杀死拉姆的凶手唐路已经在今天早上被执行死刑了。
我看到这个新闻百感交集，心中涌起了多年前的回忆，我已经好久没有打过人了……
我是在珠海市长大的，或许是受到武侠小说的影响，我在十七岁到十九岁这三年时间里，曾经在珠海这座城市打过很多卑劣的人，因为害怕遭到报复，便离开了这座城市。
我打过的人之多，以至于到底有多少人被我打过，我已经记得不太详细了。我在珠海的时候打过嚣张跋扈的村官儿子、埋伏过湖南黑帮、打过城X、打过地痞。不过，我打过最多的是家暴男。
这些被我打过的人，在时间已经过去了二十年后，我的思想变得更成熟，性格更稳定，回想起来，我依然觉得他们该打，我从不后悔。若不是害怕对方伤势太重，警方会因此而全力调查，我会下更重的手。
我每一次打人的暴怒都是由天生的正义感启动的，不过打人的时候我却非常冷静，我知道哪些部位不能打，即便打，也要控制力度，我的大脑里一直在叮嘱我，不能把人打残废，不能把人打成重伤。
为什么呢？因为我也害怕受到法律的惩罚。
不过有一次，我却差点没收住手。那时是2003年，我还住在珠海市造贝村。我经常要走过一条狭长的泥路到公路边的餐厅买快餐吃。这条狭长的泥路两边是城中村房子，也就是当地村民自建的民房，大部分都是两三层，有些有五六层，一般村民自己住一层，其它楼层则租给外地人。
有一天，我再次从这条安静的小路走过，我隐约听到50米外一栋房子传来妇女和孩子的哭泣声，这个哭声带着恐惧和无助。我心里一惊，像是发自本能般的驱使加快脚步往前走。悲惨的哭声越来越清晰，我的心开始乱颤。我判断出是哪一栋房子了，也听到了妇女在哭喊着：“不要打他了，你打我吧，打死我吧，放过我儿子吧”。
我听见这位妇女的求饶声，瞬间就明白了这是一起家暴事件。仿佛此刻被打的是我，内体顷刻间燃起熊熊烈火，整个人的身体都在不住地颤抖。我推开门冲进去，只见一个身高大概在1.78米、体重约170斤的男子手持木棍往妇女和孩子脆弱的身躯敲打。我攥紧拳头、瞪圆双眼，由于过于愤怒，声音也变得颤抖，我咬着牙说道：“你他妈给老子住手，你再打试一下？”
那男子似乎也感到惊讶，扭过头看着我，说了几句潮汕话，我虽然听不太懂潮汕话，但是大概听得出一点意思，是说这是他的家事，和我这个外人无关。
仿佛是一个低劣的生物在跟我说话一样，我不屑地大喝道：“不要给老子讲潮州话，老子听不懂，也不想听，你现在给我住手。我就住在前面，不要再让我看到你打老婆和孩子，要不然下次我不会放过你”。
他大概是被我强健的身躯和凛然的气势吓住了。在广东省的潮汕地区，男人打老婆、父亲打孩子似乎是天经地义的事情，从没有旁人会去干涉。在他三十多年习以为常的生命里，大概也是头一次见到有人敢来插手，而且还是带着下一秒就要跟他干架的满腔怒火。他一时反应不过来，也被我的气概震慑住了，笑着脸对我说：“小老弟，我们这是家事，家家有本难念的经，警察都管不了，你就不要插手了”。
他的笑脸没有改变我的态度和语气，我说：“我知道警察管不了，他们也不会管，可是，这件事我遇到了，我就要管，从今以后我就管定了”。
那妇女抱着孩子在一张木椅下颤巍巍地抽泣着，用感恩的目光看了我一眼，便转过头望着家暴男，眼神又变得惊惶起来，把孩子抱得更紧了。
我走出了这让人窒息、悲伤、愤怒和绝望的屋子，朝路边的餐厅走去。可我此时已经完全没有食欲了。我想起潮汕家暴男刚刚说的话，他说警察都管不了。是啊，我见过很多报警后处理家暴事件的经过，警察也只是上门口头批判几句，说以后有事要多商量，靠暴力是不能解决问题的。家暴男此时也会变得温顺，对着警察唯唯诺诺，说知道了，以后不会了。
不要说婚后的女子，即便只是一对情侣，男的打女的，有人报警后，大概也只是说这是人家一对小情侣的私事，外人管不了那么多的，便不了了之了。
情侣尚且如此，婚后的女人的人权更是很难得到保障。就连女方的家人好像也默认了，只是对他们命运悲惨的女儿说忍一下吧，日子都是忍过来的，你不忍，也该为孩子想想啊……
