最近，一位来访者向我倾诉：“快乐，在我家是很大的罪过。
放假玩手机，被妈妈看到，就会被斥责不思进取；
发工资了，想请妈妈吃一顿好的，她说我‘堕落’；
哪天我心情好话比较多，妈妈会说，看到我这样就来气。
好像我必须愁眉苦脸、死气沉沉她才满意。”
我观察发现，挺多父母都有这个特点：
看到孩子高高兴兴、活力四射，心里就焦虑，忍不住想斥责打压孩子；
看到孩子废寝忘食、熬夜学习，就感到安心，觉得这才是最上进的状态。
其实，这是一种“心理病”。
快乐=堕落
如果你仔细观察就会发现：有些孩子被父母“监视”得很紧。
就像我这位来访者，小时候做作业，妈妈要求她：必须在晚上10点之前做完。
“我要上早班，太晚做完作业我会睡不够觉。”
她很乖巧地听进心里，每天一回到家就开始写作业。
妈妈就坐在她旁边，眼睛像雷达一样扫射：
“你手放哪里？拿出来放桌子上！”
“不要咬指甲！不要看手指！”
“你在看哪里？墙上有字吗？”
一旦快到10点作业还没做完，妈妈就会非常焦躁：
“你能不能快一点？这道题你不是做过吗？怎么做得这么慢？快一点快一点！”
整个小学阶段，妈妈的“雷达”都牢牢控制着她。
她觉得窒息、苦闷、紧张、没有活力。
到了寄宿高中，才稍微有了一些喘息的自由。
可周末回到家，踏进家门那一刻她就感到：
浑身的皮都绷紧，“窒息感”重新涌上心头，一想到要面对妈妈，心情简直像上刑。
但凡她在家发呆玩手机被妈妈看到，就会挨训：
“我不想看到你做学习无关的事，哪怕你拿本书装装样子，我心里也会好受些。”
图源：pexels
她有什么好难受的？
来访者特别不理解，特别愤怒，也特别想质问妈妈，但不敢。
毕业后工作了，来访者逃离妈妈，买房自己住，偶尔和妈妈联系一下，也是“报忧不报喜”：
“工作太忙了，没时间回来”、“天天加班，哪顾得上找男朋友”、“我最近又报了一个培训班”……
别人家的孩子，生怕诉苦会让妈妈担心；
可对她来说，潜意识里，她觉得自己必须表现得很忙、很苦、很累，妈妈才会满意。
因为妈妈一直以来的伤害，来访者在咨询中哭了很多次。
“我已经足够努力了，为什么在她眼里我永远不够好？”
来访者从妈妈身上，感受到一股浓浓的“焦虑”。
不希望看到孩子轻松快乐，更希望看到孩子学到废寝忘食，否则就会感到不安。
这种焦虑，叫做“超我焦虑”。
图源：pexels
超我，在弗洛伊德的概念里，是理想的我。
它来源于权威和环境，是一些规则和要求。就像是内心的“教导主任”，对人的言行起到规训约束的作用。
然而，超我的力量太强，会让人恐惧被“教导主任”惩罚。
这种恐惧时常是不理性的，比如来访者妈妈曾对她说过：“如果我不管着你，你就会飘。”
可来访者从来没有飘过，她不知道妈妈这个结论怎么得出来的。
直到接触了心理咨询，她才明白：
超我焦虑，
如何影响我们？
生活中“教导主任”一般的父母，见不得孩子快乐。
这并不是因为，他们真的不希望孩子幸福。
而是因为，他们自己就处于受难者的位置：
过于强大的“超我”，变成了“加害者”，管制着个体。
而努力追求超我认同的个体，会因为得不到超我认同，感到羞耻、恐惧、自责。
比如，来访者妈妈出生在“重男轻女”的家庭，爸妈要求她很小就分担家务、照顾弟弟。
她不做，会被父母辱骂；做好了，会得到一些夸奖。
爸妈严苛的要求，随着成长慢慢内化，变成她内在的严苛父母。
这个内在严苛父母，就是她的“超我”。
他们管制着她，迫使她为了得到认同，不断自我牺牲、自我苛求；
他们刺激着她，驱使她对“不被认同”感到焦虑，一直活在阴影下。
哪怕她长大成人、结婚生子，“超我”还是不断灌输着焦虑。
这会给她身边人，尤其是她的孩子，带来两种影响：
图源：pexels
