父母的爱藏着孩子一生的认知和命运，也蕴含孩子的灾祸福祉。父母在情绪上不断成长，为自己不舒服，为自己的人生课题负责，才是对孩子最好的爱与教育。在知乎上看到一位网友提问：为什么现在越来越多的孩子，会“厌恶”父母？总是觉得自己怎么做都是为了孩子好，然后各种管束、不停地批评，不顾及孩子的感受；不允许孩子表达孩子自己的喜欢，一定要以他们为中心；伤心了，他们只会说“小孩子有什么烦恼”；考不好也会说“这么笨，以后怎么办？”这样的孩子心中怎么会有爱？
错位的爱，才会让孩子收起心中的感恩之情，然后用冷漠去对待父母。尤其是父母做了这6件事，证明你的爱正在错位，孩子会让他越来越讨厌你。
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爱争对错的父母
让孩子输掉自主权
有网友讲过一个故事：
一位妈妈带女儿去买衣服，妈妈看中一条裙子，想让孩子试试。被拒绝的妈妈将女儿骂了一顿，逼着女儿买了一件不喜欢的衣服。很多陷入亲子关系的怨恨、冲突、苦恼，都是因为父母想要孩子按照自己的来：这样的争论，就像一场关于“权力争夺”，让亲子关系陷入“双输”的局面：处于弱势地位的孩子，因为被迫输掉权力，他们就会出现“报复行为”：·8-10岁，言行上的愤怒：或者打碎东西、摔门、把自己关在房间里，以此来反抗。再严重一点，孩子就会和父母吵架、离家出走、沉迷游戏等不良行为。![]()
孩子长大的过程其实就是他战胜父母的过程。所以，如果你执着于是非层面的权力斗争，结果父母必将是惨败。
身为父母，我们不能专制，所以真不能总是执着于一个问题的主动权。有些事情，父母需要“让一让”给孩子一定的掌控感，他才愿意和你亲近。多给孩子允许，孩子的自主感才能发展出来，孩子的天赋也才有可能发挥出来。
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总是对孩子说“我是为你好”
你是否听过类似这样的话：
我打你、骂你，都是为了让你以后好好做人，你怎么就不懂呢？
“我都是为了你”这句话，孩子听了无数遍，却也被摧毁了无数遍。我对他这么好，他应该要听我的，不听我的，就是他不孝。父母如果以“爱”和“付出”的名义，给孩子施加压力，让孩子感到内疚和不安，从而不得不顺从他们的意愿。殊不知，父母的这些行为是对孩子的一种道德绑架，它所含射出来的定义是：父母把自己的意志和期待强加给孩子，让孩子失去自主权；父母对孩子能力弱化，认为孩子不听自己的会有坏的结果，以及对孩子价值感的贬低。
这样家庭成长起来的孩子：内心痛苦而压抑，很容易产生心理问题，会慢慢选择逃离父母，从而讨厌与父母相处。![]()
父母应该是孩子能量的赋予者，给孩子的应该是爱与力量。所以父母要给足孩子信任与自由，才能培养出并肩同行的孩子。
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哄骗孩子
豆瓣上有一个话题是：童年时，父母未兑现的承诺是什么？
我爸跟我说上初中前的暑假带我去广州旅游，可是直到我大学毕业，他还没带我去过，所以我不相信他说的任何话；初三那年答应我考上重点就去扬州玩，拿到成绩单兴冲冲等兑现，得到的是轻描淡写一句“下次吧”。后来，我和朋友游览了很多山河，唯独不再想去扬州；小学五年级，参加了英语竞赛，爸妈说考区域第一就给我买自行车，然后我考了区域第一，父母却说：你读书天经地义，需要什么奖励，我都没要你给我辛苦费。从那时候就不咋听父母话了，反正他们也不会兑现承诺。……
我们发现，当父母对孩子承诺，孩子满怀期待地去努力，父母却食言时，就像一盆冷水似地浇灭孩子的所有热情。有心理学家研究发现：出尔反尔的父母，很容易养出有精神病的孩子。同时，孩子会对父母失去信任感：总觉得，反正父母答应我的也做不到，我也没必要去努力。你对孩子撒一次谎，孩子都会用终生来治愈。