头几次家暴，还有所顾虑。打得多了，便也觉得这是理所当然的，就打得更狠、更多了。
这是我心里一方面的无奈，另一方面，我在想，我救了这次，以后怎么办？我总不能天天守着他们母子两吧？而世界上又还有多少母子像他们一样经常遭遇家暴而无可奈何呢？我又可以保护多少个？我又可以保护几次？
我突然感到绝望和无力，耳边再次回响起那对母子凄厉的哭叫声，再次望见那双看着我的感恩的目光。这个叫声和目光让我忆起曾遇见过的许多家暴事件。我那时才19岁，但已经比同龄人想得更多了，但是我想不通。我想不通为什么女人就要承受这一切？是不是世界上其它地方的女性也是如此？如果我是女人，我遇到这样的事该怎么办？
我越想越无力……
我在马路边走了很久，一直走到晚上，餐厅还没有打烊，我买了一份5块钱的快餐，往回家的小路走。经过家暴男那栋屋子，我故意放轻脚步，想听听里面的状况。里面有电视的声音和洗碗声，我从栅栏式的铁门悄悄探出一只眼往里面看，家暴男正坐在摇椅里看着电视，手里握着遥控，另一只手拿着牙签在剔牙，我真想用手掌压下去，让牙签刺穿他的舌头。被殴打的妇女坐在天井旁洗碗，她的脸颊、嘴角和眼睛已经肿起来了。
我有一个比我小一岁的妹妹，我在想，如果我的妹妹被一个畜生这样殴打，我会怎么做呢？如果我将来有一个女儿，她长大后嫁到的也是如这个畜生一样的家暴男，我又会怎么做呢？
我这时又往回家的路上走，脑海里想象我的妹妹和女儿被家暴后，我对他们使用的各种折磨的念头。
我越想越过瘾，完全停不下来，就好像我已经在折磨了他们一样，就好像我已为那些妇女报复了一样。一时间又忘记早已饥肠辘辘的肚子了。
大概过了半个月左右吧，具体多少时间我也记不太清楚，有一天傍晚，我再次经过家暴男那栋房子，里面传来了吵架声。我当时刚训练完，消耗了大量体能，肚子非常饿，想快点去吃饭，便抱着侥幸的心在想，只是吵架而已，没什么事的，我就继续往快餐店的方向走。
我肚子即便再饿，吃饭都是很慢的，我好像天生做事就是这种慢悠悠的状态。一份快餐，别人只需5分钟吃完，而我要20分钟。等我吃完饭往回走，已经过了30分钟了。快到家暴男那栋屋子时，我又听到孩子凄厉尖锐的叫声和妇女的哀嚎，我走进去看到妇女的头发凌乱，已经被打到满嘴和脸都是血，男的用脚踩在她的头上，问她：“你以后还敢不敢顶嘴？”。旁边的孩子也被皮带抽到全身是痕，腿上掉了一块皮，露出了粉红色的肉。
尽管我此刻已经暴怒到了极点，好像是天生的本能，又好像这是我的使命，我潜意识告诉我，今天要解决这个事情了。但是很奇怪，我即便在最暴怒的时候，脑子都是清醒的。我知道，首先要让他没有反抗能力，最好的方法就是先朝他的肝腹部打一拳。他这时已经注意到我了，他比我身材高壮，我身高1.74米，比他矮几厘米，当时体重也只有120斤。他以为我打不过他，却不知道我是长期保持训练的。我在天井那里拿起打水的铁桶朝他扔过去，趁他用手挡住的空隙，快速冲上前朝他的肝部使尽全身的力量打了一拳。他先是愣了一下，而后弯下腰，蹲下来，痛到发不出声音。
对，我要的就是这个效果。接着，我用脚猛踩他的右手，我要让他没有还击能力。我一直踩他的右手腕，似乎骨头也被我踩断了。他痛到用另一只手抓住我的脚，我便顺势坐在他的身上，用手掌狂击他的嘴巴，他的几颗牙被我打掉了，我的手也因为打中他的牙齿被割破，流着血。但他嘴里流的血更多。
他开始求饶了，说他错了，再也不敢了。我抓着他的头发，把他硬拉起来，指着坐在满是水的地面上的母子，说：“你看着你老婆和孩子，发誓以后再也不打他们”。
我这时才注意到这对母子脸上出现了我一辈子都忘不掉的表情，那位妇女脸上似笑非笑，眼光望着被打得满嘴烂掉的丈夫，好像是在嘲笑他“你也有今天”。而孩子已经不哭了，可眼神里依然对此刻在我面前绝无任何可能性再伤害他的父亲充满恐惧。我用力拉扯了一下他的头发，对着家暴男说：“我让你发誓，听见没有？”
他顺从了我的意志，对着母子两说潮州话，大意是以后不打你们了。
我大怒道：“谁让你讲潮州话的？我让你讲普通话，讲普通话，明白吗？重新讲一次，还要说对不起。”
