有一种诅咒，叫妈妈的抱怨

看似与父母对抗的孩子，内心其实在呼唤爱。

父母的理解与接纳，将唤醒他内心的天使，伴他更加卖力地成长。

——鹿妈 

这一年来，因为孩子，我经常在崩溃的边缘徘徊。

儿子今年14岁，从初二开始，他就变得厌学，叛逆。

平时拒绝跟我们交流，一言不合就大吼大叫，弄得家里鸡飞狗跳。  

有时候，我不过是正常叮嘱“用心学习、不要玩手机”等等，儿子就会暴跳如雷，恶狠狠地瞪我：

“天天学习学习！翻来覆去的，你烦不烦啊！”

为了少跟儿子置气，我都是尽量容忍。只要孩子能按部就班地上学、写作业，那些对我态度上的恶劣，我也就不去计较那么多了。 

可是一到周末和放假，儿子总是对作业随便应付了事，整天就想着玩手机。  

我苦口婆心地和他说：

“你就不能多花点时间学习？把成绩往上提一提？每天就知道玩！” 

儿子不回复，一副满不在乎的神情。 

更让我恼火的是，我发现儿子在骗我。他说自己的作业已经全做完了，但根本没做完。 

 我问他为什么要撒谎？他说：

“因为讨厌你总催我写作业，我自己有安排！”

 我很生气：

“行，你有安排，可你自己的安排什么时候实现过？到最后基本都没完成！”

