1、有个小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！”
2、老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟哪个狐狸精学的？
3、出去跟老婆吃饭，走到半路见条狗躺在路上，我老婆对狗说了句:“走开！别挡狗道！”，尼玛我还是换条路走吧。。。
4、有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了新来的实习生一起去。我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两罐红妞给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。后来客户到了，是几个大妈，实习生把套套塞到我裤兜里说：“这活我不干。”
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”
6、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石。。。疼的不行了！”当时众人皆投来异样的目光。。。
7、听我女友讲过这样一个故事！有一次，她的一个朋友托她带几天孩子自己出差一趟。那天她刚好来大姨妈，她在上厕所的时候。这孩子突然跑了进来，突然脸色一变跑了出去。女友以为他知道不好意思就没在理他。不一会，警察赶了过来。女友懵圈了！原来是他打电话告诉警察，说女友自杀。腿上全是血，把自己一个人关在厕所里。这熊孩子...
8、我把猫和狗放在卧室 客厅接待客人 一个二货朋友参观时把猫和狗抱了出来 大家都挺喜欢。二货朋友想挑起事端让他们打架 就给了猫一巴掌 然后对猫说：狗打的…打的…的!
9、谈了个二货男朋友，同一个系统不同部门。前两天他打球把腰闪了，走路都得扶着腰。就有贱兮兮的同事议论:小X是厉害啊，男朋友腰都不行了……我特么真是百口莫辩！关键是这狗东西听别人这么说都是露出个害羞的表情！害羞你妹啊是你自己打球打坏的好吗！我的一世英名还有得救吗！！！
10、问：中国历史上谁最屌丝？答：是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！
