我我

这是Mushroobby的第148篇报告

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你相信平行时空嘛？我是相信的。

不是因为那些物理学那些繁复的解释，我相信平行时空纯粹是因为，这是一种几乎无成本的、人人都可以获得的幸福，而不必零和博弈。

01.

我的人生底层逻辑进入了一个二律背反的窘态：一个我理想中的世界，是没有必要存在我这样的人的。

过去的一年多时间，我过的不很开心，这对我来说其实不太正常。因为大概从24岁以后，我就很少会有情绪挂在心里无法消解。大多时候的状态就是很平和。像冥想中的状态那样，没有高兴，也没有不高兴。你问我最近如何，我会觉得从来就没注意过这个事情，我也不在意这个事情。可能是一种入定或者是修行般的心态，我把自己其实看的是很轻的，我怎么样它不重要。而是作为一个旁观者去观察自己的生活，好坏不惧，不论是什么，对我来说都是难得的体验。活着嘛，好赖就这一次了，以后尘归尘，土归土，若都陷在事情中出不来，那便失去了活着这两个字最大的意义。

至于我在粉丝群里、朋友圈里或者文章里、作品里表现出来的情绪，我不能说那不是我，但我也不知道怎么说清楚这件事儿。我试着解释，能理解就是能理解，理解不了就当我在胡扯便是。如果把自己比作一条河，在水面上它确实是波涛汹涌的，水自东流；但是静水深流，其实这些情绪来去，有一种酒肉穿肠过，佛祖心中留的妙趣。那个情绪，那些我表达的东西，当然是我主动的行为，也是大家看到的我的样子。但是一条河并不是只有水面，和平静的水下完整的拼在一起，这才是一条河，这才是一个我。如果非要再用一个大家都能明白的例子，那就是孙猴子那样的元神出窍，我的肉体还留在那里经历和创造着，但是本我的意识却在高处观察和感激着。你说肉体是我还是元神是我？

在我的理解里，大家看到的肉体，自然而然的认为我是那样的，比如一个暴躁的up主，一个喷子，一个真实的人，一个说话含妈量极高的人，等等。但实际上，我理解中的我，更多的是那个在高维审视自我的我。不过说实话，人们怎么看我，我也不在意，因为一条河就是一条河。

这个方法我很早就掌握了，大约在我22岁23岁的时候，但是后来我教过小猪莹，也教过升升，她们似乎都不太喜欢，可能女孩子本身对于情绪价值的需求更高一些？不太能接受这种“行尸走肉”一样的生活吧。但是叔本华的人生哲学说白了也就是教你这样，用中国的古话就叫做，无欲则刚。

扯远了，后来呢网上有一句话，叫做活在当下。大约，也就是这么个活法吧，按我的理解。所有当下发生的事情，如果我们站在结果上去看，那自然是有好坏，有利弊，人都是趋利避害的，如果不能避害就会沮丧，这就很难快乐。但是如果站在经历的角度去看，万般皆好。毕竟“活”这个字，本来就是一个过程，而不是一个结果。如果想要追求幸福一点的人生，其实是追求一个没有那么多不快乐的人生。若无闲事挂心头，便是人间好时节。所以不能有太多的执念。

不知道在佛家的思想里，是不是这么个解法，也不知道这个算是无我的一种粗浅的表现方式吗，又或者这是道家的什么概念，不曾细究过。总之，我在尽力的弱化“我”这个概念。即使做不到无我，但是可以最大程度的将自己从情绪和事儿中解放出来，生命尽是所得，这样的生存哲学，本不应该不开心的。

然而，过去的一年，我还是不怎么开心。所以我才说，这个事儿对于我而言，有点不对。

02.

不对在哪里呢，可能是我的慧根终究是不够，也许是经历还不够，总之没有解掉最后的这点执。不过说实话，我也不是为了修佛，我压根也不信这些玩意儿，只是他们的有些方法，拿来用挺好。越长大我越发现，宗教是不能小觑的。里面封建迷信的玩意儿去掉，不适合当下生产力的再去掉，也可能这就去了99.9%的东西，剩下的那点真是巨人的肩膀，对于我们理解这个世界，对于活着本身有巨大的帮助。

尽管我成年以来已经一再和自我和解，但是内心里总还有一点东西放不下，那就是我最后的执念，也是我不肯放弃的自我实现。大约就是四个字，共产主义。我不是要追求绝对的公平，也不是对于人均财富和生产力水平有什么极高的期待，只是纯粹的希望，我们能够在以人为本的道路上，走的远一些，走的坚定一些。很多人活的很不容易，但大家都是人，为什么有些人想获得一点点尊严，就那么难呢。因此我是如此热烈的信仰着共产主义。这不是出于教育导向或者什么“小粉红”行为，而是一种基于自我实现的主动选择。

