最近看了《不够善良的我们》，一共八集的台剧，前两天大结局了，网上褒贬不一。个人感受是，讲故事的手法和拍摄风格都喜欢，剧情来说，前几集也不错。
第二集里，有一个片段引起了很强烈的共鸣（以下包含少量剧透）。当辛苦一整天的Rebecca进入一家餐厅，找了张桌子坐下准备点餐，却被服务员告知，“一个人不可以坐桌子哦，要去吧台”。Rebecca说，“我很饿，可以一个人吃完两人份”，但也没有得到可以坐在桌子的许可。Rebecca虽然感受到了不舒适，但还是转身离开餐厅，没有去吧台坐，而是在便利店靠窗的位置一边吃东西一边幻想自己回到了餐厅，跟服务员据理力争。在想象的画面里，她说了下面这段话。
“到底为什么，我要为了自己只是一个人，而觉得自卑，而觉得抱歉啊。我这么努力的，我单枪匹马的……”我想，她一定觉得自己是值得的，想为自己争取来多一点尊重，但是她没有得到。这段台词唤醒了我四五年前的一段记忆。数年过去，原本已经几乎想不起来那天的事了，但Rebecca这段话，像无形的大手，毫无预兆地把我拽回了那家花店，让我不得不再次面对那个在许多许多的花束中央，哭得无法自已的，30岁的自己。
那阵子，刚结束在北京的第六次搬家，工作很忙，搬家和新家的装修很累。我非常非常疲惫，但还是很想爱生活。所以，决定给自己买一束花。花店离家很近，步行六七分钟就到。推门走进店里，是一位老奶奶看店，见她低头忙着手里的活儿，没有跟我打招呼，我也就没好意思打扰，进店后只顾默默挑花。
心里期待着，要买点洋甘菊，再买几支好闻的月季，还想要一点灵动的草花，这样心情应该会好一些……大概过了三四分钟，我挑好了喜欢的洋甘菊和月季，余下的犹豫了起来，不知选什么好。正当我犹豫不决时，背后传来老奶奶没好气的声音，“不充会员不卖的！”见我没应，又提高音量说了一遍，“这花我不卖的！”
当时是什么心情，已经很难准确地描述出来了。可能像是一瞬之间，全身的血液飞速涌向大脑，我，被不明物体击中了。这份“击中”过于强劲，以至于我失去了回应的语言，失去了挪动步伐的力气。这是怎么了？我被讨厌了？被瞧不起了？她，凭什么？
明明那么温柔地对待花朵……凭什么不卖给我？这花店也没写不让自己选啊？难道我长得像买不起花的？我感觉到巨大的不适，身体里的所有的“开关”都防御性地齐刷刷地关上了，于是，所有的感官和肢体失去控制，似乎看也看不见，听也听不见，说也说不出，走也走不动......唯有眼泪，绝了堤。我甚至连一个愤怒或不满的表情也做不出来。
那不仅是连日工作后的情绪崩塌，也不仅是多年努力却没有换来基本的尊重的不甘……那，太复杂了。电视剧里，在相似的情形下，Rebecca选择了体面地离开然后颅内跟人对战，而那一天的我，鬼使神差地选择了一点儿也不体面的，令人尴尬的——哭诉。
于是，在那个午后的十几二十分钟里，我变成了一株硕大的人形植物，莫名其妙地长在了花店的中央，像个没有得到想要的食物的婴儿那样，旁若无人地嚎啕大哭。看店的老奶奶，原本表情恶狠狠，言语冷冰冰，被我这出乎意料的反应惊到，不知如何是好。她说了几句，小姑娘，别哭了，我卖给你，好吗？我内心有个声音在嘀咕，那么大个人了，在人家店里大哭，真的很抱歉，好丢人啊。所以真的很想停下来，可根本做不到。然后，哭得越久，越不知怎么收场。
