作者：小七 编辑：厘米
来源：壹点灵心理
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离婚综艺《再见爱人3》播出时，傅首尔和老刘的婚姻引发了很多讨论。
最后的36问，俩人互诉真心，看哭了很多网友。
傅首尔在这个环节中坦承和老刘分开的真相是：
以前老刘是照亮她的灯光，但现在她发现自己不再那么害怕走夜路了。
简单来讲就是她成长了，但老刘并没有成长。
似乎看上去，这种“失衡”是导致婚姻出现问题的原因。
从第一季的王秋雨朱雅琼，到这一季的傅首尔老刘、老纪王诗晴，都在告诉我们：夫妻成长不同步，婚姻必定会岌岌可危。
但真的是这样吗？
所谓婚姻中共同成长，难道一定要是事业上的势均力敌吗？
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做了1年多全职太太后，我发现，婚姻中共同成长的关键，并不在经济上。
影响夫妻关系的第一个维度，是情绪成熟度。
它比钱更能决定婚姻满意度和夫妻感情。
很多夫妻刚进入婚姻时，很甜蜜。
但一碰到不开心的事就炸了。
比如我身边一对好朋友，结婚头一年一直在为鸡毛蒜皮的事吵架。
丈夫给妻子做油泼面，最后一步浇了生油。
妻子炸了，觉得怎么能浇生油呢？这怎么吃啊，面肯定要浇熟油啊。
丈夫瞬间没有了兴致，觉得自己满怀爱心做的面，竟然被嫌弃了。
两个人不欢而散，几天都没说话。
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因为很难识别自己的情绪，只会把情绪发泄给对方，并让对方来买单。
这其实就是情绪不够成熟的表现。
而我们的生活中，充满着这样的小事：
孩子哇哇大哭，两个人都很累，谁去处理？
生活习惯有差异，如何从总是抱怨到互相接纳？
忙了一天回到家，还要应付满屋子的家务，如何给伴侣睡前的温柔？
……
情绪成熟的人有三种特质：
a. 负责
既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的情绪负责。
比如自己情绪很糟糕，ta会知道真正要为这个情绪负责的人是自己。
ta不会单纯发泄给周围人，也不会觉得他人要为自己的情绪负责。
b. 有适应能力
指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪中的行为反应。
这样的人不会无缘无故发火，不会总是冲动误事，ta知道哪怕是处理情绪，也有合适的场景。
c. 付出
表现为在情感上除了自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。
当伴侣出现负面情绪时，情绪成熟的人不会躲起来。
而是会去主动去关心对方，去同理他人的感受。
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具体怎么做呢？
同样是菜做得不合口味。
情绪成熟的妻子会明白，对方没有让自己满意，不是他故意的。
她先肯定丈夫今天特别用心，这个菜很难做，他准备了很久。
接着才说出自己的感受，油太大了，可能她吃不了，但应该会有人喜欢。
丈夫听到妻子指出问题，没有觉得是妻子太挑三拣四。
他说：“谢谢老婆的支持，下次做的时候我一定让你提前来把把关，争取成功。”
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不过，这里还需要注意的一点是。
情绪成熟上共同成长很重要，但并不代表夫妻成长的内容、速度是一致的。
研究发现，男性的情绪成长更多体现在“情绪自觉性”上。
结了婚的男性要更能够识别对方的情绪、能主动去关心伴侣的感受、承担一些责任。
而女性的成长更多要体现在“情绪稳定性”上。
也就是不那么波动，能在情绪冲动的时候学会调节自己，让情绪处于更平稳的状态。
当一个丈夫学会更多体贴对方的情绪，妻子学会独立调节自己的情绪时，两个人的关系便能朝一个更稳定的状态进行。
很多人羡慕那种成双成对打拼的夫妻，一起白手起家，一起干事业。
在精神上是伴侣，工作上也是战友。
似乎共同的人生规划，才能让彼此精神共同成长。
但实际上，比形式更重要的是：
夫妻双方是否都能朝着“过上有意义感的生活”去奋斗。
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你可能会觉得“意义感”这个词很虚，但实际上它与我们每天的生活息息相关。
