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原文摘录：
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
—— 引自章节：第三章 区分观察和评论
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如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，她们就会不太想满足我们的愿望。
—— 引自章节：第六章 请求帮助
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"世界上所有的愤怒，都是内心极度委屈的表现。"
我们每个人或多或少都会遇到这样的情况：和同事合作难以默契，和朋友沟通经常误解，和父母对话总是不欢而散。
生活里很容易就陷入"千万般好意，总是事与愿违"的困境。
为什么会这样呢？
当我看完这本书，才恍然大悟。
原来，不是我们的性格不好，也不是我们脾气暴躁，而是我们在沟通方式上存在偏差。
马歇尔在书中说："当我们把注意力放在想要的事物上时，我们就更有可能得到它。"
让我们一起来看看，在生活中该如何化解沟通的困境。
01
情绪失控的背后 是需求得不到满足
书中讲到一个案例：
丈夫和妻子吵架了，因为妻子责怪丈夫:"你总是只顾工作，都不陪我。"
丈夫也生气地回应:"我赚钱养家，不就是为了这个家吗？"
两个人各说各的，谁也听不进对方的话。
其实在这个案例里，妻子想表达的是"陪伴"的需求，而丈夫想表达的是"被认可"的需求。
但因为表达方式的问题，双方都没能理解对方真正的需求。
就像我最近看的网上的一个故事。
丈夫一心扑在事业上，家里大大小小的事都不闻不问。
妻子一个人照顾孩子、操持家务，心里憋着一肚子委屈。
终于有一天，妻子忍不住了，冲着徐远大吼:"你就知道工作，就不能多陪陪我们母子吗？"
丈夫也火了:"我不工作谁养家？你以为钱是天上掉下来的吗？"
两个人谁也不理解谁，最后闹到要离婚的地步。
其实，妻子真正需要的是被关心、被陪伴的需求，而丈夫需要的是被理解、被认可的需求。
马歇尔说:"每个人的情绪背后都有未被满足的需求。"
当我们学会用需求而不是指责来表达时，沟通才能真正有效。
比如妻子可以这样说:"老公，我知道你工作很辛苦，但我真的很想多一些你的陪伴。"
这样的表达方式，既表达了对丈夫的理解，也表达了自己的需求。
02
评判让沟通变得困难 观察让对话更有温度
书中提到，人与人之间的沟通障碍，往往来自于我们习惯性的评判。
有个让我印象深刻的例子：
一位母亲对女儿说:"你总是这么任性，做事不负责任。"
女儿立刻反驳:"你总是说我不好，我做什么都不对。"
母亲本想表达对女儿的关心，却因为带着评判的语气，反而伤害了彼此的关系。
这让我想起隔壁邻居的王阿姨和她的女儿。
王阿姨总是对女儿说:"你看看你，一天到晚就知道工作，连个对象都没有，以后怎么办？"
女儿反感地说:"我的事不用你管，我过得很好。"
其实王阿姨是担心女儿的终身大事，但用评判的方式表达，只会让女儿产生抵触情绪。
如果换个方式:"女儿，妈妈看你工作这么辛苦，就希望你能找个人照顾你，你觉得呢？"
这样的表达方式，是观察和倾听，而不是评判和指责。
书中说:"当我们放下评判，用观察的方式去表达时，对话才能真正开始。"
观察，就是客观地描述事实，而不是主观地下结论。
比如:
不说"你总是这么粗心"，而说"我发现你今天又把钥匙落在家里了"。
不说"你太不懂事了"，而说"你没有按时回家，我很担心"。
用观察代替评判，沟通才能真正地温暖起来。
03
倾听不是等待说话的机会 而是理解对方的心声
马歇尔在书中强调，真正的倾听不是在想该如何回应，而是试图理解对方想表达什么。
他讲述了这样一个故事：
有个女孩告诉妈妈:"今天在学校，小明说我胖。"
妈妈立刻说:"别理他，他就是嫉妒你。"
女儿沮丧地低下了头，不再说话。
其实这时候女儿需要的不是安慰，而是理解和倾听。
相比我们小的时候，应该都有一个“别人家的孩子吧”。
当我们总是抱怨学习压力大，每次父母都会说:"你看看别人家的孩子，人家都能考那么好。"
结果适得其反，我们更加叛逆了。
如果父母学会了倾听，当我们说压力大时，他会说:"你说说看，是不是遇到什么困难了？"
慢慢地，亲子关系就开始改善。
真正的倾听，是要听懂对方话语背后的情感和需求。
当别人倾诉时：
不要急着给建议；不要马上下判断；不要随意打断；不要想着该怎么回应。
而是：
认真听对方说话；试图理解对方的感受；给予适当的回应，比如"嗯""我明白"；必要时提出澄清性的问题。
马歇尔说:"倾听不仅仅是用耳朵，更要用心去感受。"
04
请求要具体明确 而不是模糊暗示
书中提到，很多时候我们的沟通不顺畅，是因为请求不够明确。
比如:
"你能不能对我好一点？""你能不能负责任一点？""你能不能上点心？"
这些请求都太模糊了，对方根本不知道该怎么做。
有个经典案例：
妻子对丈夫说:"你都不关心我。"
丈夫困惑:"我每天按时回家，工资都上交，这不是关心吗？"
这种模糊的表达方式，往往会导致误解。
就像年轻的夫妻。
妻子总是对丈夫说:"你能不能对我好一点？"
丈夫总是会很无奈说:"我哪里对你不好了？"
如果妻子能明确地说:"我希望你每天能抽出半小时陪我散步"，也许就不会有那么多误会了。
具体的请求应该包含：
想要对方做什么？什么时候？做怎么做？
比如：
不说"你能照顾好孩子吗？"而说"你能每天晚上8点陪孩子读半小时书吗？"
不说"你能对我好一点吗？"而说"你能每天给我发个消息问候一下吗？"
马歇尔说:"清晰的请求比模糊的期望更容易得到满足。"
05
写在最后
每个人都渴望被理解，都希望有良好的人际关系。
但沟通，不是与生俱来的天赋，而是需要学习的技能。
当我们学会：
表达真实的需求；放下主观的评判；用心倾听对方；提出具体的请求。
沟通就会变得温暖而有效。
正如马歇尔所说："非暴力沟通不是让你改变别人，而是创造一个让改变发生的空间。"
愿我们都能掌握这门艺术，让生活充满理解与温暖。
让我们的每一次对话，都成为心与心的相遇。
END
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