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作者：主创团·牧青野
你是否也曾经历过这样的崩溃时刻？
一项需要孩子自己早早完成的任务，你催了他很多遍，可他就是要磨到最后，才慌里慌张开始；
一件很轻易就能做对的小事，你提醒了孩子很多次，可他照样能一遍遍做错；
一个很简单就能坚持的习惯，你督促了很多回，可只要一离开你的视线，他就又回到了老样子……
虽然我们常常告诫自己要做一个“慈祥”的父母，但在人到中年，被生活的各种琐碎拖到焦头烂额时，回头再看到一个怎么提醒，都油盐不进的孩子，难免血压上头，想让他们体验一下“童年的完整”。
但只要静下心，回头看，就会发现，我们出于善意的这些“提醒”，父母看似说了很多遍，但孩子却着实一句都没听进去。
父母越说越多，孩子越听越烦，彼此持续陷入内耗。
这其实是陷入了亲子沟通中的无效“提醒”困境。
孩子就是做不到
一个视频中，小男孩骑着车准备从水坑上趟过去。
旁边的大人一直提醒，这样做会被溅一身水，可小孩还是不管不顾地骑了过去。
视频结尾，果然不出所料，男孩不仅被溅了一后背的水，还摔倒在水坑中。
有网友笑评，这像极了自己家那死不听劝的“犟种”孩子。
心理咨询师朴又兰曾在她的书中讲过一个咨询案例。
一位受访者在咨询时，不断提起自己的悲惨童年，说自己小的时候经常被母亲忽视、冷落，还被家里的其他成员排斥。
她觉得自己的童年过得非常悲惨，没有一件事曾让她感受到开心和幸福。
在咨询师的引导下，这位受访者回忆起一件小事。
她说自己有次在母亲那儿发现了一些小时候的照片，照片都是母亲抓拍的自己玩闹瞬间，画面中的她，笑得既开心又可爱。
讲到这个案例时，朴又兰说，这张照片无法判定受访者童年时经历过的一切，但至少代表了一个信息：人是会选择性记忆的。
我们通常会在童年时期，无意识选择记住那些曾让自己产生匮乏感的经历，这样做的目的，是为了持续强化匮乏感，最终诉诸不满和抱怨，然后对他人持续提出要求。
尤其是孩子，他们在心智发育水平还未足够到达成年人的水平时，很难做到理性地去判断身边的一切。
所以，孩子会选择性记住那些让他们不舒服的、感受不好的、消极的情绪和体验。
当我们做父母的，在持续提醒孩子的时候，其实是隐藏了很多对孩子行为和想法的消极评价与判断。
孩子对大人的隐藏情绪，和那些“没说出口的话”，又是最敏感的。
所以，父母这种看似善意、且无意识的提醒，在孩子的感受中，就是一种对他们的否定和批评。
这就好比，我们明明是在提醒孩子早点完成作业，好早点休息，但听到孩子耳中，就变成了父母怎么又在催催催，父母就是在强制要求他们按照我们的节奏做事。
这些错位的负面感受和体验，让孩子形成了对父母“提醒”的抗拒。
用一位心理专家的话说：“孩子一旦被父母的判断或评价持续介入时，他们就难以接受真正的自己，自然也无法接受他人。”
所以不是孩子不听父母的提醒，而是我们的沟通一直在两条平行线上。
都是在松弛中主动发生的
动画电影《心灵奇旅》中的主人公乔伊，从小的梦想是成为像父亲一样的音乐家。
但母亲因为曾看到乔伊的父亲为了梦想付出了太多，所以一直不支持乔伊追梦。
母亲一再提醒他不要再做音乐梦，甚至不惜和乔伊爆发激烈的争吵。
但乔伊依旧坚持自己的想法：“妈妈，我所想的只有音乐，它是我活下去的理由，我只是希望自己离开这个世界的那天，不至于让自己的人生一文不值。”
最后，乔伊还是走了自己选择的路，在努力后也最终实现了自己的音乐梦想。
同为老母亲，其实特别理解电影中乔伊的妈妈，因为生活中，我们也曾是“乔伊妈妈”的无数个缩影。
比如担心孩子写不完作业，养不成好的学习习惯，于是在他玩的时候，忍不住一遍遍提醒：“磨磨唧唧得在那干什么？几点了？还不去写作业？”
一道题给孩子讲了很多遍，可他怎么都听不懂，关键是我们讲的时候，他还一点都不专心，于是我们又开始着急上火，说：“为什么不能专心一点？为什么讲这么多遍都听不懂？”