心理学家Baumeister教授提出，生活的意义感主要由四个维度构成：
目的性：知道自己真正想做的是什么、想过的生活是怎样的
重要性：认为自己所做的事情是有价值的
自我效能感：觉得自己擅长做某件事，能感到成就感
连贯性：现在所做对未来是有益处的
当一个人在这四个方面都能找到答案时，他每天就能活得精神抖擞，而不是得过且过。
但是夫妻双方，如果只有一方找到意义感，两个人就会出现精神鸿沟。
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我刚辞职在家带孩子时，最痛苦的，就是没有意义感。
看到丈夫忙了一天回家，收获满满的样子；
或者看到他在球场酣畅淋漓的时候，我就特别沮丧。
为什么你活得那么充实，而我每天却只能面对一地鸡毛？
当我处在这种状态时，我们经常是无法交流的。
好在我们及时发现了这个问题。
我们开始有计划地来探索我自己生活的意义感。
老公很支持我，他开始帮助我规划每天要做的事。
并尽量早下班分担家务和带孩子，让我有一些个人的时间，做一些兼职，见见各种朋友。
我越来越做着自己喜欢的事，并且有了清晰的规划。
我生活的目的性得到确认。
自我效能感也提升了。
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老公也有了他的成长。
虽然工作不错，但其实他并不自信，因为他的研究很难出成果。
但我每次总是鼓励他，他有一点进步的时候，就会给他确认。
慢慢他的自我效能感也提升了。
所以结婚后，如果想在生活意义感上共同进步，或许可以从这几个问题开始思考：
1、什么是我真正喜欢、擅长的事？
2、我可以如何支持伴侣找到他喜欢、擅长的事？
3、当下有什么事情是对我们共同的未来更有益处的？
4、我们可以如何一起来完成？
真正的成长，不是各自飞翔，而是互相成就。
当我们愿意开始思考这些问题，也愿意支持伴侣时，我们的婚姻就会朝向一个良性的方向发展。
说完了共同成长的两个维度，很多朋友可能会说：“这些在我们家太难做到了。”
朋友小玲说，每次我想学点新的技能，老公就会怼回去：
“学这些就是费钱，一点用都没有”
“你也不可能靠它养家，还不如去上班赚钱。”
确实，共同成长的第一个基础是互相尊重。
如果夫妻两个人不能在各自的决定上互相尊重，那么就很难互相成就。
有研究者调查了181对长期伴侣，发现由收入带来的相对权利并不能影响婚姻质量，而个人的决定被尊重的感觉，才是影响婚姻质量的关键。
换言之，一个人可能没什么才华、事业也很平淡。
但如果ta能在婚姻中被尊重，ta就能与伴侣共同成长。
相反，一个很有能力的人，在婚姻里总是被打压，也会慢慢失去光彩。
而这样的婚姻基础本身，就是不牢固的。
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另一个基础，是互惠。
实际上，婚姻中的共同成长存在一个“短板效应”。
如果一方停滞不前，必定会影响两个人的共同前进。
但如果走得快的那方愿意等等另一半，看到另一半的进步对自己的益处，也自然就能更好地一起走下去。
这个过程，就是一个 “互惠过程”。
伴侣愿意理解对方，关心对方，甚至在一定范围内，调整一部分自我。
于是，他的爱就会发展成对方的生活动力。
只有当两个人都愿意互相扶持往前走了，这个成长才是真的有益于整个家庭的。
婚姻不是一件容易的事，经营好一段感情，需要两个人共同致力于自身人格的完整，同时不丢下另一个人。
它需要智慧，需要付出，也难免会有颠簸的阶段。
因此，及时修补和调整是非常重要的。
如果你察觉到你们的婚姻出现了问题，希望能有修补的机会，那么婚姻咨询或许能够帮助到你。
咨询师不仅能够帮助你们评估关系的健康程度，还会引导你们发现关系中存在的问题，以及，是否还有挽回的可能。
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写在最后
《幸福的婚姻》里说，每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。
这些任务总结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。
我想，爱情里真正需要匹配的，外在的条件只是其一。
更多的是，我们愿意一起走下去，并在这个过程中成为更完整的自己。
END
