最近有个发现，身边很多朋友都快奔三了，才陆续迎来自己的“叛逆期”。
小A为了抗议妈妈安排的相亲，把长发剃成了寸头；
29岁的小B和父母闹掰，在城郊租了房子备考研究生；
小C下周也要从大厂离职，瞒着家里人去新西兰半工半读。
这些朋友都有一个共性：
从小就是别人口中的“乖小孩”。
他们成绩很好，不会惹是生非，也不需要花大量的时间去管教。
快30岁时，却开始反抗和逃离既定的生活轨迹。
儿童心理学教授Joshua Grossl说过：
宁愿宠出一个任性的女儿，也千万不要逼出一个懂事的女儿。
严苛的家庭环境
当我表哥在澳门欠了三十万赌债的消息传回家的时候，所有人都惊呆了。
尤其是一向为儿子骄傲的舅妈。
舅妈就是网上说的虎妈教育，要求完美且苛刻。
上小学那会，表哥放学之后写作业到八点半，写完之后还要练一个小时钢琴。
但他表情永远是平静的，只见手指不停在白色琴键上翻舞。
就连生病也不例外，打着吊瓶的表哥，手里也要捧一本书。
舅妈是所有小孩心中最可怖的大人，也是所有大人眼中最羡慕的家长。
“哎呀，太乖了，我家的孩子和他一样多好…”
“我多想XX是我的孩子呀……”
大人们都羡慕舅妈，有表哥这么一个品学兼优、孝顺礼貌的好儿子。
但在同龄人眼中，表哥完美得有些无聊。
因为他人生所有安排都是舅妈规划的。
不管是生活作息还是穿衣风格，甚至是大学专业和职业选择。
这些他都没有想法，或者说有想法也没有被尊重过，更没有为自己的想法抗争过。
就是这样的乖小孩，欠下了赌债。
这样的叛逆，爆发得实在有些可怕。
图源：pexels
其实，父母在教导孩子要乖的时候，就给了他一个积极的心理预期，即：
乖，是一种褒奖。
小孩子能感知得到，自己表现得乖，父母和老师就会高兴。
自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己。
为了获得夸赞，他们往往会压抑自己的内心需求。最典型的表现，就是不会say no。
“好的妈妈”、“对不起妈妈”，便是表哥最常说的两句话。
当不会say no的乖孩子长大，就变成了不会say no的乖大人。
职场上，一味的“乖”等同于“软柿子”，永远干最累的活背最重的锅。
因为就算吃亏也不会声讨，反而顾及脸面、顾全大局。
恋爱时，“乖”带来的善解人意并不能获得更多的爱。
更有可能被认为是没有个性、不具魅力，甚至会遇到渣男然后失去自我。
久而久之，不懂拒绝的人就会患上取悦症 。
美国临床心理学家布瑞克在指出：
有些人总把别人的需要摆在第一位，从来不会拒绝别人，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦他人，这就是取悦症的典型表现。
在心理学上，很难将取悦症界定，它不属于精神病的诊断，也不是一种人格障碍，更像是一种成瘾机制。
而我们大多数小孩子的成长环境，会让他们因为来自外界的“乖小孩”的赞誉而患上取悦症，为了得到赞誉而不拒绝。
乖小孩的叛逆期
虽迟但到
在网上看过一段话，大意是说：
青春期那些谈恋爱不学无术的男孩女孩如今乖乖听父母的话。在家乡有了正式的体面，也工作早早结了婚，拥有了父母眼里最美满的生活。
而从小品学兼优、连连被夸听话的乖小孩，如今违逆父母之名，坚持不肯返乡，硬要留在大城市里染黄头发熬夜蹦迪。
东亚社会的小孩，青春期默默吞下去许多内心需求。成年之后，便会迎来迟到很多年的叛逆期。
有时甚至选择危险的活动，或者和家人激烈地争吵来进行反抗。
所以，青春期的乖并不是乖，而是强行被规定的枷锁。
它是一个弹簧装置，压的越紧越低越用力，最后就会反弹的越厉害。
