作者：秋海棠 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
这几年，频繁在网上看到断亲的新闻。
比如曾经有条是“重度抑郁女孩被医生建议断亲“。
32岁的小怪失业后，又因脑梗中风住院，差点丢掉性命。
出院后，医生要求她养护恢复一年，需要一笔医疗费。
失去经济来源的小怪试图向家人求助，但父母相继拒绝，从小养大她的姑姑也不愿出钱。
最后是小怪大学时的闺蜜伸出了援手，她才撑过了这段日子。
生理上的疾病经过养护得到了痊愈，但小怪的重度抑郁却始终没有好转。
医生建议她“先和家庭做物理隔绝”，认为那是刺激她的诱因。
于是，小怪拉黑了所有的亲人，过年也不回家，彻底断绝了这份关系。
“断亲”之后，小怪觉得“世界都安静了”。
图源：pexels
从社会学的角度来看，这种懒于、疏于同二代以内的亲戚互动和交往的现象，叫做「断亲」。
这种行为已经成为了一种广泛现实。
南京大学社会学系教授胡小武认为，年轻人选择「断亲」的本质，是一种对社会关系的筛选。
TA们难以忍受和亲戚交往过程中产生的负面体验，比如缺乏边界感、总是进行社会比较等等。
但像小怪这样，选择和父母「断亲」的人，大多是为了自救。
网友@陈玉成长在一个山东传统的农村家庭，母亲是外地人，婚后来到山东生活。
一开始，陈玉的父亲常年在外打工，母亲独自在异乡应付一切，忍受着婆家的打压。
后来，父亲因为受伤在家休养，脾气变得暴躁，父母之间开始频繁地吵架。
几年后，母亲受够了这一切，独自离家去了外地打工。
陈玉理解妈妈的离开，但这同样意味着，16岁的她开始被迫看见亲情的现实和冷漠。
上幼儿园的弟弟生病，父母不在身边，家里其他大人也不管，陈玉只好自己带着弟弟去打点滴。
陈玉生病做手术，父母回来了，但是在病房无时无刻不在吵架。
她躺在床上，只觉得悲凉，认为“没人在乎我的死活“。
图源：pexels
一开始，陈玉选择用「抽离」的方式自我保护。
她安慰自己，这是他们的夫妻矛盾，和我无关。
但渐渐地她发现，父母吵架时，从来不避着孩子。
他们当着陈玉的面，用怪异、讽刺的语言，激烈、不雅的动作攻击、羞辱对方。
这让陈玉体会到“父亲、母亲两个角色”的崩塌，她意识到父母根本不在意自己的感受。
她无数想到“一死了之”，但最终，她决定斩断这段关系，把自己从这个家庭中“拽出来”。
自体心理学家科胡特说过：
家是一个人的“心理氧气”，事关我们的生死存亡。
在心理学中，精神动力理论认为，养育者连接着孩子的情绪感受，是最重要的“安全基地”。
在很多人的心里，有父母的地方就是“家”，是永远的港湾，是任由自己肆意撒野的安全堡垒。
所以，总有人不理解和父母断亲的行为，认为这是不孝。
但对小怪、陈玉们来说，和他们的相处，就是不断体验失望、内耗的过程，只会带来无尽的痛苦与伤害。
尤其像小怪这样患上重度抑郁的情况，已经严重威胁到了生存。
因此，「断亲」，不是不孝，是为了自我救赎。
大部分情况下，和父母「物理隔离」并不是断亲的终点。
相反，从这一刻开始，心理上的断亲才刚刚开始。
首先，也是最难的一步，就是承认：
并不是所有的父母都爱孩子。
从我们出生起，父母是我们在世界上唯一的依靠，家庭是我们的港湾。
承认父母并没有那么爱自己，无异于抽走了我们生命中的终极支撑。
因此，很多人宁愿忍受痛苦，也不愿「断亲」。
网友@小仔出生于一个重男轻女的家庭，从小到大，父母都很偏心弟弟，好吃的先给弟弟，两间卧室先让弟弟挑，俩人吵架也都是偏帮弟弟。
母亲告诉她，你是姐姐，应该让着弟弟。
小仔虽然委屈，但也忍了。
大学毕业后，小仔开始工作赚钱，月薪只有6k，但母亲要求她每月打3k给家里，说帮她存着，以后结婚用。
小仔没答应，觉得3k太多了。母亲嘴上同意了，却不断地找借口向她要钱：弟弟的大学学费、生活费、家里的装修、父亲生病......
