姥姥？我就说，那时姥姥可能已经不在了，说完这句话时，我还沉溺在我的情绪中，无法想象我的妈妈不在了，我是什么样的感觉。但我家老二是一个特别现实的孩子，他说：“哎，只有埋了呗。”
当时我哭笑不得，又觉得他很有趣，他才 6 岁，所以他说出这样的话其实是非常自然的一句话。但是，他又说：“我会准备很多的花，也会做很多白米饭给姥姥吃。”因为我家很少吃白米饭，几乎都是紫米饭，但我妈非常不喜欢紫米饭，所以他会记住非常非常多的细节，这其实也是孩子表达爱的一种方式。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
猫弟：
听了达妈的分享，感觉这本书像一个亲子共读的教育文本，但其实它也给了大人很多启示。关于生死，很多时候我们作为大人反而更加忌讳，更加害怕。但小孩儿可能他就是一个本能的反应，他没有经历过这种恐惧，所以给出了一些很直接的答案。在他这种很自然的反应中其实包含了很多的爱。小孩子不会像我们大人，有那么多的负担，他会把他现在能够理解的外婆喜欢的东西带给她，非常简单纯粹。
想问问达妈，你经历的父女关系和你正在经历的母子关系，它们有什么不同吗？
可能因为我是女儿的关系，所以爸爸对我的保护和花费的心思真的是更多的。比如我带我的孩子去逛街或者散步的时候，我可能不会一直盯着他们，当然现在社会的安全性会更好一些。但是我小的时候，我爸爸既要在建筑工地上干活，又要带着我，那个时候，他会买一根雪糕给我，然后带着我一起在建筑工地上干活。
还有就是关于我上学的时候接送的事情，我小时候最大的梦想就是自己骑车上学，但我爸爸会非常坚持每天接送我上下学，一直到初中，但那时我是非常想和同学单独相处，一起上下学的。其实我小的时候并没有意识到社会是复杂危险的，也确实有遇到过被人跟踪这样的事情，幸好爸爸一直跟在身后。
当时是几个同学放学一起走，我们挽着手在前面走，那个人就在后面一直跟着我们，当和同学分开后，我偷偷给爸爸打电话说，好像有人在跟着我，爸爸说你转过身来，我就在你的身后，那个时候我感觉到了足够的安全感。所以，在这个事情发生以后，我才知道原来爸爸做的这一切都是合理的。
misaki636：
我可能遗传了我妈妈的神经大条，我从小到大总觉得外面没有那么多不安全的因素。但是我爸爸就是非常非常细心，总是和我说你要注意这儿啊，你要注意那儿啊，甚至到我十几岁了他还会跟我说过马路的时候要看车，就是很夸张的那种操心和担忧。对我来说父女关系不同于母女关系，长大之后父女要避嫌，所以和爸爸的关系就自然而然变得疏远，和妈妈永远都可以贴贴，可以撒娇，有一些心里的话也只会跟妈妈讲，我觉得我爸应该是挺有落差的。
猫弟：
我想起来我小时候很喜欢睡在我爸的肚皮上，再大一点就喜欢坐在爸爸的腿上，等到进入青春期以后就不愿意像以前那样黏着爸爸了。我爸爸当时也很有落差。爸爸还教我跳舞，但是当时也是不喜欢。包括后来上大学，给家里打电话，大部分时候都是妈妈接电话，爸爸出来打个招呼就结束了，和爸爸好像没有很多话要讲。
但我上大学的时候，有一次我面临着一个小小的抉择，好像是辅修一个哲学的双学位，具体记不清了，我不知道我要不要做那个选择。当时，很神奇的是，虽然我和我爸爸平时没什么交流，但那天我们在聊这件事情的时候，我们的想法完全一致。我才发现我们之间有这样的默契。
达妈，你在教孩子的时候有没有自己的准则？这个准则会参考当时爸爸对你的教育吗？
达妈：
在这本书中我看到，misaki的爸爸妈妈对她的养育理念是一致的，他们的感情也很好。我家其实也是一样，我觉得在这样的环境下培养出来的孩子会有一个很强大的自尊心，同样地，对幸福的感知力也会很强。我爸爸妈妈带给我的也是这样一个感受，所以我会把这样的准则重复给我的孩子。
misaki636：
书中提到的爸爸给女儿的三个准则现在仍然适用——对陌生人要保持警惕，天黑以后要早一点回家，跟男性保持距离，即使是熟悉的人。
我觉得现在的社会安全指数已经比较高了，大家要更关注孩子的心理健康。我会建议我的侄女，如果遇到自己解决不了的事一定要向家人寻求帮助，跟爸妈开不了口可以找姑姑或其他可以信任的家人，轻信同学或在网络寻求帮助风险很大。
家长有时要做的事情是管好自己，达妈认同这样的观点吗？
达妈：
