7/1 与朋友吵架，吵的是什么
沟通，通的是感受
昨天写那篇关于审美的文章，是因为和一位朋友就这个问题产生了争执。原因其实未必是话题本身，毕竟这就是个求同存异的东西，没啥可争论的。问题的关键是，对方的表达方式让我产生了冒犯的感觉。
由于是朋友，争吵之后需要从感受层面上来交流一下这件事，因为在关系维度上，如果不交流感受，是无效的沟通。能量是会淤堵的，是体验感很差的，是会使人加深敌对状态的。这样，双方都会更加疏远。于是，我开始尝试用非暴力沟通的方式，表达我的感受。
一、表达感受
首先，我来回顾，看看自己的感受是从哪一步变成应激反应的。是从“不喜欢也没用”这句话开始的。
当我说“不喜欢分为三六九等”的时候，是在我的边界之内，表达的是我的感受。而当对方说“不喜欢也没用”的时候，就是跨过了边界，否定了我的感受。是将对方自己选择的外部某种传统价值体系，凌驾于我的感受之上。这就不再是一种平等的交流对话。
非暴力沟通很重要的一条，就是不评价，不审判。因为评价、审判、讲大道理等方式，都是试图用理论“外援”，来增加自己的权力，使自己成为强权，用自己选择的观点去压制对方的感受，侵犯对方的边界。因此，必然会激起敌对情绪。最终，感受是不流通的，带来很差的体验感和关系的疏离。
二、感受溯源
接下来，回忆，类似的应激状态会在怎样的情况下产生。
回顾自己的感受后我发现，这是一种边界感被侵犯的感觉。
它会出现在他人不尊重我的边界，试图用强权压制我的感受的时候。这是对一个人的自我的不尊重。
在成长过程中遇到过很多这样的人和事，我每一次也都是用对抗的方式守护边界，让不尊重我的人不能侵犯我的意志，树立起边界感。同时我会对这样不尊重边界的人产生敌对和远离的情绪。因为对他人感受的否定和对边界的不尊重，其实是一种伤害。
三、非暴力沟通
那么，之后如果再有类似的情况，无论是和这位朋友还是其他人，我怎样首先打破僵局（虽然这不是我单方面的责任），实现非暴力沟通呢？
如果我能够察觉自己的情绪，那么在我感到某些地方让我不舒服的时候，我可以先停下来，表达自己的感受。这样就可以拦截住应激行为，不采取辩论的方式。因为这样其实不是辩论，而变成了双方的自我辩护，为了维护自己的观点，并不会有结果。而争论的开始，是由于边界感和感受被侵犯。但是无论怎样争吵，都不是表达和维护边界感的方式，只是为被对方造成伤害的愤怒而战。双方的辩论看似是在讲理，其实是一种忽视内心感受的暴力沟通和无效沟通，都在开启“合理化”的防御机制，只会让关系越来越远。
而当自己的感受表达出来之后，能量就不再是淤堵的了，不会变成耿耿于怀的东西，敌对情绪也会化解许多。并且，双方表明了自己的边界感，他人就不会误踩到边界了。
四、什么是沟通
沟通，通的是感受。因为关系层面的深度链接，只关乎感受，与其他一切无关。把沟通变成权力之争、是非之争，更是大忌。守好自己的边界，同时尝试去链接他人，看看能不能在此过程中得到滋养，是最重要的。
两个人即使辩论了再多，聊了再多，如果不交流感受，也是不可能接触到彼此内心，建立深度链接的。无论是友谊，还是其他关系，不建立内心真正的链接，都是不滋养的关系。不滋养的关系，至少在关系维度上是一种假关系。人，需要到滋养他的地方去。
五、方法总结
从这次我的经历和思考来看，争吵后的沟通可以交流以下几点：
1.先表达从哪个步骤开始，感受不舒服的。这种不舒服的感受是什么。
2.然后想想在成长过程中有没有相似的感受，这种感受是在怎样的场景下，由于什么而产生的。
3.最后交流如何更好地表达感受，而不成为事件上的争吵。
这样，交流的就是感受了，是有效沟通和非暴力沟通。
沟通的实质：建立边界，交流感受，相互滋养。