但我不快乐，就是因为这件事儿，我想要结果。我想看到努力有回报，想看到世界在变好，想看到我身边的人，远方的人，我的同胞们，能被尊重也能赢得尊重。同时，也希望自己能做的多一些，能力量大一些，能多承担点责任。

但生命总是事与愿违，你越是在意的东西就越得不到它。

说实话我一直都很想当个作家，当个文人，当个书生，当一个《英雄志》里面的卢云，当一个纯粹的人，当一个能够为理想献出一切的人。有的时候甚至觉得如果我生在百年前也挺好，在国家、民族最需要我的时刻，无所畏惧，可能也比现在好些。因为现实的引力还是太沉重了。

从我做了点内容以来，越想做好就越难受，粉丝越是积累起来就越是诚惶诚恐，如履薄冰。就这么说吧，最近一年多我做的很多内容，火的那些，没一个是我想做的、是我想说的。甚至很多文案都不是我真实的态度，但是观众爱看。我不想做这些国际、时政的东西，我也不想搞的如此娱乐化，每天写稿像在写段子，但是没办法，因为我想做的东西，没有人看，更可能发不出来。

我写在知乎上的东西，比如丁真那个回答吧，答出来之后就六七千赞了，说实话也就几十万阅读。远远比不过头条几百万的播放，抖音千万的播放，更没有任何收益可言。这内容也发不了b站，发不了头条和抖音，直接就过不了审。但是这才是我想做的东西，才是我想依靠着养活自己的内容，是我想发出的声音，是对这个世界能变得更好而做出的微小努力。在我看来这回答只有几十万的传播度，但是带给我的成就感，带给我的自我认同是比那些要多的。可惜我用这样的东西，养不活自己，甚至都没有办法把他们放在一个更有传播度的地方。就像这篇文章一样，谁会爱看这些东西呢？对吧。但是这些东西，才有用啊....

所以，为什么我对b站有执念呢？因为年轻人在b站，我想做的东西是做给他们看的，想把我走过的弯路告诉他们，想把我手中的火把递给他们。可惜，b站不需要我，年轻人们也不需要我。因为碳基生物本来就是这样的设定，他们没有办法去需要一个自己没有经历过的事情，当他们经历过了，有悟性的便懂了，没有悟性的就算了。所以我就很难受，我想做的，做不了，我不想做的，随便搞搞，反而貌似让大家有那么点喜爱。

说实话就是这么拧巴着做到了十几万粉丝，抖音也有二十多万了。我还是经常会觉得最近的内容太垃圾了，全是口水流量文案，一点干货也没有，一点对社会的价值也没有，就是个乐子，大家看个乐子，我提供个乐子。倒不是觉得这样不好，或者不应该，生活挺难的，能多点乐子挺好，只是我不是来做这个的。

于是呢，每隔一段时间，我一定想做点什么干货内容，那些我想探讨的，民族的未来，年轻人的未来，那些应该被给予的尊重。但基本毫无例外的，那些我想分享的东西，都糊了，甚至后来我在结尾都不说我自己的口播了，我已经不相信每一个年轻人，在这个时代都应该有属于自己的尊严了。

但是这事儿，我有执念啊，我在意的是那个结果，我没法做到享受过程了。关心则乱。我时常又想，如果我有一百万粉丝了，有五百万粉丝了，我再去说我想说的话，会不会就有更多人看见了？我会不会就能小小的推动一点事情，影响一些人，播种一些种子。于是这要求我又要去做那些本不想做的内容，去扩大粉丝基数，扩大影响力，然后再去做自己想做的事情。也很多人劝我，你先解决活着的问题，再解决理想的问题。

我以前聊过一次自己的想法，这次不多聊了，我可能比较激烈一些，活着不是目的，活着是我实现理想的手段。就像百年前的先烈一样，活着不是目的，所以死亡才能是一种实现理想的手段。但是现在对我来说手段成了目的，这是我常常嗤之以鼻，认为是蠢人犯的错误，如今也在自己身上重演，让我很是难堪。

说实话，路线可以理解，我也可以说服自己先这样做。毕竟我才活了没几年，还有那么久的岁月可以去践行。但人拧巴着，就很难快乐，负重太多了。而我又是一个那种，生年不满百，常怀千岁忧的脾气，说好听点便是对自身的道德有那么点高要求，这种要求常常让我有很强的负罪感。我不喜欢看新闻，但是现在的工作又不得不看。我最见不得那些人间疾苦，是真的不愿意看，因为看到了就会极大地加重我的道德负担，想着我们多少要为他们做点什么。如果能做到恰恰就会轻松，而做不到，就会让心很累。结果你们也猜到了，大多数时候，我们什么也做不了，甚至连发声都不可以。

