1.漂亮性感的女销售上门推销男性保健品，老婆刚听一句就要打发人家走。我则敷衍道：“我听说过这款产品，等我向用过的人了解一下再说吧！”女销售冲我莞尔一笑：“好的哥，加个微吧，周末我再联系您！”老婆冷哼一声：“加个屁微！我现在就给他买一疗程！”
2.绝大多数男士的钱包就像他的乳头一样，没有用，根本没有用！
3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得小心翼翼地搀着。可当她听说网上衣服打折时，便顽强地翻身坐起，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款后伸了伸懒腰，然后立马躺下，瞬间恢复重症感冒的状态！
4.有人说我脸大，笑死我了！没文化真可怕，这叫宽容！
5.刚结婚过年去媳妇家，带了好多礼品。适逢那几天胃不舒服，随身带有助消化的多酶片，于是悄悄吃了两片，结果被9岁的小姨子看见了，笑问:“姐夫，你是怕吃不回本，还带着药来吃我们家了？”
6.你的以前我来不及参与，你的未来我奉陪到底！愿和你爱到民政局，疼到妇产科，甜到奶粉店，久到敬老院！
7.跟妻子吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成？”我抽了口烟叹道：“行吧，既然我觉得你好吃懒做，你也觉得我一事无成，那我们就……”妻子：“怎么？你想离婚？”我：“离啥婚，我是说就凑合着过一辈子吧！”
8.儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
9.听我爸说，他和我妈谈恋爱的时候，老家有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。我想见识一下我妈的织的围脖有多长，我爸说：“见不到了哈，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤，有多长你可以自己想象。”
10.女人穿的很多时，渣男喜欢盯着少的地方看；女人穿的很少时，渣男喜欢盯着多的地方看！
11.每天，我都在街心公园里看到一群女士有说有笑。这天，我发现她们所有人都沉默了，一定是发生了很严重的事。我走到一位女士跟前，打听道：“为什么今天你们都不说话？”她回答：“今天大家都来了，说谁啊？”
12.“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”“没事儿，挺起胸告诉他：看清楚了，我还是未成年人！”
13.大一新生在进行军训，教官在布置任务：“男生杀鸡，女生偷蛋，我给你们做稀饭！”“咦？”同学们对教官的话感到费解，不明白他在说什么。当大家看到教官的两套动作后才明白，原来他说的是：“男生谢击，女生投弹，我给你们做示范！”
14.女人为什么越来越喜欢上街？裙子为什么越来越短？这是两个很值得思考的问题。
15.周末逛街被一美女拦住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你冒充一会儿我老公吧！”她看我犹豫，急得眼泪都快要流出来了，我于心不忍便点头答应。她挽着我走进商场，对我使个眼色，大声说：“老公，你等我一下，我上趟洗手间马上回来！”可她好久也没回来，就在我准备离开时，却被营业员拦住：“帅哥，把你老婆的帐结了再走哈！”