就像表哥一样，本来大好的人生被赌债拖累。
打破家人期待的同时，也毁了自己的人生。
我们成长的过程中都要经历三个叛逆期：
12-18岁的青春叛逆期
其中青春叛逆期对我们未来的影响更紧、更深远。
这一时期我们的自我意识非常强烈。比起前两个叛逆期我们可以在玩耍和探索新事物中安全度过，这一时期中我们会想要和父母对着干、喜欢标新立异，这些都是一种自我力量的表达。
乖小孩在青春期被父母压制住，就像本该喷发的火山被强行进入了休眠期。
叛逆是从幼稚走向成熟的、形成个性和自我的过程。
如果这个过程被强行压下，那么就会造成叛逆期延后，成熟期也会延后。
心理学家荣格在提到心理学术用语“阴影”是这样说的：
“不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。”
叛逆期也是如此。
东亚小孩一直在被文化规训下成长，把听话、懂事、孝顺这样的乖孩子教导当作一直以来的人生的游戏规则。
但我们来到某一天，突然发现，这样的游戏规则失灵了。
它好像不会在对人生起作用，而是变成了一种心理上的束缚，让四肢和心脏都被捆绑起来。
最终我们像迟来的叛逆期少年，以令人惊讶的方式爆发。
@刘小波的博写过：
乖小孩成年后的气质，有三个演变经历——
1）软踏踏总是以别人为中心的好人形象。
2）逐渐变得自私自我，在相当长的一段是时间会变得有攻击性甚至偏激。
3）随着和内在攻击性的链接及表达，整个人变得有力量的同时也越来越平和。
其实，对于大部分叛逆期延后的人来说。
叛逆本身不是目的，而是在寻找真我的过程中不得不发动的一场自我战争。
我们要尽量在这场战争中减少伤亡，也就是尽量减少阶段2的偏激和攻击性。平稳地过渡到阶段3，找回真正的自己。
如果你从小也是乖小孩，可以尝试以下的方法：
1、先从拒绝被说“乖”开始。
把“你不乖”“你怎么这么麻烦”、“你怎么这么多意见”、“你是不是太自私了”、“你干嘛这么挑”......当成是表扬。
这代表，对方发现你是个人了。
因为你有了自己的想法、需要和意见。
2、尽早让周围人，认清你的“本质”。
叛逆期来得越早越好，但这个叛逆期并不是指以自我堕落为代价，而是自己选择了一条路，并且坚定地走下去。
尽早让父母亲人认清你的本质，尽早戳破他们对于你一贯温驯乖巧的幻觉。
如果越往后，就越会在学业、工作、婚姻等一些更关键的人生节点上，引来更大的冲撞，程度更深、范围更广。
对于父母一方会很错愕，他们多年来的价值观很难再撼动。
家庭关系带给人的挫败感，要比抗争本身还要折磨人。
图源：pexels
3、给自己制定规则，并释放情绪。
很多乖小孩没有划清内心的底线，因此需要明确自己喜欢什么、接受什么。
在规则以外的东西，勇敢说不。
职场上的欺辱，婚恋里的委屈，都要说出来。
如果从不主动表达这些不满，那就是在默许，别人可以用这样的方式一遍遍伤害你。
4、推翻旧我，探索新我。
做自己想做的事，说自己想说的话，换上之前很想但不敢尝试的穿衣风格......
别再压抑自我，在激烈的变化中重组自己。
但也要注意，推翻“旧我”，是为了给“新我”让位。
而这个前提，是“新我”已经足够强大，能够带领方向。
并在杀死、保留和发展之间拿捏分寸，并非为了叛逆而不择手段。
王菲给自己的大女儿窦靖童的《童殿》里有这样一句歌词：
“你不能去学坏，你可以不太乖。”
我想，家长们是时候把培养一个“乖小孩”从人生目标里剔除了。
乖小孩们也是时候给自己松绑了。
你只要考虑你是谁？你想要什么？
什么能让你快乐，你就去做。
并时刻提醒自己：
要善良，但不必乖。
