6/22 关系破坏者——自我感动
扔掉你苦情戏的剧本
现在公众号已经开了几个系列了，这些系列会穿插着讲述。再新开一个含金量比较高的系列，叫“关系破坏者”。很多看似正常甚至被冠以高尚之名的行为，实际上是破坏关系的。逐一把它们的皮扒下来，看到伤害的本质。
今天要拿出来鞭笞的，是“自我感动”。它常常表现为不分青红皂白地自我牺牲和奉献，感动了自己。这样的人真的开心吗？未见得，但他一定会觉得自己非常伟大，并为自己而感动。对方开心吗？不开心，反而想要远离他，切断关系。
自我感动者可能很疑惑，觉得好心当成驴肝肺，怎么自己这么付出，你这个既得利益者还不知感恩呢？
实际上，自我感动者以为这是在爱对方，实际上并未从对方的真正需求出发，是活在自己的世界里，自编自导自演一出苦情戏，自己所扮演的角色叫“一个充满责任感的伟大付出者”。他实际上并不爱对方，也没有和对方建立情感联结，只是需要有一个人在他的剧本里和他搭戏，对方的角色名称叫做“因为主角的付出而过得幸福快乐的人”。是的，自我感动者不爱自己，不爱对方，只爱他的剧本。
首先来分析一下自我感动者的成因。
他们本身也是受害者，往往成长于一个缺爱的家庭。这种缺爱并不是缺衣少食，而是没有情感连接。他们所接触到的教育，或是父母的惯用行为，就是“付出永远是对的”，“付出就等于为别人好”，“付出就等于爱”。
有的家庭表现为，父母辛苦工作挣钱，一味用金钱满足孩子的物质需求，但忽视情感。哪怕孩子已经完全不缺物质了，他们也会继续付出物质，因为这是他们唯一会的方式。孩子长大后，也会习惯用物质尝试填补自己情感的缺失，但这就像用错了药，永远无法填补。
有的家庭表现为，父母不断包办代替，疯狂付出，但是用自己的需求代替了孩子的需求，看似是为孩子好，实际上完全无视孩子真正的声音。就比如孩子喜欢某样东西，但父母一直不给孩子买，而是不断买那些自己觉得更好的东西，并美其名曰：“我都不舍得给自己买，给你买了，多爱你啊！”这同样是忽视了孩子的真实情感。
于是，在这样的环境里成长起来的孩子，会觉得感受是不重要的，习惯于否定自己的感受，乃至情感隔离，直至察觉不到自己的感受。一个不尊重自己感受的人，当然也不会尊重别人的感受，无法和他人建立真正的深度链接。
在自我感动者的成长过程中，他们没有接触到好的榜样，没有人告诉他们什么是真正的爱，他们也几乎从未有过深度的情感链接，包括他们的养育者。这样的孩子往往会效仿父母的模式，把金钱、苦情和一味付出当做爱，而往往也会因此而破坏关系，落入和父母相同的模式和命运。
在这样环境中成长起来的孩子，往往由于没有深度链接，无法展开关系维度，总是生活在面具下和剧本里，是一个不真实的人。他们要么会在自恋维度上不断住追求，卷工作、卷金钱、卷社会地位，只能通过自恋维度的提升来满足自己的安全感。因为他们不敢跌落，失去了关系维度的承接，他们会认为失去自恋维度的东西就失去了一切。
还有一类人他们不卷工作，但是会不断向外寻求爱，用讨好等大肆付出的形式来试图建立和留住关系。因为他们认为，这样就能建立起关系维度了，就像他们的养育者对他们一样。
因此，自我感动者实际上也是受害者。他们的人生里，只见过一种剧本。并且根深蒂固地认为，这是唯一正确的剧本。如果不意识到问题，走出熟悉的模式，便会不断重复着错误的行为，落入重复的悲剧里。
那么，如何识别一个自我感动者呢？他们往往有一种刻意的苦情。没有苦吃也要制造苦吃，不必牺牲也非要牺牲。因为在他们的剧本里，这样才代表爱，代表负责，代表伟大。把自己虐得越惨，就越是能表达爱意。
明明好吃的东西每个人一份刚刚好，非要把自己这份让给别人。哪怕别人并不想再吃一份，也非要强迫对方接受“好意”。这样，他就满足了自己剧本里一个伟大的付出者角色。他虽然没有吃到喜欢的食物，但站在了道德的制高点上，沉浸于“我真伟大”的喜悦。而被迫接受的好意的人呢？他即使爱吃这份食物，也是带着愧疚吃的，感觉自己站在道德的至低点上，亏欠了对方。这对他的伤害，可不是一口好吃的能弥补的。怎么简简单单吃顿饭，自己就成了罪人了？因此，他为了摆脱这种自我厌恶的感觉，只能逐渐与付出方疏远，直至切断关系。
