1.“老公，我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”“挺起胸义正言辞地告诉他：你个流氓看清楚了，我还是未成年人！”
2.小时候玩压谷堆游戏，一大群人压在一个人身上。有次一胖子被压在最下面，五个人压上去之后，那货嚎叫道：“快起去，屎都要被你们压出来了！”开始我们都不信，以为他在开玩笑，直到闻到一股臭味时，大家才一哄而散！
3.女人穿的很多时，渣男喜欢盯着少的地方看；女人穿的很少时，渣男喜欢盯着多的地方看！
4.每次老公陪我逛街，到化妆品店和服装店，他就站在门口等我。昨天逛街看见一家店门口好多人，走近一看，门口摆着两排凳子，上面写着“老公寄存处”。你还别说，那里还真“寄存”了五六个笑呵呵的老公。然后，我老公很自觉地坐了过去。
5.办公室里女同事的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。”然后我旁边的二货男同事双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，直接把电脑撞翻到了地上。由于动静太大惊动了隔壁的老板，现在被请过去喝茶了。
6.吃着碗里的，看着锅里的，是对火锅最起码的尊重。
7.平时喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个炮仗。“轰”地一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推倒在地，说：“小子，要不是看你被炸了满脸屎尿，老子今天非削你耳光不可！”
8.所谓风情万种，就是吻不同的唇，喜欢不同的人，喝不同的酒，然后不爱任何人。
9.和老婆吵架了，老婆拉着行李箱要回娘家。我一看急了，手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭！”忽然灯一下子灭了，我吓得差点儿尿裤子。心想：没这么邪乎吧！忽然灯又亮了。然后看到儿子从墙角探头出来，手摸着开关问：“爸，刺激不刺激？”
10.医院，一电工走入病房，对一位戴着氧气罩的垂危病人说：“快，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
11.高中时住校，平时感冒发烧就在学校医务室处理。高二那年冬天感冒的人比较多，我在医务室输液时傍边坐着一女生，医务室的护士不够，有个早年当过赤脚医生的退休老师给她扎针，边扎边说：“同学啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使！”
12.情人节给老公买了巧克力，高高兴兴地等他回来。结果这货回来看了一眼，阴沉着脸问：“谁给你买的巧克力?”
13.昨天去超市买东西，刚好在门口碰到了前女友的爸妈，我礼貌地打了声招呼，前女友爸妈看见了也很有风度并且面带微笑地回应了一下。等买完东西，从超市回来的时候，我坐到电动车上才发现，后轮胎被放气了！
14.有人说我脸大，笑死我了！没文化真可怕，我这叫宽容！
15.《光棍歌》：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；不扫房屋，不叠床被，不听啰嗦，不必下跪；不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪；所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对；朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃；能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡；昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，恣意妄为；连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳；奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!
