作家郑春霞在《你几岁，我就几岁》这本书中，写了这样一段话：自从有了自己的孩子，我一直在思考“为什么有的孩子和父母有共同语言，而有的早早地关起了心门”。为了找到答案，她搜集了100位妈妈的育儿故事编写了这本书。看完了这100个妈妈的育儿故事后，我明白了一个道理：我把它总结成了4个字。
情绪要“忍”
不用坏脾气伤害孩子
她说：大宝一直有很强的自我意识，很多时候根本不听我的。上幼儿园时，每到星期一穿校服的日子他都很抗拒，我很多次都有发火的冲动。于是我恨恨地瞪着他说“我不管你了，你爱穿不穿”，而这个时候他就会发脾气，甚至还在地上打滚。每一次我都忍住脾气，在心里叹一口气，将他抱起来哄。儿子喜欢把玩具和绘本扔得到处都是，让他收拾，吼再多遍也无济于事，孩子只会无视我。当时的我，很想发脾气，但是嘴里一直在想“亲生的、亲生的……”，忍耐着发火的冲动。她说：作为妈妈，我们要学会忍耐，忍耐孩子的脾气，要忍耐着自己不发脾气。然而，很多父母都做不到像张雨妈妈一样能忍住脾气，反而将情绪教育作为主体。孩子作业写得墨迹，就会一顿哇哇大吼；犯了一点小错误就会又打又骂……蒙台梭利博士说：儿童出生后三年的发展，在其程度和重要性上超过儿童一生的任何阶段。在这个阶段，如果他受到伤害、暴力或其他障碍的影响，他就会变得畏手畏脚，自卑而敏感。尤其是在孩子需要安全感的年龄，我们要尽可能地给孩子温柔地教养。但是这里的“忍”并不是意味着我们就要让孩子为所欲为，而是要学会正确处理情绪。当孩子有一点小错误时，多问一句“为什么”，用鼓励和表扬替代指责和否定；戒掉消极的态度，如果你很累，可以向孩子说出自己的感受，但不要用负能量去波及孩子。
温柔而坚定的教育，才能让孩子学会去爱你。
行动要“懒”
让孩子学会自律
儿子是长辈眼里勤快懂事的好孩子，是老师认可的品学兼优的好学生，很多人问我怎么教育孩子的？孩子做作业时，我懒得管了，让他自己独立地完成，自己发现错误自己去改正。一段时间之后，他变得主动了，每天不需要督促，自己就能主动学习，还改掉了一贯拖拉的毛病。我会经常喊他做家务，他刚开始也不愿意做，但是当我一说“妈妈很累”的时候，他就会去做。父母有时候真的不必太“着急”，你越急孩子反而越差劲。是啊，孩子本来就“慢”，你一唠叨、说教，反而压垮了他的自觉性。沈奕斐教授在书中提到弗洛伊德的一个理论，即人的人格分三层：“本我”、“自我”和“超我”。 “本我”指人都有好吃懒做的本性，而“自我”则负责“教育”“本我”。比如我们想偷懒时，“自我”则会提醒我们“不能再偷懒了，否则事情会变糟糕”。 刚开始“本我”不会听，但是当“本我”发现不及时做时会产生不利的后果，就会相信“自我”。当一个孩子磨蹭、不听话时，父母的唠叨其实并不管用。每个孩子都需要经历和锻炼，才能实现自我管理，从而造就强大的“自我”。在幼儿阶段，如果孩子得到自我管理的机会和支持，他们就会发展出自主性，独立行为的能力和意志力。
孩子磨蹭，就随他去，当他因为磨蹭而付出代价时，他自然就会改变；孩子犯错了，不要去说教，让他自己去承担错误才能激发他的改变。我们要让孩子去体会道理，他才能真正觉醒。
安全感“陪”，
与给孩子建立亲密感
上初中时，女儿好不容易考上了杭州的外国语学校，却又要离我们更远了，因为那所学校必须住校。当时我挺担心的，因为以前虽然陪伴得也更少，但是也没有分开过一天，所以我担心她不能独立。为了训练女儿的独立能力，在那一年的暑假，我故意把她送到外婆家，很少回去看她。![]()
从那以后，她的成绩就下滑得厉害，学习也不再那么专注。我多次提醒她，她根本听不进，我把手机藏起来，她便四处找，找不到还跟我吵，脾气还越来越大了。为了帮助女儿打开眼界，假期我带她去了新加坡和印尼旅游。在那里我陪她看日出、玩沙子、捡贝壳，陪她谈理想，做规划。陪伴是建立亲子关系的最好方式，它带给孩子的安全感是无法替代。在一次演讲中，俞敏洪道出了一个大多数人都不愿意面对的事实：“留守儿童的智力水平远远低于城市里尖子班的学生。”研究发现，和城市里尖子班的学生相比，偏远农村留守孩子的智力水平竟然差了一大截。“我认为至少在12岁之前，孩子不应该离开父母身边。”
因为一旦父母的陪伴缺席，会在孩子身上看到很多问题。比如：自私冷漠、性格孤僻、自卑敏感，还可能因为没有父母的正确指引不断地犯错。当你跟孩子一起玩，陪孩子学习，都是在促进孩子的智力发展，培养孩子的学习能力、思考能力、人际社交能力等。0-4岁是儿童成长的重要阶段，孩子对父母的依恋感最为强烈，所以对“爱”的渴望也表现得很期待。
父母要尽可能地多给孩子留一点时间，为他搭建足够了安全感。沟通要学会“听”，
与孩子零距离相处
女儿非常调皮，经常在外搞破坏，大家都给她贴上了“捣蛋”的标签。面对大家的指责，她哭着诉说：“你们大人就爱撒谎，为什么我妈妈的电话打不通，我都跟别的小朋友打架了，她都不来。”原来，那一次是因为她找不到我，打架只不过是想让我去看看她。出了事，你们从来不会听我解释，明明没做错还要不停地打我，为什么你们每次都不会听我说？但是，我们总会捂住耳朵和眼睛，孩子的每一次犯错，我们都只知道去指责他。正是因为我们忽略了孩子的想法，它才在孩子身上开出“罚单”：容易自我怀疑和否定，自卑、认为自己不好、不值得被爱。为人父母后，还会在无意识中，将这种缺失传递给孩子；内心情感得不到释放，他们经常感受到不被尊重的感觉，就很难体会到被爱的感觉。
美国有个霍桑工厂，环境一流，设备齐全，福利制度好。但是员工积极性很差，整日愤愤不平。于是，哈佛大学的研究小组，找来一批心理专家， 让他们和工厂的两万多名工人谈话。一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁、焦虑等情绪；另一方面，孩子会信任家长，愿意和家长分享心事，有利于建立良好的亲子关系。凡事不要一来就教育，先听一听孩子的声音，这才是亲子关系的“无距离相处”之道。只有倾听了，你才能站在孩子的角度，去关注和理解他。倾听是连接亲子沟通的唯一“法门”。
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给孩子多一点时间“解释”彼此关系越亲密，他就越信任你。孩子教育的本质是父母的自身醒悟，当你是一个完全无惧的父母时， 孩子才能天然成长。
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