“好的亲密关系，不会让人‘太舒适’。”
两个月前的心理工作坊上，当我说出对爱情中亲密关系的看法时，能看到台下听众，眼神中开始疑惑。
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会上，我问道，大家都遇上过哪些亲密关系问题时，小A接过话筒，淡淡地说：
“我好像是一个无法经营亲密关系的人...”
接着她把和男友从最初认识时的甜蜜、两个人每天腻在一起。
然后随着时间的流转，好像关系就淡了。
两个人开始互相不顺眼，吵架成了家常便饭。
有一瞬间，我想去安慰她，但下一秒，我依然说出了文章开头那句话。
小A面对的是一种“假性亲密”。
这种亲密关系把自己伪装成“糖衣炮弹”，嚼完外面的甜，苦涩便从嘴中蔓延开来。
而真正的亲密关系，在过程中没有那么“上头”。
工作坊上，我邀请小A站在今天，再去评价一下这段关系。
她想了想，半分钟没有答话。
又过了一会儿，她用了四个字总结了全过程——“挺平淡的”。
她说，这段关系中，有很开心的事儿。
一起玩、一起看电影，甚至租车跨省去山上看日出。
当然也有很灰色的经历，意见不和的大吵、两人赌气互删好友...
但是这些经历却好像在她生命里没有刻下独特的痕迹。
即便现在分开了，小A也觉得，“他还是他，我还是我”。
小A的感觉，正是一种营造了亲密关系的“错觉”。
这是一种“亲密经历”，却未必能成为高质量的“关系”。
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那么，一段好的亲密关系是什么样子呢？
它至少会有三个维度的展现：
第一点是，亲密关系的两方，会为关系进行自愿的、长期的改变。
这正是在开头，我说“为何亲密关系不会让人感觉过于舒适”的原因。
因为亲密关系的存在，自己需要放弃一些习惯。
需要约束一定的自由，去获得两个人稳定的发展。
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很多关系在开头过于“舒适”的原因是由于激情在。
两方愿意迁就对方，让对方获得照顾。
但时间一久，女生受不了男生不讲卫生，男生开始觉得女生“事儿多”...
第二点是，优质的亲密关系，对一个人是有滋养的。
这里的滋养，并非是获得了“照顾感”，而是获得了成长。
让一个人可以对自己有更深刻、更积极的觉察，开始一段新旅程。
这让我想到之前的一位朋友，她是传统家庭中长大的乖乖女，28岁时遇到了经商的老公。
如今回忆起这段感情，她对我说，这段感情如同发现了新大陆：
从小家里教育她做女人要“文静贤惠”，所以她一直努力保持“大家闺秀”的样子。
直到有一天，她休假去公司探望老公，当时老公正在与下属开会——
她说，就像是电视剧中“商战”的感觉，把她深深吸引。
会议中没有传统单位的拖泥带水，而是明确、高效。
每个人双眼都泛光，为了目标一起努力。
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自那时起，她似乎发现自己也有商业天赋和“对目标的执着”。
她开始与老公或多或少聊这方面的事情，也透露出要不要自己转行。
一开始还害怕老公会像家里人一样劝她好好干好稳定的教师工作，将来在家带孩子。
没想到老公直接说：
“你要想，我们就试试”。
正是老公的坚定，让她有了莫大的勇气。
不久后，她不顾家里人反对，在老公的陪伴下，辞去工作，经营起了家具业务。
今天，他们夫妇成为当地很有名的家具商，她也活出了自己曾经渴望又不敢想的人生。
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朋友的老公究竟做了什么，让这一切发生了？
其实在于他明白：
自己的生意再成功，另一半也还是处在“压抑中”。
这让他没有选择“自己好就OK”，而是选择了一条“让我们好”的道路。
这让我想起依恋理论中的一句话：
人们会把重要的依恋对象纳入“自我”。
当TA受到威胁时，就好像我们自身受到威胁。 同样，TA如果开心、快乐，我们也会有同样的感觉。
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朋友和她老公形成的一种彼此都安全的“依恋感”，也正是我们所说的“好的亲密关系”。
在这样一段关系中，双方彼此看见，相互支持：
我可以发现你的好处，也可以发现你的困难，你在我这里不需要遮遮掩掩。
我支持你想要走的方向，你取得了成绩我为你开心，你遇到了困难我和你一起面对。
古人说，千金难觅一知音，“懂你和懂我”是最难的。
第三点是，有常伴自己的安心感。
很多人说，有了亲密关系，终于有了一种“自己在外，有人惦念自己”的感觉。
这正是归属感带来的心安，也让一个人知道自己活着的“重心”在哪里。
归属感让一个人的努力有了方向、奋斗有了意义。
看到这个“关系中的共同体”因自己得到了成长，那份幸福感是无法比拟的。
或许你听过很多爱情故事，比如男女主角喜欢每天往存钱罐中存一枚硬币，相约到结婚那一天就打开。
这个存钱罐就是他们“归属感”的银行。
当一枚带着体温的硬币被投在罐子里，代表他们又并肩前行了一天。
随着罐子渐渐变沉，两人的关系也在慢慢成长。
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看到这里，不知道你是否会将现在的努力，看做是这枚为“我们”未来而储蓄的硬币？
如果有，那么恭喜你，你的亲密关系会越来越坚固。
如果你认为这是一段值得付出的关系，就请往“依恋”的账户中储蓄。
去看见对方，发现对方，也让对方看到自己。
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