“对不起，我发誓以后不打你们”。
“好，今天老子先放过你，下次再让我看见，我会让你更好受。”
离开时，我又看了一眼这对可怜的母子，可我此时的眼神已经和他们一样凄惘了。
我这次闹的动静太大了。我不怕他报警，也不怕被关进派出所，但是我怕他在背后报复我、埋伏我。我对潮汕人很了解，因为我父亲就是汕头人。我知道他们很团结，往往都有一帮所谓的兄弟。他们一旦要报复，我非死即残。回到家里，我马上打包好所有物品，并在一张纸上写下“不要再让我知道你打老婆和孩子，否则我永远都不会放过你”。我塞进了一张信封。趁深夜人静时，我最后一次来到家暴男屋子，往里面丢了这张信封，便去了网吧打游戏。天亮后，我去附近的火车订票点买了一张去北京的硬座票……
我当时之所以一定要走，有很多原因。有一个在北京的女孩，说我过来了就同意做我女朋友。另外一个原因就是我当时除了打过这个家暴男，还打了其他人。当然，这些人都是该打的。之所以要打，还是因为我知道报警没用。走法律途径嘛，经历过那个年代的人都知道希望有多渺茫。有一个村官的儿子，出了名的嚣张跋扈，好像那里就是他们家说了算的。不过说真的，那里的确是他们家说了算。但是我不服，于是，我打了这个村官的儿子。还有一些话我不能在这里讲得太直白……。我知道他们在找我，其实我也是害怕的，这也是我当时要走的原因之一。
看到这里的读者可能会问，我每次打人之前，怕不怕呢？其实我是怕的。第一，我怕打不过。我也怕受伤，怕疼痛；第二，我怕别人会找到我，报复我。
可是，有很多事情就是这样，如果人人都因为害怕而不去做，那就没有人做了，就会让这些歹徒更猖狂了。
世界上有很多事情就是这样，不是你能预判到结果才决定要不要做。而是这件事情该不该去做？当你做这件事的时候，它的意义本身比结果还重要。
我也知道，你们肯定会说，我离开之后，说不定那个家暴男以后还会对这对母子动手。情况看来确实会这样。但是，请记住，起码我救了那两次，对不对？起码经过那次之后，家暴男会我因我的威慑而心存恐惧，最少有一段时间是不敢发作的，那么这对母子在他们人生最黑暗的这段岁月里，也能享受到一段平静的时光，对吗？起码我把那个家暴男打伤了，他最少也要两、三个月才能恢复，那这两三个月时间，这对母子就不会被挨打，是吗？那孩子长大后，回忆起他的凄惨的童年，也能想起一段美好的往事。起码这个年幼的孩子会发现，原来生活中真的会遇见像大侠一样的人，那他就会看到希望，会期待奇迹的出现。他将来长大后就不会因为悲惨的童年而变成众多中国人一样的冷眼旁观的人。他将来也会去帮助别人，就像我曾经帮助过他一样。
这就是我打人的意义所在。因此，我从不后悔打过的任何一个人。
两年前，当我得知拉姆案后，我感到的不是愤怒，而是悲伤。这个女子像我的女朋友圆圆一样天真、乐观和善良，我从她的相片就看得出来是一位难得的好女子。
可为什么这么好的的女子却要遭遇这种惨遇？我当时的泪水止不住地掉下来，我哭了很久。我此刻在电脑前写这篇文章，再次看着拉姆的相片，眼泪又簌簌地往下掉。我在想，她要是能活下来就好了。
为什么家暴一直在中国杜绝不了？为什么有家暴的女子维权那么难？就因为在中国这里还有这样的观念“家家有本难念的经”“别人的家事管不了那么多”“别人夫妻间的事情外人无权干涉”……
我想问问有关部门，如果这些受害的女子是你的亲姐妹，是你的女儿呢？你们还能用这样的话来搪塞吗？
我希望经过这次事件后，中国不要再只是说什么立法保护妇女和儿童，而是要做到真的去保护，要做到有人报警后，就得严肃处理，绝不姑息。
我也希望其他人看到家暴事件时，你若没有这个能力和胆魄去管，那请你悄悄地报警，或者录下视频保存证据。
如果你什么都不做，我敢肯定地说，你绝对是天下所有被家暴的妇女和儿童的共犯之一。这一点我确定无疑，绝不接受任何因你的懦弱、自私以及冷漠而对自我的辩护。
今天这篇文章写得毫无章法，因为我是带着强烈的情绪一口气写完的，我也不打算修改了。望读者见谅！
本文作者：小可爱