儿子态度强硬地认为自己没错，说自己今天会补上，让我赶紧出去，别妨碍他睡觉。  

看到他那恶狠狠的态度，我实在气不过，拿书在他身上拍打了几下。  

儿子愤怒地把我推出了房间，还把我用力摔在了客厅地板上。  

疼得我倒吸一口气，眼泪夺眶而出！  

这就是我全心全意、好吃好喝养出来的孩子！简直就是一个白眼狼！  

那一刻，我下定决心不管他了，爱怎么样就怎么样吧！他的人生自己做主，以后就是吃不上饭也跟我无关！ 

可到了第二天，看到儿子那张青春又充满稚气的脸庞，我又心软了。  

身为妈妈，怎么能真的放任孩子不管呢？

后来，我向一个专家朋友咨询育儿经验，希望能改变孩子的叛逆状态，让我自己脱离“苦海”！ 

没想到，听了我对儿子的抱怨，朋友却一针见血地指出：  

孩子的厌学、叛逆，是果，父母的错误教育方式，才是因。 

你最大的问题，就是“抱怨式的教育”，让孩子时刻处于一种被指责、不被父母理解、信任的状态。

抱怨式的教育，就是只看得见孩子不好的地方，看不见孩子一丁点的优点，整天只知道抱怨、指责，对着孩子挑刺。

而青春期的孩子，正在经历心理敏感、情绪波动的成长阶段，他们渴望被尊重、被鼓励、被认可。   

如果家长还像以前一样，不关注孩子的感受，只是紧盯着孩子的学习，用自己制定的标准来要求孩子，“听不见”孩子内心的呼喊。  

孩子一不顺从，父母就打着“为你好”的旗号反复说教、指责，孩子若是再抗拒，那就用父母的权威来压制，甚至升级为打骂。  

那么长期的压抑和不被理解，会让孩子的负面情绪无从释放，心中的怒气也越来越多。  

当他们开始抗争时，这种心底的呐喊又被父母眼中厌学、叛逆的表象掩盖，如此恶性循环，只会给心理造成巨大伤害。

想想，青春期的孩子们，“情绪炸药包”都是如何被引爆的？  

已经和你说过多少遍了，没长脑子啊？ 

叫你学习时认真点，少玩手机，你就是不听，考砸了吧？现在后悔有什么用啊！怎么人家每次都比你考得好，你跟别人比差，就是不用心！ 

这些话，相信很多孩子和家长都很熟悉，因为就是发生在自己家里的日常对话。

当家长的抱怨指责频繁出现时，孩子的情绪也会备受刺激，稍一激惹，就爆炸了。

所以怎样才能让家长和孩子达成“双赢”的沟通模式呢？

朋友建议，父母只需记住三点：稳定情绪、允许犯错、90秒平息法。

1. 父母一定要稳定自己的情绪，才能接得住孩子  

每个妈妈，都将教育孩子看成自己的天职。  

但教育的意义，在于能发现孩子的独特之处并加以培养，而不是急于指出、强迫孩子马上改正每一个错误。  

面对孩子种种不如人意的表现，家长往往开始焦虑、着急，进而情绪激动，开始对孩子抱怨、命令。 

而命令一旦开始，谈话就结束了：

父母预设敌意——双方情绪激动——沟通不欢而散——孩子破罐子破摔。 

当家长带着情绪去教育孩子，这样的状态会导致孩子愈加抗拒。

反之，如果在与孩子对话之前，家长先整理好情绪，放平心态，用平和的态度去沟通，孩子也能感受到父母的接纳和包容，从而把注意力集中在沟通本身。

2. 家长不要做无处不在的“监视器”，要允许孩子犯错  

孩子的错误可以分为两种：  

一种是我们必须予以立即纠正的，如不遵守法律和秩序，欺负弱小等；

另一种是孩子能够自己可以逐渐纠正的，比如如何适应环境、面对挫折等。 

如果家长对于孩子的每一个错误都“如临大敌”，看到了就马上指出、批评，不允许孩子犯错误。

那么孩子每天都活在高压的环境下，没有机会反省自己的行为有什么不妥。  

他的全部精力都用在应对父母的责骂上，长此以往，逆反心理会日益加重，让家长们闻之色变的青春期叛逆，也就来了。  

相反，如果父母允许孩子犯错，对于孩子的错误给予一定的缓冲空间，让青春期的孩子自己承担错误带来的结果。

例如，上学迟到被老师惩罚、学习不认真导致排名下降等等。  

孩子就会在这过程中逐渐反省自己，并通过努力想方设法避免，找到应对方法。  

在这个过程中收获的自信和成就感，会成为青春期孩子内心的力量源泉。  

3. 学会使用90秒情绪平息法，让沟通更有效  

著名教育学家西格尔教授曾经介绍过一种“90秒平息法”，很适合情绪激动的亲子关系。  

当发生冲突时，你需要等90秒——这段时间足够让尖锐的情绪平息下去，然后对孩子说：

“妈妈想只说说自己的感受，你说说你怎么想的？” 

只从父母自己的角度，表达对事情的感受，对孩子的关心，不评判、责备孩子，也不暗示孩子的行为让父母有多么难过。  

简单来说，就是只说“我很难过”，而不说“你让我很难过”。让孩子懂得父母可以为自己的情绪负责，孩子不必背负沉重的心理包袱。  

不同的对话方式，产生的结果也截然不同：  

一味评判、说教“孩子的表现”，会激化矛盾；

而只说“我的感受”，真诚地与孩子坦露心声，让孩子感受到被尊重，被需要。

他会主动承担起自己的责任，唤起内心的责任感。

按照朋友的建议，我开始改变与儿子的沟通方式。

一开始，我觉得很别扭，好像自己在假装，很虚伪，孩子对我的“反常”也充满警惕，不相信我真的能平心静气地和他沟通。  

但时间久了，这些正确的沟通方式好像内化成了习惯，我可以自然而然地理性面对儿子的问题，对他的一切行为都不预设观点、不随意评判。  

渐渐地，儿子察觉到了我的改变，觉得那个抱怨与指责张嘴就来的妈妈不见了，他说的话我也开始有耐心努力去“听懂”了。  

他渐渐向我打开了心扉：  

其实我也不想那么暴躁，乱发脾气，可有时候一听你说那些话，我就控制不住地想要发火，如果你不让我发泄出来，我感觉自己要疯掉了。 

妈妈，对不起，以前我让你伤心了那么多次。 

现在你跟以前不一样了，以前我没考好，你只会狠狠地骂我，现在你会帮我一起找方法，还会鼓励我，让我觉得如果不好好学都对不起你。 

儿子迟来的懂事固然让我欣慰，但我更高兴的是，我懂得了如何正确引导孩子，帮助孩子成长！  

从叛逆到懂事，从亲子大战到和谐沟通，这段经历让我深刻地意识到：

父母是因，孩子是果，孩子在青春期里的每一个问题，都是在表达对父母的愤怒。  

就像朋友说的那样，其实我们家长比自己的孩子更需要学习。

因为和孩子沟通，只有爱远远不够，懂得正确的教育方法和技巧更重要！  

青春期，就是孩子留给家长的一次机会。

当父母不断调整、改变教育的方式，一定会让孩子感受到积极的力量，亲子关系也会更加和谐融洽。