感觉过了好久好久，老奶奶实在没办法了，只好去隔壁的新加坡餐厅请来了一位年轻小哥帮忙，小哥人很好，和声细语地安抚着我，说，“别哭了哦，奶奶说卖花给你的，她没有那个意思，她这个人平时就脾气不好。真的，我认识她很多年了，我了解的。真的不是针对你，你别难受了。”听到对方说老奶奶本身脾气不好，我身体里的防御开关打开了一点点，终于能发出声音了，但依然低到自己都不太听得清，“为什么不卖啊？我怎么了，做错了什么？”
小声的哭诉背后，内心的呐喊是，“你凭什么那么对我啊？”“你知道为了过上能够给自己买得起花的日子，我有多努力吗？”“现在终于买得起了，你却不卖给我？”那时候，脑海里一定回放着的寒冬腊月时自己在天桥上摆地摊的画面、北风瑟瑟时漏风的房间里被风声吓得睡不着的画面、或者还有因为发小传单赚房租被抓到在派出所待了大半个夜晚，最后还被言语吓唬“你这辈子就完了，有案底的知道不？”的画面，还有因为交不起房租差点被中介赶出出租房流落街头的画面……
“凭什么啊，我明明已经那么努力了！”。可问题是，人家凭什么理解一个未曾谋面的你呢？但那一天，大约太累了，太需要某个出口了，所以老奶奶的一句话，很偶然地成了“最后一根稻草”。连羞耻感都放下了，只想证明自己值得拥有一束花。
后来回想，老奶奶讲起话来凶巴巴的很难听，但内心里也是有几分温和的人 。她一边给我包花，一边给我说了很多很多句对不起，很有耐心地说，下次你再来，我给你最好最新鲜的花材，我很欢迎你来的，我和你一样爱花的。她当然没有听见我内心的那些“呐喊”，也不知道我为何会那般。后来她告诉我，她养的狗狗和猫猫都是自己收养的流浪猫，狗狗有两只，而猫猫，有十几只。所以，也是个善良的老奶奶吧。
当时之所以麻木到无法挪步，其实是一种人在应激状态下的情绪和行为体现。那为什么，我会因为那样的一句话而进入应激状态呢？难道不能怼回去或者转身离开吗？也许，我清晰地感觉到了被小瞧，被蔑视，这告诉我我必须为自己做点什么。但由于情绪过于强烈，导致整个人处于麻痹状态，无法控制自己。大概是因为与生俱来的“穷”，让我度过了太多没有尊严的日子了罢。内心深处的自卑自怜和不配得感，大概是那个午后我会那么失控的根源。
大学毕业刚到北京那几年，囊中羞涩，基本吃穿住都成问题。每次经过稍微装修得好一点的店铺，都会羞愧地低着头走过去。外表看上去只是低着头，但自己知道，内在的小人儿已经整个蜷缩成了一团。行走在偌大的都市，只觉得自己卑微如蝼蚁，恨不得时时刻刻都低入尘埃。
所以，努力多年，内心深处最想要的，无非是能真正不卑不亢地站着，靠自己的知识和经验换取应得的报酬，获得些自信的资本，去追求些所喜所爱的，不再如蝼蚁般地活。
毫不讳言，那卑躬屈膝、讨好奉承的日子，在生命的初期，就过够了。如今在工作中，遇到不顺心的人，还是会内耗会自责，但也算是有了一丢丢底气，至少可以像Rebecca那样，选择远离。
要不是看《不够善良的我们》，看到那个“颅内表演”的Rebecca，我一定可能很难有机会想起自己曾度过一个那样的午后。
写完这篇文章，也意识到，在翻山越岭的三十几年里，有很多当时没有解开、直到现在也没有解开的“谜题”，有一些没有来得及握手言和的某个片刻的“自己”。或许在未来某日，当我读到一行文字，或者听到一段台词，也会“豁然开朗”了呢。
最后很想说，努力的人，当然配得上这世上所有的美丽花朵，也配得上餐厅桌子的那顿只属于自己的优雅晚餐。
