母女关系，是我最失望的亲密关系。
文化
2024-11-19 13:31
湖南
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出品 | 你也来这躲一下嘛
作者 | 十年
微信号 | shinianyuppie10
我和我妈目前微信全屏蔽，只差拉黑，一个多月不联系的她，昨天突然破天荒的给我打了个视频，说：“外婆过生日，明天中午去不去吃饭？”，然后又阴阳怪气的说：“呦，你要是太忙了，不来也没事。”语气让我感受到她还有一直积攒的情绪。我们视频不到一分钟就差点吵起来。我说：“你不会好好说话就不要说话。我不接受你的这种说话方式。”她说：“那既然我不会说话，那就不要说了吧？那就不沟通。”就挂了。虽然只有2分钟不到的对话，但是让我的情绪有很大的起伏，我整个血压瞬间飙升。我非常不舒服，我就觉得这是怎么了呢？我就去找了一些心理学的书，看了一本被杨天真推荐的书——《大象背后的蚊子》。的确如开篇所说：“没有人会毫无缘由地因小事而生气，因为没有一种情绪是突然爆发的。当然让我们不快、愤怒或陷入沉默的事情往往很狡猾。很多时候我们只看到了蚊子，然而它的刺可能会触及我们内心的更深层面。”![]()
“深度困扰产生于基本需求反复受挫。这种受挫主要是在童年时期形成的，因为那个时候孩童完全依赖于他们的亲人。在这种情况下，他们的求助信号如喊叫、哭泣、愤怒或者反抗，甚至生病，都没有得到回应。很遗憾，在我们的社会中，我们经常会有这种噩梦般的童年经历。”
我就猛的回想起来，我很小的时候，跟妈妈一起睡觉，她总是起得很早，我醒了后身边没人我就很害怕，但任凭我怎么哭，怎么叫她，她都是不会理睬我，更不会说来抱抱我的。她早早起来就到客厅去干自己的事情了，装没听到。小时候买衣服鞋子，女孩一般是妈妈带我去买。但是只能买她觉得合适的，我清晰的记得，很小的时候，我卑微可怜的祈求她给我买我所想要的那条裙子，以及初高中后，无数次在商场和街头的爆吵与分道扬镳。商场的衣服贵一点，她就说：“你去问问卖衣服的阿姨，一个月赚多少钱？”我总觉得她用自己的贫穷限制我，我本就有不错的生活，而且我花的也是我爸的钱，我真是莫名被限制（因为他们财务分开），所以小时候我特别羡慕我表哥表姐，我的姑姑们经常带他们买一大堆衣服，带我姐姐做指甲烫头发。![]()
我小时候，每次要是生病感冒，我妈妈就说：谁让你自己不多穿点衣服？”然后说一些不冷不热的话。甚至我在诊所的病床上打吊水，她还是这种态度。只有我爷爷奶奶会很关心我。我从那个时候开始，我就非常的心寒，导致她后来得癌症，做化疗，生病病痛，我说实话都没有什么感觉，而且我也会想难道是自己太冷血吗？我也不是这种人，为什么会这样？那我后来发现，大概是以前我自己的需求也没有被满足。因为在我很多童年的时候，她对我的方式我是完全不能接受。以及我模糊的印象里，我的童年有无数次歇斯底里的哭泣和近乎呕吐的难过伤心，非常痛苦。但我妈不会给我任何回应，她绝对不会拥抱我或者是安抚，她就是冷漠式处理，「觉得小孩哭哭自己就好了，你越哄他越来劲。」关于鼓励式教育，我妈妈是很少夸我的。小时候的说词是：“怕你骄傲，我不敢夸你。因为你本身就比较自信。”我拼命努力，希望能得到一些母亲的夸奖，现在她就会说：“有这么多人夸你，还需要我夸你吗？”她永远get不到我的那个需求的点。![]()
以及她是公认的不会好好说话，
比如说她很早就会说：“你不要指望我给你带孩子，我是不会给你带小孩的。孩子就是应该奶奶带。”我心想：“我从来没有想过让你带孩子，因为我觉得你生性冷漠。我自己就是累死，也不会麻烦你一分。我也绝对不会用你对我的方式，对我的孩子。”以及她总觉得我想移民，不会管她。说实话，我也没怎么考虑过，因为我觉得大家都是独立的个体。我父亲的教育方式一直很西式，所以我也很西式。我妈在家里，没有什么太多话语权。我从来也不听她的，大事都是跟我爸爸商量，我们俩拍板，这个事就能办。我对我妈是又可怜又可恨又可嫌。我一边可怜，觉得她有她自己的创伤，一直也在疗愈自己，因为家庭没有助力，自己还没活明白，还不清醒的时候，早早进入婚姻。24岁就生下我，她的婚姻千疮百孔，原生家庭和次生家庭都没有得到太多的爱，因为我爸是个硬核男，你狠，我比你更狠。他两就是——魔高一尺，道高一丈，两败俱伤。所以她总是用锋芒来武装自己，试图保护自己。![]()