我不知道前阵子爆火的那个“二舅和精神内耗”究竟在说什么内耗，到了我也没看出来。因为活明白了的人，至少活成我这样吧，才有可能会涉及到内耗这两个字。如果你还会被外界的声音和标准影响，那大抵不叫内耗，那叫还没活明白。是外界在消耗你，不是内耗。

扯远了，所以，最近B站给我寄了奖牌之后，我断断续续的想了好几天，我明白症结在哪里，但是也解决不了，人活着就是受苦。写这个也不为了给谁看，就是以后老了，自己还能有个东西可以参考，能再去体会当时的心境，能作为自己活过的、努力过的凭证。

03.

不说那些了，太沉了。要聊一些甜一点的，免得以后的我回忆起现在，全是苦涩。

最近我还找了两位师傅帮我看命理。说实话，我不怎么信。一个纯粹的辩证唯物主义者，一个接受了正规的科学教育的年轻人，并不相信这些，但我还是去问了问。因为我也想要一点慰藉和幸福，想走的坚定一点，生命能有一些并非仅来自于自我的支点。

算的结果还是很好的，我想要的都得到了。两位大师都说我的命格很好，是贵格。不是那种富贵的贵，是贵人的贵，是能为别人做事的人，是我想成为的那种人。其实这个和我自己预测的也差不多，听完之后我还挺安心的，这表明我倒是没有走错路。虽然苦一点，但是可以坚持下去。会在明年后年，有起色和转机。

第一个命宫是巨门，具体是啥我好像也没太明白，可能是文曲星之类的东西吧？总之就是凭笔杆子口才一类吃饭的。以前在香港的工作确实靠的是口才，现在变成灵活就业了也算是口才+笔杆子，这个也还挺准，而且未来不出什么意外，也不会有大的跨度，我也比较喜欢做这些事情。

第二个命宫是红鸾，象大师说没有见过一个男的，第二个命宫居然就是红鸾的。她说我异性缘一定很好。其实这个我真觉不出来，我寻思单身了半个世纪了，这异性缘哪里好了？后来我才明白过来，红鸾是异性缘好，不是说你桃花运好。这么一解释我就了然了。意思就是我和很多女生处成了兄弟。这么来看的话这颗星也一般般啊，为啥会是一个好的命宫我其实没太懂....

后来我不死心，又找了一位精研易经的大师帮我看了看。这次呢，主要是看姻缘，这怎么搞的，命宫里有红鸾还这么悲催呢。大师果然出手不凡，头天算完第二天才和我详细的解。说我的对象是“蟾宫折桂”，这词好美，我一下就记住了。这是嫦娥下凡的意思，妻子必定很美。除此之外还有几点，聪明有才华，家境很好，还异常贤惠。几乎是所有男人梦寐以求的妻子，就是红颜薄命，听到这里我差点没吐血。还好后来大师又说，现代医学可以解决以前很多解决不了的问题，也未必就是什么大事。而且如果没有意外，我应该会在2025年结婚。还说我们会有不止一个的子女，天生不凡，命宫是紫微，就是紫微斗数的那个紫微。哎，子女比我自己的命格还好，志向高远，但是不会听我的，大概是这么个意思。听到这里我还是很生气的，怎么不听我的，不听我的怎么可能比我好，不可能。

害，这无缘无故的攀比之心，究竟是从何而来啊。

别的多的我也记不住了，大多都是不错的命。不过这要都是真的，那留给中国队的时间不多了呀，2025年不就只剩下两年半了？我是觉得不大可能发生的。但是，尽管如此，我还是很开心，是那种发自内心的，许久没有过的开心。不是因为我真的期盼和相信这样的好事会发生在我的生命里，而是觉得原来还有那么一种可能性，是我人生的可能性，即使这个我未必能实现，也许会有平行时空的我去实现。所以我才说平行时空是一种不必零和博弈的幸福，会有人过你想要的生活，那个人就是另一个你。想到这里，难道不开心嘛？

大师给我算完之后，我还是想了很久，万一呢，对不对，万一是真的呢。但是这件事如何才能发生，我是不知道的。不过我得承认，大师算的是还挺准，尤其是子女这一块儿，像是我会教育出的孩子。害，以后升升和小芷莹要是生了小孩，都要带来我家玩，还要让她们小孩喊我波比舅舅，我也不知道她们怎么想的，但是莫名觉得和大师算的很合拍。