家庭关系中，从情感上来讲，你当然可以有情绪，也可以爆发出来，但是爆发以后，你要给他们解释你当时为什么会有那么大的情绪，要很细地描述你的感受。当我和我的孩子之间发生这样的冲突的时候，我也会吼他，但我吼他之后，我会说：对不起，刚才真的确实是情绪太大。但有的时候，我没有及时发现自己的问题，并跟他去交流。
感触很深的一次，是和我们家老三发生了冲突，他才 5 岁，在硬控了自己 5 分钟后，从背后过来跟我说：妈妈对不起，我刚刚没有控制住我的情绪。这一瞬间，我觉得，我连一个5岁的孩子都不如。他能够马上调整自己的情绪，意识到他当下做出了一些错误的事情，所以这时真的是会被反向治愈的。
达妈和misaki可以分享一下你们的家庭成员在生活上有着怎样的分工吗？
达妈：
我家里有4个孩子，但是我只需要请一个帮我做饭的阿姨，她只需要帮我做好饭，我就可以拥有自己的生活。比如说，我可以睡到自然醒，因为我的孩子们起来以后，他们知道不能来打扰我，我会有脾气，他们会自己穿好衣服，自己去吃饭。某种程度上，我觉得现在的父母其实不需要去包揽太多的事情，他们可以照顾好自己。
我觉得我们家跟文文的家庭很像，我家的爸爸也是比较细心的，他会说：你真的放心吗？我说：可以啊。他会操持更多孩子的一些生活上的细节问题，但总的来说，我觉得还是按照自己比较轻松的一个状态去参与孩子的成长比较好。其实，我的每个孩子，从出生的那刻就是我自己带，我没有请过月嫂。因为我觉得他们需要妈妈的爱抚，我也不愿意把这样的一个事情交给另外一个人。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
对孩子来讲，你从小就尊重他，他会反馈你很多，所以我是这样的一个养育理念，就是小时候我觉得养育就需要很多的精力和时间。但当他长大的时候你就会发现，你不用再耗费那么多精力了，有的时候对一件事情的看法，你给他一个眼神，他就会明白，总之，就是你和他之间的交流会越来越棒。
反之，我觉得如果前期的一些最基础的事情没有去做，就会跟孩子之间的沟通非常浅，以后你也不会知道他脑子里真实的想法，以及他很多的委屈，他一些心里的声音你也不会听到，也不会有相互之间的信任感。
misaki636：
我家比较特别，大部分家庭好像是女方管钱，我家因为妈妈太迷糊，也容易乱花钱，所以从前都是爸爸管钱，也因此水电煤气等日常开销都是爸爸处理。
家务主打谁有空谁做，没有明确分工，总之不会让活儿留在那不做。从我有记忆起家里就一直非常干净整洁，甚至展示柜上的摆件都没有灰尘。想要宝宝的朋友们千万不要参考，因为爸妈越勤快，孩子越懒，当“懒妈妈”，让孩子勤快。
育儿方面他们是擅长什么教什么，爸爸会带我画画，妈妈会带我听音乐读书。他们不会让我学习，转身自己去娱乐，而是愿意陪着我跟我做一样的事情。真正的陪伴很重要。
书中妈妈的信里提到：有爱就要大胆说出来。其实做到这件事情挺难的，请谈谈你们在家庭中会如何互相表达爱？
misaki636：
我们依旧在日常中表达爱，比如每天的关心、聊天，有趣的事互相分享。每次回家都尽可能多地待在一起。我们比从前进步的地方是多了一些拥抱，也更愿意把心里话说出口。我还是无法直接说爱，但是我有发信息说爱。大家想要表达情感的时候，如果说不出来可以发信息或者画画。如果爸爸还活着，他看到这本书，真的要高兴疯了，他会知道我很爱他。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
猫弟：
我们其实第一场活动就在聊怎么样表达爱这件事情，当时也得出了一个小小的结论，就是不必非要去复制西方那种非常直接的以“我爱你”三个字做口头表达的方式，其实有很多行为也是可以的。
上一次跟misaki妈妈聊，其实她表达爱的方式就是她会做很多菜，misaki就是认认真真、开开心心地去吃。我觉得这种互动其实就是一种爱的表达。当然如果能直接说出来就更好了，直接说出来是确定的，但行动的话大家会抱有一些猜想，比如女儿到底是怎么想的呀？
我觉得语言就是一种交流的方式，它不一定是文字，也可能是行为或者是图像。每个人都是不一样的，每个人都应该发明自己的方式，每个家庭都应该发展自己表达爱的方式。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
