当我们与人相处时、发生矛盾时，我们经常会忽略很重要的一件事——倾听别人的内心感受。可能我们都时常会觉得不能理解别人在想些什么，特别是对着那些正在发脾气的人，我们会感到这种脾气来得没头没脑，然后自己也变得暴躁激动。这就是种矛盾的开始。在交流中，如果我们一直主张自己的看法和观点而拒绝倾听别人，这场交流很快就会变得像是两个不在一个频道的人在自说自话，也会以双方都不太愉快收场。“倾听”这件事本身，就代表着爱和理解、耐心，当你让别人感受到你在倾听ta时，你也在慢慢走进ta的内心世界，看清很多本来你不能理解、不能发现的心情。就像马歇尔·卢森堡博士所说：“那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。”对于很多看似不可理喻的人，只有我们亲自看见ta的内心，才能正确应对和解决ta的需求。其实有许多人在很多时候都会犯同一种毛病，就是自己也搞不清楚自己想要的是什么。当我们想要将我们的需要具体地说出来时，我们自己也不知道该如何具体，于是“表达需求”往往变成了指责和阴阳怪气的嘲讽。如果此时对方也认为我们在指责ta，一股无名火起开始对着硬刚，撇清自己的责任或者根本不想让我们再说下去，我们本来只是有点纠结的心会马上变成勃然大怒。这之后，才是真正的指责和攻击，也很可能演变成互相攻击。先不要怪这些人为何无法好好表达，因为这是你我都可能存在的通病。如果这时，我们想要表达的对象认真倾听了我们的话，并且从我们充满火药味的语言中听到了我们内心真正的声音，我们也能随之意识到：“哦，原来我并不是真的想发脾气批判ta，我只是担心……想要ta做……”在这样的良性过程中，表达需求的一方能渐渐学会如何理清“具体需要”，被发火的一方也能真正意识到问题的所在从而做出回应和改变。这样，一场有可能吵起来的架就会变成真正有效的沟通，问题能够被发现、被解决。当你觉得一个人在无理取闹地发火时，先别急着推脱和生气，认真倾听对方话里藏着的真实需求。比如，如果你的恋人跟你说，“算了，跟你说也没用，反正你也不会听！”在这句话中，就包含了ta所需要的东西。而你要在乎的是ta真正的需求。正确的回应是：“你觉得我没有好好听你说的事，感到不信任和沮丧是吗？你需要更好的理解和回应？”耐心地好好倾听是沟通的第一步，只有做到倾听，谈话才能继续深入下去。很多处在气头上、情绪上头的人并不是因为面前这个对象，而是因为一些潜在的心理因素。比如某种社会文化使ta一直感到不舒服，原生家庭的关系让ta对一些话题敏感。这些因素可能是ta一直不被理解的症结，ta也希望有人会理解这些，但是由于长时间的不被理解和负面的对待，ta不敢也不愿再示弱性的陈述出这些症结，因而变得愤怒。比如，我的男朋友有一次翻看大学同学的照片时，感叹着说了一句，“这个姑娘大学的时候很漂亮的。果然女人一过了30岁就不太行了。”我当即怒火中烧地跟他吵了起来，可当时的我并不能迅速厘清我想表达出的东西，他也没能从我的愤怒中倾听到我真正想说的话：“社会对女性外貌的评价体系已经给女性造成了太多困扰了，一个女性行不行不应该是由外貌条件来判断的，你不该这么评价女人。”他在我突然的怒火中不知所措，只是不断地解释说明他无心冒犯所有女性，只是根据这张照片抒发一下看法，并表示“可是大部分女人真的过了30岁就没那么好看了啊”。我与他的讨论根本不在一个角度，最后只能不欢而散。其实，如果你仔细倾听对方说的话，很容易就能从中分析出这些深层原因。而在被倾听的过程中，对方也会由于感受到了你的“共情”，感觉到被理解和被善待，而变得冷静。虽然没有人应该为别人的错误负责，但是如果你想让一个由于这类原因而情绪激动的人冷静下来，认真的倾听是最好的方式。当你深入ta的内心倾听这些负面感受的时候，你变得更了解ta的内心，而ta也从中得到了抚慰。任何人都需要感受到被尊重，这是人除了生存需求和与他人联结的情感需求外的最基本的需求。而在人与人之间的交流中，“倾听”是一种最能让人感受到尊重的方式。 在他人进行表达时，打断当然是不礼貌的，但很多人都不知道：表扬或批评同样也是不礼貌的。表扬和批评都像是上位者的“评价”。然而在生活中，有很多人不仅喜欢打断别人的表达，还喜欢对别人做出表扬或批评的评价。他们没有意识到这是种不尊重的行为，但实际上已经使谈话中的对方感到了深深的不尊重，产生一种“不知道为什么不舒服不开心”的不适感。所以这场谈话很容易变得暴力且不愉快。而在谈话中学会尊重，最好的方式就是学着倾听。不仅倾听对方表面上的话语，也倾听对方的话语中包含的真实感受。优质的沟通并不是一件不需要任何智慧的事，正相反，我们需要全身心的投入才能做到好的倾听。我们即使意识到交谈中需要倾听，但也很难控制住自己反驳、攻击的冲动。要做到倾听，我们首先要做到不因对方的话自责，不把对方的话当作是对自己的攻击。把焦点集中在对方的需求上，别急着把对方的情绪归因给自己。否则，愧疚可能会使我们不停道歉导致忽略对方的心情，也可能导致恼羞成怒进而升级成更激烈的争吵。 在一段对话中，不管对方说了什么，我们只需要关注以下几点：有时，在对方非常情绪化的话语中，我们很难直接了解到对方观察到了什么，这时候就需要进一步地询问对方观察到的内容。比如，一个朋友跟你说，“你真是个自私的人。”此时此刻，如果你不明白ta到底观察到了什么，就要引导ta说出认为你自私的事情是什么，再由这件事情开始倾听ta的想法。而这些的前提是，你没有把“自私”这个标签给自己扣上。
然后，我们需要做的，就是把我们关注到的这些用简洁的语言反馈给对方，说出ta的观察、感受、需要、请求。如此一来，对方就会心声被听到的感觉。
当我们也处于痛苦中时，是很难做到给别人倾听和关心的。更多时候，我们需要给自己一些体贴，倾听自己的内心。汉马斯克德曾经说过：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”只有我们能够照顾好自己的感受和需要，才有能力调整好状态来倾听他人。学会倾听他人之前，更需要先学会倾听自我。
倾听是一种走进他人内心的方式，并且能够有效拉近人与人之间的距离。
愿每个人都能学会倾听也学会表达，这样，这个世界上的爱和理解才能变得更多~