好了，现在子女的事儿定了，还差个妻子的事儿没定。说来很滑稽，我一直以为自己是一个深邃的人，没想到总是被亲近的朋友一眼看穿，仿佛成了逗比。升升和小猪莹都知道，就连猪文苑都能知道，甚至还有帮我看命格的象大师都能猜个7788，她们说我从小到大喜欢的人都是一个类型的，升升说就是那种“有灵气的小公主”。我好奇怪，她们都是怎么猜出来的。于是我又想了好久这事儿。

以前的时候，年轻一点，总觉得要找一个势均力敌的人，才能这一辈子都有对手戏，后来发现好像不是这么回事儿。多经历了几年，尤其是2020年以来的这亘古未有的几年，有些事儿是看的越来越明白了。社会是什么，人间是什么，我该做什么，我能做什么。总之我会去做，书生自有不平意。只是这条路挺苦的，有时我也不知道能不能吃得了这么多苦，总想要一点点甜。

升升总说我要温柔一点，温柔是很好的，女生都喜欢温柔的男生。但事实上，我大抵是温柔不了呢。不是因为我不想，而是因为一个温柔的我，是没法自我实现的。我来到这个世界上，不是为了自己的幸福而温柔，而是为了社会的公平而愤怒。所以我时常刻意保有一种平静的愤怒，这种愤怒支撑着我对不公平的抗争。相比温柔，我更希望自己是愤怒的。我不是温柔的来看待这个世界的，革命不是请客吃饭。我当然也想成为一个温柔的人，但谁来保护温柔的人呢？

所以我开头才说，一个我理想中的世界，是没有必要存在我这样的人的。如果我们能够达到物质生活极大丰富，能源利用率极高的水平，真正的让每个人都得到尊重和拥有自我实现的机会，社会的不公平分布已经不具有统计学意义的时候，当然也不再需要我这样愤怒的人存在了。就好像马尔库塞说人类的努力反而加重了资本主义对自己的剥削一样，我感觉我的命运也是注定的，我的努力就是为了让世界上少一些我这样的人，多一些幸福的人，纯粹的人。只是区别是，如果能作为燃料让人类的文明向着公平前进，我愿意。

想到这里，我就明白了。如今我喜欢的女生，大约就是那些从未来里走来的女生，她们当然是完美的。具备了我所期待的但是却没有的能力，那种创造爱的能力，纯粹的、幸福的能力，作为一个人走完这一生的能力，确实是“有灵气的小公主”。这时候我才明白，爱情为什么是自私的，因为我喜欢这样的女生还是为了自己，为了有一种见证理想实现，有一种自我价值肯定的意义。爱情和理想，竟然是能统一的。

斯人若彩虹，遇上方知有。前阵子我大约是认识了这样的女孩子，说实话也是一件很开心的事情。只是我前面讲过，我并不相信大师算的是我的命，因为我不知道这样的女生，为什么会喜欢我。很显然，我们不是一路人，就像电影《信条》一样，我们虽然是相向走来，在这个时空相遇，但我已经倒回来走了很长的路，这个世界上注定是不应该有我这样的人的，前进的尽头是消亡；但是她的未来才刚刚开始。注定了相遇只有一瞬，不会有结局，所以才有人说爱情是飞蛾扑火吧，原来如此形象。

有时想想，我已经很幸运了，已经比很多人得到的多很多了。幸运在我走上了自己选择的道路，幸运在我在力所能及的范围内最大程度的去主宰了自己的命运，幸运在我还有愿意坚持的事情。有一句本来很有力量的话，但是被网上的文青用的俗了：只有一种英雄主义，那就是看清了生活的本质依然热爱生活。说实话，在我认识的人里，我没有见到做到这句话的人，我当然也做不到。我没法热爱这个生活，它太操蛋了，我只想干翻这个生活。这几乎就是我人生的写照了，所以其实挺害怕遇到这样一个女生的，我害怕自己真的柔软起来了，这种幸福会给我很强的道德负罪感，似乎违背了我的使命，于是反而会害怕开始。

这时候想想，易经还真是让人挽尊的温柔的东西呢。就好像回到了1945年的春天，柳树才刚刚抽芽，人们在和煦的风里畅想着即将到来的和平与幸福，世间再无剥削和屈辱。然后在晨光中扛起枪走向最后的战场，义无反顾，却再也没有机会踏上归途。

我已经畅想过了，蟾宫折桂的幸福就留给平行世界的另一个我吧，这个时空下的我已经心满意足。我不知道把幸福留给另一个自己去实现，到底是勇敢还是怯懦，我甚至已经没有勇气去探究这个问题的答案了，我的一生大概就是这样了。只是还想对所有看到这里和没看到这里的朋友讲一句：你们不要像我一样，祝你们幸福。