我一直觉得我爸妈对我的要求很严格，但最近我觉得我们的关系发生了变化。有可能是因为我掌握了财政大权，我发现当我开始赚钱能养活自己，不让他们操心我的时候，他们好像也慢慢地把我当成一个大人。最近他们会经常看我们的活动直播，然后在我转发的直播链接下面点评，比如你的语言表达怎么样，肢体动作怎么样，话题的深度如何，还有一些夸奖的话。以前我可能会觉得很无语，很官方，现在我就会想要逗他，我就说那肯定是你基因好，教得好，他也会觉得很好笑，很开心。所以我最近开始会学着把家庭关系的一些对话变成幽默的游戏。
想问问达妈和misaki，对于正在经历父母生病变老、可能会害怕生离死别的读者有没有一些建议？
misaki636：
首先建议大家要开始关注父母的健康状况，因为父母特别容易不把小病小痛当回事儿，要定期体检，早发现早干预。如果真的遇到跟我相似的事情的话，要勇敢一点，因为正在经历病痛的人更害怕，家人要想办法去减轻他的痛苦，无论是身体上的还是精神上的。有一点是我觉得我跟妈妈没有做到的，我们没有在他离开之前比较直接地问他还有没有什么遗憾。但我爸爸比较胆小，如果他得知自己病情严重，可能会更快倒下。生老病死是每个人都会经历的过程，尽量不留遗憾，也不要责怪自己。相信最终会在爱的宇宙重逢。
达妈：
我爸爸有几次走路走着走着突然就摔倒了，当时他觉得这个不是什么大事，也没有意识到可能是什么疾病引起的。所以，他一直就觉得没关系，只要休息好了就行了。但他有很严重的糖尿病，所以我们坚持带他去看了医生，医生将片子拿给他看并说了很多严重的话，可能我爸爸被吓到了，他还是比较听医生的话，能够做到按时吃药。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
猫弟：
我突然想到，可能很多影视作品都会讲，比如说患癌之后，作为亲人要不要告诉他们，几乎都会讨论这样的事情。我刚刚听misaki说的话，我觉得没有一个标准答案。可能每个家庭情况不一样，如果能告诉，当然是最好的，但如果不能，还是要考虑他的承受能力和可能的后果。
我前段时间遇见了家里的一位长辈，聊天过程中，她讲起了她爸爸去世的事情，在讲述的时候也是泪流满面，特别后悔当时没有了解更多关于这个疾病的照顾的方法，如果能做得更好的话，她爸爸最后可以减少很多痛苦。
我记得我爸爸第一次住院的时候，病房外面的墙上贴了很多关于这个疾病的信息，比如说做了这个手术的人术后要注意什么，那是我第一次去接触照顾病人的一个最基本的知识，我觉得这个其实是需要学习的。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
前几年的时候，我读了琼·狄迪恩的作品《奇想之年》，讲的是关于她丈夫去世的，这本书非常详细地描述了她从知道这个消息开始的各种心理变化。当时我看的时候感到脆弱又感动。虽然我从来没有体验过那些，但是看过这些记录，我好像也变得没那么恐惧了。所以，我觉得一些创作者能够去记录自己的故事，然后用这个故事帮助很多人去理解，这是很好的，所以我觉得每个人都可以去讲述他的故事，去把他经历的东西分享给别人，可能对自己来说也是一件很好的事情。
可以讲讲你知道的一些大家在读这本书时受到鼓励的故事吗？
misaki636：
印象最深的是一个女孩儿，她说她正在经历着和我相似的事情，可能第二天早上她的爸爸就会离开她，她说她正在病床前看我的漫画，觉得得到了陪伴和安慰。大家对死亡有一种天然的逃避，希望这本漫画可以给大家勇气和力量。还有很多评论是来自高中生妹妹，就像我上高中的时候一样，经常跟爸爸吵架，不想理爸爸，她们说看到了漫画后，要马上去给爸爸打电话，要跟爸爸和好。大家的故事也鼓励了我，让我得知了画下来的意义。
猫弟：
我最开始做这本书的策划的时候，看到很多读者评论说，和爸爸妈妈吵架了，看完这个书后，回家一定要跟他们和好，一定要多花一点时间陪伴父母。我觉得哪怕只是唤起一个小小的念头，也可能是一个种子，有一天会带来一些改变。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
今天的主题是“当我不想长大”，关于长大你们的想法是什么？有哪些瞬间是让你们想长大，哪些瞬间不想长大呢？
猫弟：
我一直很奇怪为什么大家会不想长大，因为一路的成长真的来之不易，父母和自己都付出了很多，遇到很多危险，也接受了很多挑战，终于长大了，我真的想当个大人。