一看到孩子在休息，我们就又开始耐不住着急开始提醒：“你看看那谁谁，每次都考那么好，你还不赶紧好好去学习！”
我们的出发点都是好的，但现实却是，孩子不会因为我们的提醒而作出改变，他们永远只会遵循自己内心真正想要的，而自主发生改变。
即使他们当下选择妥协，也不过是因为年龄太小，力量不足，暂时没办法反抗父母而已。
《父母的语言》中写道：“父母对孩子的沟通方式一般有两种，一种是隐含训斥和要求的‘命令式沟通’，一种是引导孩子说出真实感受，提出父母的意见，并给予孩子选择权的建议的‘提示型沟通’。”
很多无效的提醒，其实都是包装过的“命令式沟通”。
当然并不是说这种沟通方式就绝对有问题，比如当孩子的行为出现一些原则性问题时，确实需要及时的命令式沟通，去制止孩子的原则性错误行为。
但如果在平时的亲子沟通中，经常使用这种命令式沟通方式，反而会容易限制孩子的自主性和自律性发展。
因为孩子的自主、自律性，说白了就是他们的自我调控和执行功能，这两个功能和脑前额叶皮层又有非常紧密的关系，这个位置对焦虑和危险的反应非常激烈，但在放松和安全的状态下，却能得到良好、快速的发展。
简单说，就是当孩子长期从父母的语言中，感受到有压力，或者消极的体验时，脑前额叶皮层的发育就会受到消极影响，他们的自律、自主性的发展也会受到负面伤害。
所以我们说，父母的无效提醒，只是让孩子发生了一些外在的改变。
但孩子想要真正发生内在的、主动的改变，却需要在一种不催促、不焦虑的安全感中。
但“允许”可以
网上看到过一句话：“孩子的成长，要慢慢来，因为它渴望缓慢的、温柔的、允许的、顺势而为的力量。”
这一点不难理解，很多父母应该都会有类似感受：
就是你唠叨得越多，传递的焦虑和压力也就越多，孩子的行为反而越来越差。
可一旦父母的状态放轻松了，对孩子的提醒点到为止了，父母做好自己该做的事，允许孩子按照自己的方式去体验、去成长，最后反而会发现孩子的进步越来越大。
写到这里，想起一件让我特别有感触的事。
以前每次听到那些无论生活中还是学习上，自律性强、自主性高的孩子家长们做分享时，说他们根本就没有怎么管过孩子，总觉得他们是在谦虚。
但在仔细观察了身边很多这样的家庭后，才发现他们说的是事实。
除去那些天生自律、自主性强的孩子之外，大部分具备这些优秀品质的孩子，在他们的成长过程中，父母对他们更多的是一种接纳和允许。
他们的父母接纳和允许孩子有消极、负面的情绪和行为存在，给孩子时间去养成主动改变的习惯和思维；并且了解和信任孩子，替代了简单粗暴的评价和批判。
《高效能人士的7个习惯》中，有这样一段对话：
孩子偶然对爸爸抱怨上学是件无聊透顶的事。
爸爸第一时间捕捉到孩子的情绪，问他是不是在上学时有很深的挫折感？
在孩子说自己觉得上学对他没有什么用时，这位爸爸先是肯定了儿子的想法，他没有第一时间批判，而是先共情孩子的感受。
在一层层聊儿子之所以有这种感受的根源后，最后发现，他儿子突然出现这种挫败情绪，其实是因为最近的一次测验成绩不理想。
这种情绪在持续延伸，得不到正确的疏导后，让孩子产生了上学无聊、学习没用的想法。
找到问题的根源，确切说是情绪的根源后，这位父亲先是提出自己的建议，比如让孩子去补习班学习。
但在儿子又说出自己的顾虑和担心后，他没有着急，也没有强制要求儿子按照自己的要求和建议去做。
而是继续共情儿子的顾虑和担心，继续一点点引导儿子和自己探讨出更好的解决方法。
所以说，所谓真正有效的提醒，是在孩子表露出负面、消极的情绪和行为时，只用“妈妈/爸爸知道了，原来你是这样想的……”对孩子的感受和言行表示理解。
然后在孩子信任父母后，再以我们作为年长的经验者的身份，给孩子一些可行的建议，在慢慢沟通中，最终和孩子共同找到一套更好的改变和行动方法。
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