小仔不是每次都给，有时候也和母亲吵架，放狠话说自己再也不会管家里了。
最后还是忍不住打钱，打完钱后，母女俩才能和平共处一阵。
看到网上许多「断亲」的例子，小仔不是没动过这个念头，最后却总是贪恋那一点仅存的温暖，舍不得真的不联系母亲。
直到去年小仔结婚，想买房时找家里借钱付首付，父母却说家里没钱。
但过年回家时小仔才知道，家里拆迁得了两套房，父母自己住进去一套，另一套给了还在上大学的弟弟。
面对小仔的质问，父母一点也不心虚地回应，“你是女孩，都嫁给别人了，家里的房本来就没你的份。“
小仔终于承认：原来父母，真的不爱自己。
图源：pexels
在和父母「断亲」前，每个孩子都经历了巨大的心理挣扎和折磨。
心理学家认为：
父母对孩子的爱不是天生的，需要后天养育才能实现完全；
但孩子对父母，却有着天然的依赖和期待。
因为婴儿属于「未分化客体」，TA们的情绪需要依赖养育者的投射和反馈，TA们的安全需要养育者的保障。
所以说，每个“放弃”父母的孩子，内心都经过了无数次的「自我说服」，才能接受现实，放弃对父母的期待。
除了「自我说服」外，「社会规范」也在不断地阻碍「断亲」的实现。
小怪拉黑亲人后，因为爷爷去世回家参加葬礼碰到他们，被埋怨不懂事，做事不周到；
小仔的母亲逢人就说自己女儿不孝，不和父母联系，不赡养父母，是个白眼狼。
这些都会阻止一个孩子逃离原生家庭的魔咒。
但是，如果你想朝积极的方向努力，被人看见、被人在乎、被人接纳，就必须摆脱这颗顽固而致命的绊脚石：
承认自己不被爱，并且学会更爱自己。
图源：pexels
这并不是要你去和父母断绝关系。
相反，“断亲“不是目的，只是我们抵达「爱自己」的手段。
关于「爱自己」，我们能怎么做呢？
1.放下对父母的执念
首先，你需要从认知层面给自己松个绑：
不被爱，不是你的错。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：爱是一种能力。
但并不是每个父母都拥有这种能力。
更重要的是，亲子关系并不是单方面可以决定的，它需要父母和你的共同努力。
所以，如果你努力沟通和尝试后，仍然改变不了现状，那么与其等待TA们自我反省，不如放下这种不合理的期待，把这些精力用来「爱自己」。
2.和伤害你的刺激源隔离
就像心理医生给小怪的建议，识别出那些对你造成伤害的人或事，和TA们隔离开来。
这种隔离可以是物理意义上的隔离，比如像陈玉这样，努力读书，靠自己在其他城市定居；
也可以是心理隔离，如果你做不到和父母分离，那么你可以试着减少TA们对你的影响。
关注自己的情绪和真实感受，当你感到受伤时，忽略TA们的不合理请求，躺平、糊弄、敷衍。
即使狠不下心拒绝，也能暂时用这种方式，避免自己受到伤害。
图源：pexels
3.重新养育自己
最后，用你喜欢的方式，做自己的父母，重新养育自己。
在和父母隔离后，陈玉通过学习这条路自救，保研成功，顺利找到工作，在新的城市定居。
她在经济能力带来的安全感中，把自己从原生家庭的阴影中一点点拽了出来。
你可以像陈玉一样，寻找别的客体对象，比如「朋友」，作为情感代偿，帮助你度过心理上的过渡期。
慢慢地，当你足够「自爱」时，你可以在任何环境、任何条件下，看见自己，接纳自己，支持自己。
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写在最后
借用席慕容的一首诗，作为结尾：
在这人世间，
有些路是非要单独一个人去面对，
单独一个人去跋涉的，
路再长再远，夜再黑再暗，
也得独自默默走下去。
漫长的人生，我们总有独自前行的时候。
与其寄希望于他人来爱我们，不如好好爱自己。
任何对别人的期望都可能变成失望，但足够自爱的人，会一次次拯救自己，成为自己坚实可靠的避风港。
