上一篇文章里有个读者留言问“如何平衡追求自由和父母在、不远游的矛盾”， 说实话出生在小城市的东亚小孩注定无法平衡这个矛盾，必定要有所取舍。这个问题也引发了我对东亚亲子关系的一些思考。
1⃣️出生在小城市的东亚小孩一旦接受更高级的教育接触到更广阔的天空，一般很难回去。
像我们这种出生在小城市的人，18岁开始去大城市上大学再到出国，每年在家的时间加起来也就一个月，久而久之跟自己的家乡肯定是越来越割断没有链接的。每次回去和周围人的共同话题越来越少，也并没有什么太多地方/娱乐活动可去，慢慢地回老家对于我来说更多变成了一种履行责任，至于这其中的pleasure除了见父母外是真的没有多少。无论从生活习惯上还是精神上你与你的家乡已经不再相容，也并没有多少所谓的家乡认同感。
而且对于小城市的东亚父母来说，他们也很难找到“希望孩子在自己身边”和“希望孩子有出息”之间的平衡，但我最后哪个都没有选，选了让自己最快乐的选项。
2⃣️在父母身边、总和父母见面也不见得是什么高质量的关系。
很多人就算在父母身边，但大部分时间都在吵架和互相不理解/侵犯边界感中度过，这在我看来并不是什么高质量的关系。上一代的东亚亲子关系更是讲究互相牺牲为彼此而活，而为了父母/子女牺牲自己想要的带来的必将是很多怨气，特别是发现对方并没有满足自己的期待时，这样一代绑架一代的恶性循环还是在我们这一代就掐掉吧。你不用为父母的期待而活，将来你也别为你的孩子而活。
大部分父母最终想要的是你有出息/满足他们的期待（能在乎你是否快乐的还是少数）那么这背后的隐藏逻辑就是：希望你能给他们帮助/养老，最起码别拖累他们。但试想一个这样的场景，如果你的人生目前为止，你真正想做的从来不被父母允许，那一个人必定会抑郁或者直接与父母切断联系。我如果当时出国的决定被阻止，那我知道我肯定在国内生活会抑郁，抑郁我就失去工作能力甚至更糟，那我反而需要父母照顾我替我操心，无法给他们提供任何他们想要的，想必这样的结果也不是他们想要的。所以就算不在父母身边，但是经营好自己的生活，不需要他们为你担心，这就足够了。
3⃣️也许忍受不了与父母长时间在一起才是人生常态。
之前看到一个荷兰的博主发，父母来荷兰找她一起玩欧洲40天，她感觉被抽空非常庆幸还好只是40天。虽然这话听着很“不孝”，但是我太理解了。我们本来就是与父母完全独立的个体，意见不合才是常态，再加上上一辈的父母们普遍不会好好沟通，相处起来累是真的。像我们早年离家、和父母不在一个城市/国家的人早都自己待的很独了，我们和伴侣有时都得需要个人空间，长时间和父母待在一起去考虑他们的需求takes lots of efforts。
但是your life is not about your parents anyway（你的人生本来就不应该围绕着你父母转）否则跟寄生关系有什么区别。互相寄生和绑架只会两方都不爽都难受，无论是父母还是子女，都应该去开拓自己的人生。
4⃣️亲子关系也是距离产生美。
之前一个40岁的南欧同事说，年轻的时候总是喜欢party在乎自己在朋友中受不受欢迎，但这个岁数只想和家人一起共度quality time。确实没错，但一个很大的因素是这个人不在自己国家不在父母身边。如果他就住在自己父母家楼下，我相信他就不会这么说了。相信大家寒暑假回家的时候是不是没过几天矛盾就产生了。与其天天互相在身边彼此埋怨，还不如离远点才更让你珍惜在一起度过的每个时刻。
最重要的是，当你发现自己就不是“老婆孩子热炕头”、家庭观念极其强的那种人，别因为对父母有道德愧疚感就停止去追求你想要的生活。
