结婚不是糟糕原生家庭的解药
文化
2024-11-27 22:25
湖南
出品 | 你也来这躲一下嘛
作者 | 十年
微信号 | shinianyuppie10
跟原生家庭关系冰点的时候,想来谈谈这个话题。为啥突然冰点?大概冰冻三尺非一日之寒。在这里也感谢所有鼓励我,夸赞我勇敢,有勇气,有战斗精神的读者朋友们。但我很想谈谈有为了逃离原生家庭,而做出早早结婚选择的那类女生。而这种情况,大概率是刚离虎口,又入了狼窝。原生家庭不好的女生,因为对于情感的需求以及敏感性,很容易比较早的去外界寻求他人的爱,男女之爱很多时候是最容易的选择。也就是因为“缺爱”,会有不停的想要从外界讨的行为,也就比较容易「穿梭一段又另一段感情中」,而如果这个时候,又处于适婚年龄,就会非常想要通过组建自己的家庭的方式,而逃离自己的原生家庭。因为希望能够有以个人为主的家庭单位,并建立自己的家庭壁垒,渴求在这里找到遮风挡雨的安全感。原生家庭的糟糕也分不同的等级,有些是父母不负责任直接抛弃了,直接成为了留守儿童,吃百家饭长大的;有些是父母天天吵架冷战,要离婚,可能还在外面乱搞,孩子整体胆战心惊,感觉自己是父母的累赘,人生的意外而已;有些是父母对于孩子的教育方式长期有毒,长期的打压式教育以及愧疚式教育,让孩子生下来只觉得我欠了父母的。还有很多,奇葩太多,我不一一例举,但我把这类家庭的孩子都称为,原生家庭并不幸福的孩子。这些家庭里的孩子,容易出现两种极端,第一种直接自暴自弃,吸毒犯罪啥都干,因为他反正觉得这个世界上也没有人在意他,人生直接摆烂。另一种是那种只想努力挣脱原生家庭,进而拼命努力,想向这个世界证明些什么。后来逐渐沦为赚钱的机器,拼命赚钱,整个人容易变得行尸走肉而没有温度。
总有博主就跟大家说要早过情关什么之类,但是亲情这一关,其实也是要学会将他渡过,不管关系好坏,但不能让他影响自己太多。如果说给你不了很多正能量,你就最好的结果或处理方式就是和平相处,做到表面功夫即可。你实在是搞不下去,你就尽量远离。「我这里指的直系亲属,亲戚忽略不计,没有必要在意」我一直都觉得这其实是一个很大的课题,它不比爱情要弱。但是任何涉及到关系的事情,它都不是一个人的努力能解决问题的。它会让你有时候觉得束手无策,或者很被动,很无力。他不像搞学习,搞事业这种相对客观的行为,你只要努力,就肯定有些结果。但关系就像爱情,不是你努力,拼命付出就有结果。以及抛开父母子女的角色,大家都是人,就符合人性。比如父母用社会道德,孝顺美德压迫你,用经济制裁的方式逼你就范,永远不向孩子低头,为了维护自己长辈的尊严等等,对于关系所带来的内心缺失,需要靠自己以及时间疗愈,治愈自己。但我想奉劝的是因为原生家庭不好,想要逃离的这类女孩子,千万不要因为自己原生家庭的不幸,而随意的将自己的人生放弃,以及为了逃离而不加审视的进入一段婚姻。以及也要知道,原生家庭很好的人其实真的是凤毛麟角,我自己听过的肮脏事情,无论近乎豪门的家庭,还是社会底层的家庭,家庭给人带来的刺痛伤害,其实是在所难免。大多数是因为家长没有恰当的沟通方式,以及教育方式的偏差。合格的父母,尤其是旧社会的家长,少之又少。所以这些原生家里,没有得到太多爱的女生,希望快点进入婚姻,给自己一个逃离原生家庭的机会,这其实很常见。但实际上,大多数时候自己的家庭,与婆家的关系也处理不好,因为自己还没有长成一个完整而成熟的独立人,所以我觉得这样的女生反而要更加谨慎。当然,也不用完全觉得自己没有爱的能力,不配拥有幸福的家庭。而是我认为可以多尝试,但是在真正进入之前,要多考察,以及拥有一段独立生活、独自生活、好好重新养育自己的时光,让自己拥有爱的能力。除了我们之前提到的自己强大是唯一的法宝之外,还有一点,是让自己有一段时间允许自己慢慢成长,允许自己去疗愈自己。如果原生家庭给了很多伤害,在自己疗愈,养育自己的这个过程当中,去好好摆脱那些阴霾。即使有些空洞无法弥补,但也不要将伤害又重复在自己小家庭的生活当中,让悲剧重演。以及,如果你努力后,深刻的认识到自己缺少爱的能力,以及无法为人父母的爱孩子,那也可以放过自己,选择不婚主义或者丁克都是你的权利。没有人有资格指责你,因为他们不是你。你不结婚不生孩子,地球也一样转。很多时候,我们当然知道家和万事兴,或者大家都希望有个和谐幸福的家庭,但是有些时候是不如人愿的,所以我们也得学会接受,用自己的方式救赎自己。自己疗愈自己需要很大的能力,包括学一些心理学的知识,学着去原谅对方,原谅父母,放下内心的一些芥蒂和偏见,这是一条漫长的路。例如虽然我和我父母的关系现在处于冰点状态,我妈也把我删了。我觉得真是一件好事,让时间给答案。虽然说目前是两败俱伤,没有赢家。但是我觉得这一仗迟早要来,因为实在之前有太多不满。但即使这样,包括以前有很多次相似的时刻,我也从来没有想着说快找个人,马上结婚,就能摆脱这糟糕的处境了,因为我知道这不是解决问题的办法,我可不能拿我的幸福人生开玩笑。也因为我看到过一些案例,为了逃离原生家庭,选择迅速结婚。但是发现婆家也是一个火坑,娘家也回不去,就好像结婚之后更没有家,这样的处境也比比皆是。以及对于那些觉得自己父母不合格的女孩说一句:你并不需要过度悲观,只需要冷静思考,不要让你遭受过的错误再次在自己的家庭重演,从而让自己的孩子和伴侣遭殃。我会时常反省提醒自己,如果我做好了当母亲的准备,我一定不能让我曾经遭受过的痛苦,发生在他的身上。我绝对不会是一个抱怨孩子出生,花了我的钱,阻碍了我的发展,无限歌颂自己付出的母亲,因为这样会让孩子充满了愧疚感。而是:“生下你,是没有任何人强迫下,我自己做出的的选择,我做好了充足的准备,感谢你选择我当你的妈妈,感谢你让我的人生有了新的体验。即使你有些地方,有些时候,没有让我那么满意,我也接受,因为你是你,你只是借助我来到这世界。我不吝啬对于你的付出,因为爱就是付出。”况且,不想付出,生孩子干什么呢?让孩子成为避开社会舆论的保护伞吗?那才是真的愚蠢。与大家共勉,来自一个也受到过原生家庭的创伤,但不会急于结婚的女生。欢迎你扫描二维码围观朋友圈;记得备注公众号哦!