第一，孩子成长为习惯回避的人。
一位网友说，自己一面对父母就会感到不耐烦。
就好像身体本能地开启了一种机制，让他和父母拉开情感上的距离。
这种机制，叫做“回避”。
当孩子承受不住父母的“超我焦虑”，觉得那太沉、太痛、太窒息了，
就会关掉情感开关，把情绪从父母那里“抽离”出来，保持一种冷酷麻木的状态。
这种状态能让孩子少受“超我焦虑”的影响，但也让他们处理不好人际关系。
因为面对父母感到不耐烦的人，面对自己的伴侣、孩子和朋友，时常也会不耐烦。
第二，奉行“苦行僧”一般的生活方式。
面对父母的超我焦虑，有的孩子“回避”，有的孩子则全盘接受。
他们把父母的话当成信条，认为自己需要对父母的焦虑负责。
为此，他们保持一种“苦行僧”一般的生活态度：
对自己要求高到不切实际，比如一定要考全市第一。
为此废寝忘食、全情投入，但过程一点也不快乐，只觉得不这样做，自己活着就没什么价值。
图源：pexels
来访者日常生活中，她的内心也隐隐有一股感觉：
不敢笑得太开心，开心到一定程度，就会感到焦虑，隐隐觉得接下来要发生什么不好的事。
这让来访者不敢创造更多的快乐，因为潜意识里，她觉得快乐＝惩罚。
我们在新闻里，有时也会看到一些人：
明明很有钱，却过着极度简朴抠搜，甚至脏乱差的生活。
他们似乎完全不在乎内心的感受，只在乎自己是不是足够“苦”。
对这类人来说，“苦”不等于快乐。
焦虑是由恐惧驱动的，因此你必须采取的第一步就是直面它们，否则它们将一直主导你的生活。
直面恐惧，便是意识到自己有着过度的“超我焦虑”，不回避这个事实。
在这个基础上，我们可以更进一步，做一些缓解焦虑、调适内在的努力。
首先，检视自己的生活方式。
1）我是不是无意识选择一种更辛苦、不喜欢、但父母喜欢的职业？
2）我的生活是不是有太多死气沉沉、没有活力、内耗不安的部分？
3）我是不是绕开了更爱我、更让我感到快乐的伴侣，选择了带来苦难的伴侣？
4）我有没有厌恶自己、觉得自己的一些缺点很致命，并且经常因此怪罪自己？
5）我有没有把“幸福快乐”当成人生最大目标，一切努力都是为了让自己越来越幸福，而不是为了让别人满意？
这5个问题，或许能帮助你做一些判断。
如果你发现，自己的生活方式有受到“超我焦虑”的影响。
别着急，改变奉行了几十年的生活方式，或许有点难，但我们可以寻找一个合适的支点。
比如，学习一些缓解焦虑的方式技巧：
经常练习正念、冥想，能够帮助我们找回对身体的感觉，唤醒麻木的情感，重新链接内在；
与积极、健康、投缘的人保持良好的社交关系，能帮助我们找回被爱的感觉，重拾活力；
深度投入一项兴趣爱好，比如绘画，可以产生“心流”，强化我们对愉悦感受的敏锐度。
这些方式技巧，都可以让我们从“超我焦虑”里放松下来，重新认识到“爱自己”这件事。
最后，平衡好“该做的事”和“想做的事”。
生活中有些事受“超我”指挥，是我们应该做的，比如管住嘴、迈开腿；
有些事跳出“超我”指挥，是我们想做的，比如深夜吃宵夜。
有时，我们需要管住嘴；但有时，我们也可以享受一下宵夜的愉悦。
生活中的幸福感，就是这两者平衡后的产物。
如果我们可以努力去做好该做的，感到累了，就去做一些想做的事，以此来增加自己的内在舒适度。
就可以比较少受到焦虑影响，有力量经营好自己的生活。
写在最后
关于“超我焦虑”，百年前，弗洛伊德就指出了一条明路：
无论超我有多强，自我足够强大，人就不会受超我太多负面影响。
由于原生家庭带来的深远影响，生活中必然蒙着焦虑阴影。
但人是具有成长型的。
一个稳定、强韧、善于自爱的内核，能让焦虑无限接近于零。
当我们能够向内强大自己，自然就有力量对幸福和快乐负责。
