出品 | 你也来这躲一下嘛
作者 | 十年
微信号 | shinianyuppie10
我的男朋友，他是一个富家子弟，这是我觉得我们的感情能够打破我的恋爱记录的核心原因。
要是用当代相亲市场上的资产A几来评定，我是真不知道他家情况，资产多少。
但是他们家，在我心里他家比赌王家还富。起码A9级别往上走。
为什么这么说？
因为他的家庭情感富有，有温度而不冰冷。整个家庭都情绪稳定和睦，父母没有绑架感，孩子没有愧疚感，是爱你，也愿意放走你。
对孩子有期待，但没有绑架，对孩子有期许，但没有要求。
罗翔老师有一个精妙的比喻，来形容大部分中国式家长给孩子的爱，将其形容为：一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。
也就是你说父母不爱你，他也爱，但是这份爱里参杂了父权的权威感，服从感，愧疚感，不配得感。
如：“老子说话，你还敢顶嘴？”的权威感
“你要是不听话，你别想再从我这里拿到一分钱”的被迫服从感
“我做的一切都是为了你，不然我早就离婚了。”的愧疚感
“你知道你从小到大，花了我多少钱吗？我容易吗？”的不配得感
让这本应该温暖的棉袄里注满了水，它不仅冰冷，还因为吸水而变得沉重。
我男朋友的妈妈，情商高到可以在互联网上开课，她善于考虑他人感受，乐于付出，在家庭奉献中不自私。亲戚中做到左右逢源，人人称道。
情绪稳定以及温暖，没有要指点年轻人的说教感，只有觉得「世界是你们的」那种放手感。
语言沟通的魅力，情绪价值也是满分。
家里小群里回复常常都是：“儿子，有你是妈妈的福气。妈妈有你，很幸福。”
以及 “对女朋友要懂得感恩，她对你好，你也要对她好。你们好，我们就好。”
其实夫妻关系是家庭的核心，他爸妈关系也很好，以小的家为单位，能够做到力往一处使，集中力量办大事。
并且，她永远只希望儿子幸福，也没有那种女性之间对于同一个男性的竞争感，因为他妈妈最爱的是他爸爸，所以不存在要跟媳妇争宠的潜藏危险。
论很多「婆媳关系」的本质，《为何家会伤人》中的解读很正确：
「在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。
这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。」
就如同那句经典的话所说的：所有的爱都指向相遇，但只有父母与孩子之间的爱指向分离。
在这里可以讲一个细节，因为恋爱后，几乎我男朋友从内裤袜子到外套，都是我买的。他妈妈感到很欣慰，跟我说：我男朋友他爸爸的衣服也都是她安排，我这下接了她的脚。
（湖南话大意：接替了她的工作），所以在她的眼里，是一个将此角色转接的过程。她也就此可以更安心地放手。
本身，夫妻关系就是高于其他关系的，所以每次我们谈到将来移民问题的时候，她妈妈都是表明态度：“我反正陪你爸爸在老家。”
这就说明在她的心中，老公是第一位的重要，这才是健康以及正常的心态，每个NPC有自己的角色剧本。
孩子自己有自己的人生，而不是像有些母亲，将儿子视为自己的私人所有物，若有人想与自己分享，便感到自己的财产被人侵犯，而感到不适以及侵犯感。
真的极其灾难，人家女孩子真的怕了嫁到你们家。
所以说为什么夫妻关系是核心，若是女性在老公那里得不到足够的爱与支持，那就会无限的想要在儿子这里找补，将儿子的角色与重要性无限放大，控制欲只是程度问题。
从而想要操控儿子的人生，作为外人的媳妇进入自己的舒适区，必然会失衡。
从而有很多婆媳矛盾，但实际上是亲手葬送了儿子的幸福，最爱的儿子也许变得最恨你。
不停的争取宠爱，得逞的结果大概率就是儿子离婚，啪！孙子成了原生家庭破碎的受害者。就是这样的循环。
其实我可以简单分享一下我为什么当时选择了我现在的男朋友，我当时知道他工作不太稳定，以及若是用传统的相亲市场标准来划分，他当时属于是没车没房。
一些比较现实的女生，也行从经济条件，家庭资产方面，可能已经直接把他pass。
但是我特立独行的风格，让我对当下的身外之物不太在意，我比较在意这个人本身的能力以及认知，野心与思维方式，包括我们是否三观匹配，相处是否舒服，有话说。
很幸运的是，这些我所重视的方面，我们基本都是满分。
以及我从来没有想找家庭条件特好的富二代，原因是因为我对自己的性格有清晰的认知。我无法做到因为财富量级的碾压，而愿意为此卑躬屈膝，讨好对方家庭。
以及我清楚，人家家里若是很有钱，婆婆大概率十分挑剔，有恃无恐以及高要求。
毕竟有资本，就有更大的选择市场，高攀当然难受。极度不平等的关系只会使得我痛苦。
以及能赚到钱的人，大概率都是人精，讲究多，规矩多。我日子舒服的概率不高。
虽然经济基础决定上层建筑，但我结婚的目的是为了幸福，而不是为了钱。若是因为钱而失去了幸福，我也无非是拥有一长串数字的乞丐。
所以我通过与我的男朋友的相处，感觉到舒适与安心后，继续挖掘男朋友原生家庭的相处模式，
进一步感觉到，在他们家那种亲子关系下长大的孩子，温暖温和，情绪稳定，拥有共情能力，懂得考虑他人感受，以及有责任心。
他不叛逆，也不冷暴力，不会让我抓狂，以及有拳头打在棉花上的无力感。
他的成长轨迹，一直也与家庭期待，自己的期待所重合，所以他压根不内耗。
能在做一位好儿子的同时，也能够无负罪感的轻松做自己。
你们说这算不算“富家子弟”？