我一边又在社会的歌颂和规训下觉得应该对她好，但是我内心里没有办法真正想对她特别好，只是觉得大家都在赞扬母亲的伟大，从道德层面看似理所当然。但我其实从来都没有太感受到过母亲毫无条件，无保留的爱。为什么这段时间会选择完全不联系和屏蔽呢，因为我发现我跟她一交往，就让我觉得被刺痛，我不可能受着社会的规训，所谓的孝顺，而非要去跟你交往。我们两个在一起就是两败俱伤的疼痛，那我选择回避。因为我跟他每次的交流，统统都是暴力沟通。最明显的就是那天下午她给我打完视频后，我整个人又被气到，晚上我就开始做噩梦。我在梦里歇斯底底里的跟她争吵了一整个晚上，我整个人5点多醒来，超级疲惫，内心很恐慌。我就觉得梦是有一定的暗示，以及对于内心的情绪有所投射。而且在和我男朋友交往之后，我有从他的父母身上看到一种很健康的相处方式，以及他爸妈对他的那种爱。这是我在我妈妈这里完全感受不到的，当然我爸爸很爱我，但是男性没那么会表达。我妈妈对我的爱，有肯定有，但真的不多。![]()
所以，我的母亲一直都是我在自我疗愈和原生家庭和解中最大的课题。以及，我已经不再渴望从她身上得到任何东西了，包括情绪价值，安慰，以及一些母女之间的亲情、温暖，我都不期待，因为我已经在这段关系中失望过无数次。与之相辅相成的，我也不会再有任何付出。因为我觉得我已经对我和我妈之间关系视如死灰，我不再做任何努力。所以，就算是我外婆过生日，我也不去。她当然会不高兴，但是我不想取悦她，因为我只要去了，我肯定就会不高兴，一肚子气回来。我男朋友现在也理解我，说：去了你不高兴，我们就不去，无所谓。好像世界都公认，世界上只有父母是唯一毫无条件爱你的人，但实际上大家都知道，爱的背后一掀开，家家有本难念的经，基本都是千疮百孔。不是所有的父母都是无条件爱你。人性是复杂的。跳出关系来看，其实大差不差，当然父母对我们肯定是有很多付出，但也没有必要拿这种道德规训绑死自己，毕竟生育是他们人生的主动选择。我以前觉得挺痛苦，我现在已经完全挣脱了，我不管别人说什么，亲戚说什么，因为他们也不懂我小时候经历了什么，成长一路上我妈对我做了什么。![]()
亲戚只会拿框架框住所有人，比如说要孝顺，要理解父母，对父母好。但我觉得我在我妈这已经无解了。我妈只会说：你永远跟你爸爸是一边的，你们永远是一家人。”她也从来没有觉得他是我们家的一份子，她永远觉得他自己是外人。若是拿这种传统美德说事，那我妈妈也没有做到规训中妈妈应该做到的，我一年回家屈指可数，过年回去她甚至让我自己铺床。还说：“你要是不想铺，你就去爷爷家睡，我是不会给你铺床单的。”当然，她有时候只是嘴狠，但是这种语言暴力已经深深伤害到我了。好好说话本身就是一种能力。![]()
以及我变得大家眼中公认的“能干”“独立”，难道不是我妈的狠心所逼迫出来的吗？我没有选择，只能靠自己，因为她不是你的港湾。所以很小的时候，我就知道要靠自己赚钱，经济独立，才能买自己想买的裙子，连亲妈你都求不到，何况其他人？所以，我很爱赚钱。而我的这些被人称道的优良品质，我妈全部归功于自己的“培养”，我只觉得讽刺，只能说成也萧何，败也萧何。从小让我干很多家务，甚至巴不得我放假在家，做好晚饭饭等她下班给她吃，美名其曰培养我独立能力，不都是因为自己懒吗？人和人之间的关系与付出都是相互的，若只用血缘捆绑，只能说明真的没什么爱。![]()
“父母无条件的爱、成年后来自伴侣的关爱、朋友之间的长久友谊、可靠的同事关系，这些都能满足我们对稳定人际关系的基本需求。这样的关系越是建立在自愿的基础上，就越能带来满足感，用著名的伴侣治疗师卢卡斯·莫勒(Lukas Moeller)的话来说，“爱是自由之子”。但若是不幸运的没有都得到，你也只能接受，在接受后，好好继续的爱自己。![]()
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