有些自我感动者会刻意制造极端情况，来凸显自我牺牲。比如会提出假设，如果只有最后一个食物了，不吃就饿死了，那我肯定不会吃。如果发生危险只有一个人能逃生，那我肯定不会走。苦了我一个，你们都幸福，就是我想看到的。
听起来很伟大对不对？如果真的在极端情况下，那确实很伟大。但是在非极端情况下，刻意极端化，在不会极端情况的前提下，刻意苦情，就是一种自虐了。这种自虐不仅虐自己，也虐别人。把自己陷入苦情的剧本里了，别人也被迫卷入了这个剧本。明明能坐车，非得亲手煲鸡汤，走上十几里路送过去。别人不接吧，像是不接受好意。别人接吧，这份巨大良心债就欠下了。而且也许别人根本就不喜欢喝鸡汤。这是把对方架在火上烤，骑虎难下。被这样将军，即使付出者是出于好心，也不会让对方感觉舒服。特别是，这份恩情还得还，那就更让人不平衡了。
如果是普通人，大概会觉得，干嘛这么累？都轻松点不好吗？可是在自我感动者的剧本里，轻松是不符合他的人设的。而且没有展开的关系维度，让他们随时可能失去价值感，于是如履薄冰，没有办法轻松。
刚才已经简要分析了被付出者所受到的伤害。如果这是在家庭关系中，或是亲子关系中，这份“自我感动”会成为代际伤害。
在这样的家庭里成长起来的孩子是不幸的，很容易出现心理问题，因为他遭受到了严重的情感忽视。真正的爱是“被看见”，是正视自己的感受，得到接纳与肯定。而这样的家庭里成长起来的孩子，他的父母不是真实的人，只是两个戴面具的身份角色。只要夫妻中有一方是带着面具的人，另一方也很容易因为没有感情的链接而也带上面具。因此，孩子感受不到情感的流动。同时，父母对他的要求也是按照剧本来的，是在揣测孩子的感受，或者用自己的感受代替孩子的，孩子真实的感受无人在意，无人接纳。同时父母刻意苦情的过度牺牲，也会让孩子有深深的自卑感。将来，由于缺爱而封闭情感一味追求自恋维度，或是不顾一切地扑向关系，或是对关系产生恐惧。他很可能，重复父母的命运。
那么自我感动者如何破局呢？请先认识到一点：爱自己不是不好的，也不等于自私。让自己充盈起来，不再试图借他人之手爱自己，才是对自己和他人负责，这样的爱，才是站在对方角度上考虑的真正的爱。
自我感动者往往不敢或是不舍得对自己好，会把最好的一切留给对方，然后试图唤起对方的爱。当对方按照剧本回报爱的时候，自我感动者就被满足了。但是这样的模式对于对方来说，是压力非常大的。且每一步都是出于愧疚，出于骑虎难下的隐形胁迫，而无法出于爱。
先尝试，对自己好。对自己好，并不是肆意地吃喝玩乐追求感官刺激，而是像对待你所爱的人一样对待你自己。你不会让你的孩子每天吃外卖，因为这对孩子的身体不好。你可能会再累也坚持给孩子做饭，那就先好好对自己，给自己也做好吃的，照顾好自己的身体。你可能会不断关注你所爱的人的喜好，见到什么好东西都想买给对方。那就先像揣测对方的喜好一样感受自己的喜好，满足曾经被亏待的自己。
你的身体勤勤恳恳跟随你这一生，别让它受委屈。
当你满足好自己，就不再执着于原生家庭留给你的剧本了。尊重了自己的感受，你就会开始真正尊重他人了。
真正的爱，从来不是自以为是的付出，而是深度链接。是摘下面具的，两个真实的人的碰撞与接纳。把对方当做一个具体的人，而不是你剧本里的被付出者。询问对方真正想要的是什么，而不是把自己的标准和意志强加给对方。也许，对方想要的只是你能好好爱自己。
世上不幸的人有各种各样的不幸，幸福的人也有各种各样的幸福。任何人生都没有标准答案，也没有统一的剧本。而拆下面具的真实，扔掉你的剧本，是建立深度链接的第一步。
用真实的自己去看看真实的世界，真实的对方，接纳彼此真正的模样。这，才是关系开始的地方。
