有时候，我们常常急着挣脱束缚，探索世界，却发现，其实对于自己，我们尚且知之甚少。比如，愤怒这件事。
我们常因别人的言行生气发火；因为家庭的琐事破口大骂；甚至也因为自己的失误和失败对自己生气。
面对愤怒，我们或许以为它是情绪的自然流露。
然而，《被讨厌的勇气》却提出了一个颠覆性的观点：
你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气。”
也就是说，愤怒，实际上是你为了达到震慑他人、使其屈服的目的而刻意制造的情绪。
这一观点与阿德勒的心理学理念“目的论”相呼应，它指的是主体往往为了达到自己某种目的而制造出来的借口。
在他看来，愤怒也是如此。愤怒的人不是真的愤怒，不过是试图通过震慑别人来满足自己目的的一种手段。
01.
「为了大发雷霆而制造怒气」
书中列举了这样一个例子：
一位青年正在咖啡店看书，从他身边经过的服务员不小心把咖啡洒到了青年刚买的新衣服上。
此时，一向温和的青年勃然大怒，忍不住对服务员大发雷霆。
青年说自己当时完全压抑不住心中的怒火，那完全是一种自己也无可奈何的不可抗力。
然而，真相是，即便青年不大声呵斥而是讲道理的话，服务员也应该会诚恳地向他道歉，然后用抹布擦拭或者清洗。
总之，服务员会想一切办法去弥补青年的损失。
尽管如此，青年还是选择了大声地呵斥服务员。
为什么明明心平气和地沟通也能达到同样的结果，青年却非要选择大发雷霆这种更加激烈的方式呢？
很显然，比起心平气和地沟通，大声呵斥则不用讲更多道理，仅用对方的心虚，就能一招致命，轻松达到使对方屈服并道歉的目的。
有了这一目的后，青年便采取了“愤怒”这种情绪。
养过孩子的父母肯定能理解这种感受。
如果孩子做错了事儿，你本可以耐心跟他讲道理，不用发怒就可以让他知道自己的错误并加以改正。
可多少父母愿意花时间和精力去调教呢？于是，情急之下，打骂或许是一个不错的选择。
不用讲任何道理，凭威力就能让孩子乖乖地服从。
所以，作为相应手段，你刻意制造出了“愤怒”这种情绪。
愤怒，不再是感情的自然流淌，而成了一种快速有效的震慑手段。
02.
「愤怒，是你主动选择的结果」
说到这里，也许会有人辩称“在青年那种情况下，谁都不能在那么短的时间内整理出这么多的思绪，
愤怒完全是不经过大脑思考而直接迸发出来的情绪，并不是说为了某种目的而故意假装生气。”
这话没错，愤怒的确是一瞬间的感情，但值得一提的是，它并不是完全被动的，而是你自己选择的结果。
这就好比生活中的孩子们，生来就会察言观色，轻松拿捏大人的情绪。
有的在父母面前调皮捣蛋，可在还没混熟的人面前表现得乖乖巧巧；
有的在和善的母亲面前顽皮乖张，可在爸爸面前温柔得像只小奶狗，十分听话；
有的在家里“无恶不作”，可在学校里又是另一番模样……
不仅小孩儿，大人同样如此。
设想如果你正在和孩子大声争吵。突然，你听见手中的电话响了起来，原来是孩子班主任打来的。
尽管此时的你还在气头上，那么接下来你会以一种什么样的语气去接听电话呢？接听完之后又会怎么继续面对孩子呢？
我想，绝大部分人肯定先是彬彬有礼地接听电话，然后勃然变色，继续训斥孩子。
你并不是因为怒不可遏而大发雷霆，只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。
孩子们在不同人面前的不同表现，以及成人在特定情境下对愤怒的控制，都证明了一点：
所谓的愤怒，其实是一种可放可收的“手段”。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。
不论青年，孩子，还是教训孩子的母亲，他们的愤怒都是真实的。但是，它完全不是被动的，而是可以控制的。
愤怒是我们自由选择的结果，你可以选择发火去强迫别人屈服于你，你也可以选择用更加温和的方式来换取一场平等的交流。
不仅愤怒，其实，你的自卑和脆弱、骄傲和自信，甚至你的社恐和社牛症，
诸如此类，都是你为了让自己呈现什么样，而给自己贴的标签，真实的你往往比你想的要更加善变，更加强大。
当你取得了一些成就时，你发现自己也可以变得自信；
当你经历了人生中的风雨后，你发现脆弱的自己也咬着牙挺过了一路；
当你在公众场合顺利完成讲话时，你发现自己没有想象中的那么胆怯;
......
其实，我们每个人都抱着某种目的活着，所有的行为也基本围绕这个目的展开。
选择什么样的目的，就有什么样的结果。
选择积极的目的，你就会发现生活中的美好，拥有积极的人生；
选择消极的目的，那你只会生活在过去的阴影下，永远无法获得幸福。
过去就像是一杯18度恒温的井水，这是客观事实。但是，你夏天喝，会觉得它很凉爽，冬天喝就会觉得它温暖。
关键不在于这杯水它多少度，而是你如何诠释它。
人生不是别人赋予的，也千万不要给自己下定义，陷入自证的圈套。决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
03.
「发怒并不是有效的交流工具」
发怒，实际上是我们在与他人互动时，试图通过以震慑和威力的方式让对方服从和认可我们的需求。
这也说明，发怒其实是交流的一种形态，而人与人之间除了发怒之外还有很多方式可以交流。
我们即使不用怒气，也可以进行沟通以取得别人的认可。
意识到这一点之后，怒气自然会消失。
曾经的我性格暴躁、爱生闷气，极易迁怒身边亲近的人。
与人发生争执时，说不了几句话我就丧失了交流的耐心，因为我始终觉得，人是不可能三言两语就轻易被改变的。
与其费尽口舌，还不如直接采用发怒的方式让其意识到严重性，逼迫对方顺从自己的心意。
可是，发怒一时爽，事后悔青肠。
这种方式虽然一时痛快，却往往伤人伤己，破坏关系。
正所谓：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。有些伤疤留下了，或许永远都无法愈合。
后来，我看了《被讨厌的勇气》之后，开始慢慢学会审视自己的愤怒。
我意识到，易怒并非因为我性情急躁，而是因为我不了解发怒之外的有效交流工具。
追求快速解决问题固然好，但不应执着于“愤怒”这种不合理的方式。
我们应该相信语言的力量，只要晓之以理，动之以情，用真诚、平等、理性的态度去沟通，就没有什么问题是语言解决不了的。
写在最后
