前几天和朋友聊天，她说:“感觉你现在社恐好了很多。”
我想了想，说:“有吗，我好像只是比以前会闲聊了而已。”
有一阵我还挺为自己不会社交而苦恼的，虽然没有很影响生活，但会让我失去很多机会。
后来我逐渐发现，其实「社恐」，恐的是不知道该如何与别人聊天。
怕尴尬，怕犯蠢，怕出丑，怕冒犯到别人，怕不知道说什么，怕空气突然安静。
我们和熟人之间可以轻松愉快地聊天，因为彼此很了解，不会没有分寸，也不会让对方难堪。
但往往是和不太熟又不得不面对的人聊天时，因为不知道对方的心理界限，对每句话的反馈都是未知的，所以就会感到不安。
当我学会了和不太熟的人「闲聊」后，这个问题就很少存在了。
因为闲聊，意思是为了打发时间，没有目的的聊天。
所以在这个过程里，你不需要对对方感兴趣，对方实际上也对你不感兴趣。
不用强迫自己讨好，担心负反馈。一切只是为了打发时间而已，根本不需要投入额外的情绪劳动。
想清楚了这点，再来说说怎么克服社交恐惧，开启闲聊模式。
1、不必恐惧，其实任何人都会说错话
我以前害怕社交，很关键的一点就是我怕我说蠢话，或是词不达意，冒犯到别人，让谈话场景变得尴尬、丢脸。
其实，每个人都会说错话，再聪明的人也逃不过犯蠢的时候。
不信你看看各个真人秀就知道了。
能上电视节目的人，除了素人，几乎都是明星以及各个领域里的佼佼者。
但你想想，这些普罗大众眼里的“聪明人”，节目播出期间因言论不当挂在热搜上挨的骂还少吗？
这些“人精”都会说错话，做蠢事，那我们普通人还有什么可怕的呢？
借用编剧赵冬苓老师的话:
“什么人会说蠢话？答案是所有人，尤其是聪明人。
当自我感觉良好时，当感觉注意力都集中在自己身上时，就容易说蠢话办蠢事。
而真正聪明的人仅仅表现在，他会反省，自己说了蠢话事后会自知，而不会拿着愚蠢当个性，仅此而已。”
既然说蠢话是一种常态，又何必恐惧呢？
我们要做的仅仅是吸取教训，在不断犯错中迭代更好的自己而已。
允许自己犯错，才会让自己有进步的空间。人不是生而聪明，而是学而聪明。
2、不付出情绪，也就很难犯错
文章开头提到过，闲聊，是不需要投入情绪劳动的，因为你们的目的是为了打发时间。
过年期间亲戚们的催婚，他们是真的在意你结不结婚，啥时候结婚吗？
并没有，只是因为过年会放假，大家很闲，要找话聊来消耗时间。
类似的场景还有:不太熟的同事问你的隐私，同宿舍的舍友打探你的家境……
每当这种情况发生时，我们之所以难受，就是因为太把这场对话当回事了。
既不想被侵犯，又不想冒犯到对方，于是付出了过多情绪劳动，久而久之对社交唯恐避之而不及。
只要想清楚，对方根本不在意你，你也不必在意他，整个流程就会非常高效节能。
对方不在意你，所以你可以不如实回答自己的隐私；
你不在意对方，所以也不必打探对方的隐私；
对话的目的是打发时间，而不是找认同、找盟友，所以不必抒发过多价值观，更不必说其他人坏话。
只要做到这三点，就很难犯错。
如果对方非常没有边界感，非要问让你不舒服的问题，记住，他并不在意你的答案。
可以反问他，可以糊弄他，甚至还可以转移话题。
只要你别太认真，社交真的很难出错，也真的没那么难。
3、多感知周围，而不是只关注自己
其实，我们怕社交，是怕它会带给我们不好的感受。
你担心说错话，伤害到别人，是害怕会被对方讨厌；
你担心自己犯蠢，让场面尴尬，是不想被别人看低；
你担心词不达意，引发冲突，是因为无力处理这种场面。
发现没有，你表面上是关心别人的感受，担心场面是否好看，其实真正关注的一直是自己。
关注自己没什么不好。
但如果放在一个社交场合，一个需要你来我往，你问我答的情境，你的心思全部花在关注自己的感受上了，你是很难给到别人反馈的，这样的交流必定是受阻的。
不妨把注意力打开来，辐射给周围的世界，而不仅仅是在自己身上。
然后你就会发现，可聊的东西太多了:新开的菜馆，最近刚上的电影，又淘到的好店……
真实世界那么多精彩，只要多感知，你会有数不完的闲聊素材。
打开注意力，聊天就不会只在靠出卖双方隐私提供的情绪价值上打转，社交就会很轻松。
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或许很多人会说，社交不是非学会不可，不会社交的人照样可以活得很好。
但我之所以一直在提高自己的社交能力，是因为我相信技多不压身。
人生有那么多可能性，多掌握一点东西，或许人生就会多一点惊喜，何乐而不为呢？
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