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读书时，母亲逼她跳舞，就算她故意剪掉舞蹈服，母亲也不肯放过。初中时，有一个玩得特别好的朋友，就因为成绩不好，就被母亲逼着断交。平时还不准她待在房间里，只要不是写作业，她就必须在客厅待着……我的母亲，她的大脑像一扇密不透风的门，将一切与她三观不符的观念决绝地拒之门外；整个青春期我都活得特别窒息，总觉得这条生命是她的。
看了她的故事，我明白了孩子在成长中最讨厌父母的样子就是：什么都要按照他的要求去做。不太会询问孩子的意见；父母用孩子来满足自己的需要；把自己的情绪看得很重要，一切让自己不顺心的事，都是孩子的错……
这些行为，明面看是父母自私，内里却是在把孩子向问题孩子的方向推进。家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。当一个孩子没有自由、没有思想、没有掌控力的时候，他的内心会变成：一种自卑又压抑的人，但凡抓住一个机会，就逃得远远的，再也不想回家；另一种是心生怨恨、偏激叛逆，和父母对着干，变成父母眼中的“坏孩子”。
如果孩子的自由被父母“杀掉”，他的人生将会一片黑暗。
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经常数落孩子
让孩子失去价值感
一个得了三年重度抑郁症的男孩，他的患病诱因是：父母的指责太多。生活里的各种小事，像衣服没叠好、东西没放对地方，都可能引来父母的一顿唠叨指责。长期这样，男孩心理的压力就被膨胀得越来越大，最终陷入了重度抑郁。男孩说：我一听见父母说话就害怕，很多次我都想用胶带粘住他们的嘴。因为教育中不断充斥着谩骂、数落、否定和贬低，其实就是父母把自己的坏情绪倒给孩子，然后带给孩子的是“三重伤害”：有研究表明：自尊心是克服消极因素，自觉抑制不良言行的精神力量。当父母贬低、数落，就是在挫伤孩子的自尊心，让他无法在别人面前抬头。孩子对自己的认知是从父母的瞳孔中确认的，如果总是否定孩子，那么孩子是无法看到自己存在的意义的。当父母数落得多了，孩子只能被动承受来自父母的压力，也无法对这些行为作出反抗时，就会用消极、逃避、愤怒的方式做出反抗。最后陷入无尽的内耗，然后倍感孤独。
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敷衍孩子
让孩子关闭心门
孩子说“我好累”时，他们会说“小孩子有什么可累的，你去看看工地上的工人，你还有脸叫苦？”孩子想聊天时，父母听着，却只会说“嗯、好的、知道了”等简洁的语言。这样的父母，看似是在回应孩子，实际上缺乏共情能力，它就像一场“无声的暴力”，不知不觉中在伤害孩子。这个男孩带着深深的不安和绝望走进咨询室，却说不出父母有什么不好的，可是他的话很戳心。他说：我父母不打我，但是他们却很“暴力”，我总感觉他们在用一把“钝刀”在我身上不停地划，不停地划，不会流血，但是痛感却很真实。”因为父母的每一次漠视，都会让孩子觉得：原来，我并不那么重要。没有与孩子同频道的交流，孩子便会关上心门，他会觉得：父母离我很远，我很孤独。指的是：父母学会换位思考，与孩子交流，把重点放在关注孩子的感受和情绪上。![]()
父母应当学会转变角色，从监督者变为倾听者，给孩子足够的耐心，让孩子感受到爱与被重视，他才会用心去爱你。
在《养儿育女中长大》这本书里有这么一句话：
“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”
父母的爱藏着孩子一生的认知和命运，也蕴含孩子的灾祸福祉。孩子做错的事，我们引导他纠正行为但不否认孩子的品格，让他感觉被接纳。父母与孩子，双方有着强烈的血缘纽带，我们要给这份关系赋予意义，那就好好去爱他。
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