但一次活动中，听到大家分享不想长大可能是因为小的时候可以在家过寒暑假，可以365天都和父母待在一起，但长大和父母聚少离多，很怀念小时候的感觉。
misaki636：
不知道大家是如何定义长大的，我的同学朋友有很多已经结婚生子有车有房，日子过得红红火火，似乎这样才是真正的大人。但是我现在30出头了，还在北漂，画漫画，在做看起来异想天开的事情，好像什么都没有，感觉完全不能把我定义成一个大人。
之前参与活动的时候nini说小孩子随时随地都可以哭，其实我现在也是这样的。记得有一年冬天北京找工作比较艰难，为了一个面试，我单程坐了近2个小时的地铁，结果碰了一鼻子灰，在回家的地铁上我从头哭到尾，完全不会在意别人的眼光。这好像不是一个大人的状态。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
我从没有过想长大的时刻，小时候想象过未来的自己会是怎样的，但不会着急想长大。爸爸生病的时候我已经在工作了，那时候最着急的是怎样赚钱，如果我有足够的金钱、地位、人脉、资源能够给爸爸安排最好的治疗就好了，可这也不是长大就做得到的。
我觉得一直当个小孩挺好的，对我来说人生很像游戏，我现在就是在北京的地图上做任务，这个任务是把我的社保交满10年，然后我就要去解锁新地图，开始新的探索。
达妈：
大家普遍认为长大意味着拥有，但我觉得世界变化太快了，你今天拥有的东西不一定会一直拥有，人生总是在起伏的。
我觉得保持好一个没有长大的心，一个随时都可以重启的心态，这个很重要。关于这个话题，我得到的一个很满意的答案是我的孩子带给我的，我问他，你想快点长大吗？因为他已经9岁了，快要进入青春期了，会很自我，可能会说想要女朋友之类的话，但他说，妈妈我完全不想长大。某种意义上说，他应该很满意现在的生活。
从我自己的角度上讲，其实我没有真的在社会上闯荡过，我的爸爸妈妈给我提供的环境还是蛮真空的，我不知道职场上的一些险恶。我有几个比较难受的瞬间，就是我结婚后每一次我爸妈来看我，分别的时候会跟我说：那我走了。总感觉就好像在说，这是你的房子你的家，我要回到我自己的家了。我心里会很难受，有点难以割舍。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
猫弟：
我们需要重新定义成长。小时候会觉得长大就是厉害，会变成一个完美的人，但是真的长大了会发现长大根本不是这么回事。刚刚说到大人也可以普通，那我觉得这就是今天我们对于大人的一个定义。你真的能够表达自己，知道自己想要什么并且愿意去争取，这就是一种成长的状态。
为什么我觉得长大是一件很好的事情，因为我觉得它意味着一种责任感，同时也是一种能力的表现。拿我来说，小时候爸爸妈妈可能对我的照顾很多，但现在慢慢地我会发现，其实在生活中很多小小的瞬间，我也能承担我的责任。比如说我们一起去旅行的时候，我可以告诉他们哪里东西好吃，去博物馆的时候会告诉他们，我们可以一起去听导览。
但其实相比我爸爸妈妈对我的付出，我对他们的关注还是太少。这次回老家的时候我做了体检，他们会帮我看体检报告，告诉我哪个指标是什么意思。在回去的路上，我意识到我好像从来没有看过我爸爸妈妈的体检报告，我也不知道那些指标代表什么意思。当时我是有点自责的，觉得好像我已经是个大人了，为什么很多事我还做不了，但我的朋友鼓励我说，也许你可以用你的方式去做些什么。后来我回家的时候会做几道我爸爸妈妈平时不会做的菜，我觉得这样也许就可以给那个很日常的、重复性的生活带来一些新的东西。
（《我和爸爸》分享会活动现场）
所以我觉得每个人带给家庭的东西是不一样的，成长也有不同程度的，不是每个人都要做office lady，挣很多钱才叫长大。就像达妈刚刚说的，保持一个小孩的状态让你有随时可以重新开始的勇气，因为你一直都在学习，你一直都知道这个世界上还有很多东西是你不懂的。作为一个大人，这一套东西我都知道了，很多事情都觉得不必要再了解，我觉得小孩儿的心态和大人的心态都是很宝贵的，可能并没有一个小孩儿和大人的明确的分界线。
当时我们做《牡蛎》那本书的时候，觉得它最宝贵的地方就是提醒我们可以在不同的状态下去切换，今天这个小时我要好好地做一个大人，下一个小时我要好好地做一个小孩儿。并不是说当你成为大人的那一天就再也不能做小孩儿了。
