哈喽，大家好！
某乎上看到这样一个问题：
丈夫照顾坐月子的妻子，是应当的吗？
热评第一是这样回答的：
那怎么能够呢？应该让坐月子的妻子照顾你，新生儿也别闲着，去厨房炒俩菜。
我这谜一样的笑点，看完直接噗哈哈哈哈哈，笑醒了！
但言归正传，可能这就是大部分女人不愿生二胎的原因吧。
消失的丈夫，多事的婆婆，如果再摊上难带的娃儿。
集齐这地狱三件套。
拼二胎，简直就是在赌命。
社交平台上最恶毒的诅咒，也不过就是三年抱俩，五年生仨。
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记得几年前，我去参加大学室友的婚礼。
遇到另一个室友，她跟我吐露自己正在备孕二胎。
那时，我还是个在围城外晃悠的无知少女。
闻言，只笑着打趣：「世界上最伟大的人是妈妈，比妈妈更伟大的，是二胎妈妈。」
当时，我所理解的「伟大」。
仅仅停留在「生孩子，疼」上。
在我心里，能够克服生理上的疼痛和心理上的恐惧生二胎，就是当之无愧的「伟大」。
而如今，小奶盖快要三岁了。
全职带娃将近三年，这种玩笑话我再也说不出口了。
因为我深知，养育一个孩子的背后，需要付出多少心力，忍受多少委屈，咽下多少不甘，放弃多少自我。
这一部分人生的厚度。
是围城外晃悠的那个我，永远无法感知的。
之所以开不出这个玩笑，不是因为这个玩笑不好。
反而是因为，它说得很对。
但在这种「对」里，包含着一种年少无知的优越感和事不关己的松弛感。
现如今，作为一个母亲。
我无法再对另一个母亲，生出任何的优越感和松弛感。
我所有的，仅仅只是心疼和尊敬。
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也许有人会说，养娃前后的自己没什么变化。
但对一部分人来讲，影响可是太大了。
比如我。
单身，谈恋爱甚至结婚后，我从没有尝过这种所有的心念，精力，情绪，和牵肠挂肚，全部被一个人缠住并裹挟的滋味。
直到，我生了一个娃。
当我把他生出来那一刻，其实是晕过去了十几秒钟的。
虽然现在的我，仍然不怎么有勇气回忆。
但那个画面一直在我脑海里，如同电影电视剧里的慢镜头一样深刻。
分娩室里满墙的绿色，在我缓慢合拢的眼皮里逐渐变成一条黑线。
再然后。
听觉消失。
当眼前的黑线慢慢透进来一丝光亮时，我看清了棚顶的白灯。
耳边逐渐传来医生护士们手忙脚乱的声音。
有人在报我的血压心率。
接生主任在说：「这孩子真白，怎么不哭呢？打两下！」
我的意识回过神，往下看了眼自己空空如也的肚子。
一股如释重负的感觉，令我生出跟助产士开玩笑的力气：「我是解脱了吗？」
助产士笑着点点头：「是，解脱了。」
娃被抱到产床旁边照灯的地方，被打了几下脚丫以后，开始「呜啊呜啊」地哭起来。
有一点委屈，有一点可怜。
不是我想象的那种嘹亮刺耳的声音。
但我的眼泪还是从眼角滑了下来。
缓慢的，不受控制的。
从敬畏生命之初，到养娃两年多的今天，经历过一千零几十个日日夜夜的形影不离，我才明白：
当娃从你的身体剥离开那一刻，你解脱的只有那一刻。
抛开婴幼儿时期的哄睡，夜奶，换尿布等等无微不至的身体依赖。
娃长大的往后数十年，你的灵魂仍旧会被TA深深牵绊。
而这种身体上的痛苦，以及精神上的羁绊。
这辈子，我只愿意经历一次。
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队友跟小区理发店的tony老师很有话聊，有一次半夜去理发，两人还促膝长谈一番。
有次，tony老师说，「打死我也不会生二胎了。」
这可能是很多九零后新手父母们的内心写照。
当然，写这篇文的初衷没有别的意思，单纯是因为最近看到太多女生被逼着生二胎，有点看不下去。
我们尊重所有生孩子，生二胎，甚至三胎的父母。
但同时，也应该尊重那些不生孩子，不生二胎，甚至三胎的人的意愿。
希望所有不是自己想生的女孩子，都能有底气反驳一句：
「我的肚子，我做主！」
遇到有人逼生，那就问他们一句：
生产时的宫缩，阵痛，剖腹产的刀疤，你能替我承受吗？生完后喂奶，腰痛，产后抑郁，你能替我治疗吗？娃不好哄，半夜肠绞痛大哭时你能替我抱一宿吗？娃的奶粉费，学杂费，特长班费，长大以后的彩礼钱，嫁妆钱，甚至买房钱，你能替我出吗？
要人人摊手，出钱钱没有。
那还生个什么？
我生你个大头鬼吧！
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自打生娃后，我跟队友吵过几次大架。
每次他都感叹：「你比从前厉害了！」
是啊，拿捏不住了吧🤣！
我开玩笑：「你有没有想过，我其实已经被调包了？」
队友问：「什么时候调包的？」
我想了想：「大概是从产房里，被推出来的那一刻吧。」
是的。
从前的我是同理心富翁，常常为了他人感受而忽略自己。
现在，我变了。
变得开始更注重自己。
这不是自私自利，也不是六亲不认。
而是，在人生阅历得到增加后，命运厚待给出的回馈。
它让我学会看到自己，在与自己相处、与世界的交手中，更了解自己，欣赏自己，爱重自己。
所以我不再承认不属于自己的错误，不再咽下不该承受的委屈，不再包揽并非自己的责任。
去繁化简下，世界的规则反而变得更简单了。
正如杨绛先生在书中所说：「与独处相安，与万事言和，阅己、越己、悦己，自行、自省、自清欢。」
有句话叫，悦己者自成山海。
希望每一个看到这里的你，
都能自成山海。
晚安，
下次见！
-End-
