出品 | 你也来这躲一下嘛
作者 | 十年
微信号 | shinianyuppie10
前段时间，我和杰哥因为一些事情的讨论，而有些不太舒服的感受，但我们两有一个基本的原则——什么事情都坦诚以及没有防备的沟通，将心里的感受跟对方表达。
交流后，我们发现了这个亲密关系的大秘密，大家看完可看看自己有没有相同的情况。
先跟大家介绍一下我们两人的一些情况。
我个人是非常喜欢自由，以及没有拘束的生活，当然不是说完全乌托邦的理想主义。因为关于面对现实等等的问题，我对自己都是比较有信心的，
不是说我能混得多牛，但是凭我灵泛的脑瓜子，以及一直以来积累的能力，包括思想认知，我对未来都是比较乐观的心态。
所以我对对方的要求其实也是这样，我不要求他一定要做出什么样的成绩，出人头地等等，
我对这个没有很高的期待，我觉得只要对方开心，只要自己满意，自己的生活状态有进步，以及整个人的精神面貌，对自己生活满意就够了。
因为杰哥最近跳槽去另一个公司，工资有一些变化，他就说了一些自己的对于未来的一些愿景，包括一些雄心壮志等等。
我就说了一句：“只要不负债就行了，我没有什么要求。”
然后他听到这个就很不高兴，觉得我很不了解他，他说：“我怎么可能负债呢？就我的投资理财能力和水平！”
但是我心里就真的是这么想的，我说我也不奢求说你养我等等，我都没有这个期待。以及即使我自己有雄心壮志，以及过上高品质生活的愿望，我也只是将此寄托在自己身上，绝不会要求伴侣一定要创业，赚大钱，或者逼着他上进，拼命搞钱，去给我买什么爱马仕，香奈儿。
超出日常生活的过度欲望，尤其类似于这种超出实用价值的物品，我都从来没有奢求对方给予我，以及不符合我自己付出程度的生活水平。
我更从来都不想找什么富二代，原因很简单，因为我知道自己脾气不好，若是过度高攀，多少要看人脸色，对方父母大概率也对我很挑剔，那我大概很难自在的开心。
后来发现，这种放养的支持式相处，是我希望他对待我的方式。也就是对我没有什么要更好，更强的要求。
我自己做什么是我自己的事情，我对自己的要求我负责。但是你不要额外的给我施加一些要求。所以我对待他就是这样的放养方式。
但退回来说，我会这样对待他，也是因为我足够了解他，例如：我知道他自己本身对自己的要求比较高，甚至有点到‘卷’的程度，东亚人难以停下的特质，在他的身上也表现得很明显。
所以我觉得我不需要做太多干涉，也无需充当他生命中那个“鞭策者”，而静静地给予他力量即可，因为我的存在，我们的关系，都能给予他要变得更好的动力。
我也只会偶尔提醒，例如：英语日常记得保持练习以及看一些值得思考的书籍。他会觉得很好，也没有觉得有压力的督促感。
但反而，杰哥会希望我能够给他一些压力，Push他。
所以，杰哥对我的方式是希望我在每一件事情上都能做得更好，包括一些我自己仅仅当成游戏的尝试，他也会带着他的工作经验，想来给我一些指导，有一点类似于伸着脖子当老师，让我觉得不舒服。
所以我跟他讲了之后，他也反思了自己，感情和工作应该分开，或者说，他不能说把对工作的态度，放到对我自媒体的事情上来。
否则这和充满爹味儿有什么区别呢～
所以我就会感觉到压力，因为我感受到他对我的期待是更高的。
我可以接受老师对我的要求，老板对我的期待，但我不愿意承受太多来自亲密关系的压力，
因为对我而言，我认为亲密关系是港湾，是一个能够将自己的脆弱，缺点无条件展示的一个地方。
所以其实我们都在用自己希望被对待的方式对待对方，但其实我们两的需求有一些错位。
所以我们就更明白，我们其实应该用对方需要的方式对待对方，就会让彼此更舒服。
其实这个前提是他足够了解我，知道即使我自由发挥，我也不是一个会肆意躺平，浪费生命的人，我是有自己对自己要求和一定的行为习惯、生活方式准则的。
就例如，即使我很闲，我也不会去打游戏，喝酒等等，而会选择看书写作。
要能做到用对方喜欢的方式对待对方，其实是需要我们对对方足够了解和信任。不然的话，他也会觉得：“我找一个这种自由得不着家的人干嘛呢？或者一个在家躺着啥也不干的人干嘛呢？？”
谁又会心甘情愿的当那个更多付出的人呢？
以及之前谈到过很多次观点，永久有效。
也就是，成年人长久关系的核心还是价值交换。你不能要求或者奢望，任何一个人对你像父母对你一样无条件的付出。包括很多父母对我们也并不是无条件的，他们也是有所期待的。
认识到这一点后，我们两算是都通透了一把。这也算是我们俩关系中的一堂课，我们认为解决了一个很重要的课题，写下来，分享出来，希望对大家有启发。
